什么是非暴力沟通？
非暴力沟通可以理解为一种语言表达方式，它适用各种场景，包括亲密关系、家庭沟通、学校、组织机构、心理治疗和心理咨询、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突。通过非暴力沟通，我们可以既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人，实现人与人、人与自己之间的和谐相处。
日常生活中，我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。非暴力沟通则试图帮助我们去做出改善。
非暴力沟通的表达方式依次包括四个过程，分别是观察、感受、需要和请求。四个要素之间并非固定的公式，而是根据不同情境、不同个人风格和文化环境进行调整。
非暴力沟通模型
观察
观察要求我们去留意发生的事情。
不管是否喜欢，只是说出看到的人们做的事情，清楚地表达观察结果，而不去判断或者评估。下面这张表格区分了观察一件事和评论一件事之间的区别。
表达方式
观察和评论被混为一谈
区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论有责任
你太大方了
当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一可能
她无法完成工作
我不认为她能完成工作
把预测当做事实
如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题
如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题
缺乏依据
米奇花钱大手大脚
米奇上周买书花了一千元
评价他人能力时，把评论当做事实
欧文是个差劲的前锋
在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球
使用形容词和副词时，把评论当做事实
索菲长得很丑
索菲对我没有什么吸引力
感受
感受是指在沟通中我们去表达自己的感受，比如难过、害怕、开心、生气等。表达内心的感受，可以促进彼此的理解，从而促进彼此的关系。非暴力沟通也认为我们的感受反映出我们自身背后的某种需要。感受与想法不同，比如以下两种表达方式：
甲：我觉得我吉他弹得不好。（想法）
乙：作为吉他手，我有些失落，有些郁闷。（感受）
第一种方式表达的就是想法，而第二种方式表达的是感受。然而，我们却习惯于表达一种想法，而对表达感受非常陌生，非常的不适应。
需要
需要是指体会自己的哪些需要未被满足从而引起了感受。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。比如下面两个表达：
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
这两个语句的表达是存在区别的。在第一种表达方式中，甲认为自己的失望感受是由他人的行为引起的。在第二种表达方式中，乙认为自己感到失望是因为自己的愿望没有得到满足。非暴力沟通提倡的就是第二种表达方式。
此外，有几种表达方式需要引起我们的注意，因为这种表达方式会让我们忽视感受与自身的关系：
一、只提及相关的事情，如“这件事令我心神不宁”
二、只提及他人的行为，如“你没有把饭吃完，妈妈很失望”
三、指责他人，如“我很生气，因为老板说话不算数”。
那么，我们如何改善自己的表达方式？通过采用“我（感到）……，因为我……”这种表达方式，可以帮助我们认识感受与自身的关系。比如“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去旅游。”
一旦我们开始讨论需要，而不指责对方，谈话的双方之间就有可能找到办法来满足彼此的需要。日常生活中，我们的需要一般包括自由选择的需要、庆祝的需要、言行一致的需要、身体健康的需要、娱乐的需要、心灵沟通的需要、互相信任的关系需要。
请求帮助
请求帮助指明确告知他人，我们期待他采取什么行动来满足我们自身。
那么，如何提出合适的请求，从而能够引起对方积极的回应？
第一，提出具体的请求。
避免用抽象的语言、虚数的表达方式来提出自己的请求。为了得到更积极的回应，我们要把自己的请求具体化。比如“我希望你能帮我多分担点家务”就比较抽象，“我希望你能帮我分担下每天洗碗的家务”就是具体的请求。
第二，明确谈话的目的。
有时候我们想当然的以为别人肯定会知道自己表达的意思，有时候我们自己也并不知道自己在说什么，这些情况都体现了谈话目的的不明确。合适的请求是能够明确传达出自己的目的。
第三，请求反馈。
别人的理解可能和我们表达的意思存在差异。如果不确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。此时，我们多问一句“我的意思清楚吗”，就可以有效增加对话质量。
此外，我们还要注意区分命令和请求的差别。当听到命令的时候，一个人通常会选择服从或者反抗。无论是服从还是反抗，都不能改善两个人之间的关系。所以，我们有必要觉察自己平时表达中呈现的是命令还是请求。通常来说，当某个请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那这个请求实际是就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，这也是命令。
倾听
非暴力沟通方式也适用于倾听他人。在日常生活中，我们有许多理所当然的沟通方式，实际上妨碍了我们去体会他人的处境，妨碍了我们去全心的倾听他人。这些行为包括：
给建议：我想你应该
比较：这算不了什么。你听听我的经历
说教：如果你这样做，你将会得到很大的好处
安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了
回忆：这让我想起来……
否定：高兴一点。不要这么难过
同情：哦，你这个可怜的人
询问：这种情况是从什么时候开始的
辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚……
纠正：事情的经过不是这样的。
著名心理学家卡尔罗杰斯说过：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！”
所以，全身心的倾听本身具有非常神奇的疗愈效果。
如何正确的倾听他人，实际上也就是运用前文讲到的非暴力沟通方式的核心要素，即了解对方的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
不过，当我们自己处在痛苦状态而无法倾听时候，我们首先需要体会自己的感受和需要。此时，我们可以大声说出自己的请求，或者先换一个环境，调整好自己的状态。
参考书籍：
马歇尔卢森堡著. 阮胤华译.《非暴力沟通》.华夏出版社.
