《非暴力沟通》书中的精髓：改变对待冲突和矛盾的看法，通过非暴力沟通的方式，可以使生活更加美好。
你也许会纳闷，平时只听说过暴力行为，没听说过还有暴力的沟通方式。本书作者马歇尔·卢森堡博士告诉我们，其实在我们的工作和生活场景中，随处充斥着隐藏的暴力沟通，可以说我们每一个人，在不经意间，都曾对别人使用过暴力的沟通方式，或者曾是它的受害者。
不信，我们举一个例子。想象一下，你和一位同事共同配合做一项工作，结果因为他的粗心大意，导致你的工作也出了一点小差错，还因此被领导批评了，你很有可能会忍不住指责同事：“你也太不负责任了吧，把我给坑惨了”。同事本来还挺理亏，但是这样当面被你指责，面子也挂不住，所以很有可能就怼回来了，最后，两人大吵了一架，因此结了“梁子”。
你看，这就是日常沟通场景中隐藏的暴力，是不是随处可见？
其实咱们如果稍加留意，就会发现，我们的很多言行确实伤人，不论是脱口而出的指责，不经意间流露出的不屑，还是未经认真思考的评论、“贴标签”，都会带给别人伤害，损伤彼此的关系，甚至导致冲突加剧、朋友反目。
那么我们该如何避免这些“互相伤害”呢？这就是本书要解决的问题了。
童年的马歇尔博士身处种族冲突的环境，幼时的经历让他开始关注和思考，为什么人们难以体会到对方心中的爱意，以致互相伤害？又是为什么，让人们在充满敌意的环境中，却能心存爱意？后来他成为美国威斯康星大学临床心理学博士和专家，在多年的思考实践中总结出了一套“非暴力沟通”理论，这套理论不仅教会了人们如何把个人生活变得更加和谐美好，同时还解决了众多世界范围内的政治冲突、地区争端和种族、宗教问题。
本书就是这位兼具精深理论高度和丰富实践经验的马歇尔博士，用50多年的研究和体悟凝结的心血之作，书中探讨的不是话术套路这类一般化的理论，而是一套促进人际和谐的高级方法论和实操指南。
好啦，介绍完了本书的基本情况，我们接下来了解一下本书的重点内容，分为两个部分：第一个部分分析了导致暴力沟通的原因，第二个部分讲述了如何进行非暴力沟通的方法。
我们先来说说，是什么原因导致了暴力沟通。
马歇尔博士认为，从表层看，是四个原因导致的：分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。具体什么意思呢？我们一个个来看。
先说道德评价，意思是，当他人的行为不符合我们的价值观的时候，我们就习惯性给他“贴标签”，过程中往往还带有批评和指责的情绪。
比如说，微信朋友圈里热烈讨论的辅导小孩做作业的话题，很多家长在一番苦口婆心，自以为讲得很透彻的辅导之后，如果小孩仍然不会做题，家长大概率要给他们贴上一个“蠢小孩”的标签。
我们试想一下，小孩听到你说他“蠢”，他们的心里一定是不开心的，一定会产生抵触、对抗的情绪。即使小孩出于内疚或害怕接受了父母的批评，内心也一定是不甘不愿的，这在将来可能导致亲子关系出现问题。所以道德评价是导致暴力沟通的一个重要原因。
那么刚才提到的第二个原因——进行比较又是什么意思呢？
这个很好理解，人具有很强的社会性，我们生活在网络社会中，无时无刻不在跟别人比较。举个例子，你的伴侣正在刷微信朋友圈，他有几个爱吃爱玩的好友，喜欢在朋友圈发美食、美景，今天拔草一家米其林餐厅，明天又打卡一处网红胜地，你的伴侣觉得有趣，把手机拿给你看，你却心中暗自做了比较，说道：“哎，你看，同样是人，怎么别人整天过神仙一般的日子，我们却要每天起早贪黑辛苦‘搬砖’呢？”你看，这么一比较，顿时觉得自己的生活没滋没味的，这小两口之间聊天的心情也没了。
说完进行比较，我们接着说回避责任。
作者认为，我们对自己的想法、情绪、行动都负有责任，但是我们却经常试图回避责任，一个明显的标志就是我们常用“不得不做”、“必须做”这类说法，而且往往自己还没觉察到。比如说，一位职场妈妈，在结束了一天的工作之后回到家中，还要操持家务，为孩子做饭。问及她的感受，她会抱怨：“这样的生活太累了，但是有什么办法呢？我是一个妈妈啊，我不得不过这种辛辛苦苦的生活”。她这样说话的时候，其实就把自己该承担的那一部分责任推卸掉了，言下之意是，她这么做都是被迫的，受孩子所迫，受家庭所迫。我们可以想象，在这种心态下，当孩子表现的不合心意，她很有可能会大发脾气，责骂孩子。可事实上，她应该意识到她才是生活的主人，虽然很累，但操持的是自己的家，爱护的是自己的孩子。只有在这份主动承担责任的心态下，才能更加平和地跟家人沟通。
咱们再说一下第四点：强人所难。
所谓“己所不欲，勿施于人”，但在生活工作中，我们对别人提要求的时候，往往暗含着威胁和强迫。我给大家讲一个小故事。一位年轻的妈妈出于安全的考虑，对上幼儿园的儿子说：“宝宝，以后不准你玩任何玩具枪了，你一定要听妈妈的话哦。”这条禁令在一段时间内发挥了很好的作用。有一天，这位妈妈给儿子做了一个爱心三明治，儿子拿到后，匆忙放到嘴巴里三下两下啃出一个枪的形状，对准妈妈，嘴里念念有词：“砰、砰，妈妈，你死掉了。”你看，这个带一点讽刺意味的故事充分说明了，我们在对待他人的时候，经常很自然地就以命令式口吻提出强制要求，而不管他们是否愿意，就算他们屈服了，将来很可能会演变成另外的形式，甚至发展成更严重的新问题。这就是强人所难带来的后果。
其实除了这些导致暴力沟通的表面因素，马歇尔博士还揭示了更本质的原因，那就是相信性恶论——如果我们认为人性本恶，必须要通过控制、批评等方式与人相处，那么不论言辞再巧妙，都不能做到非暴力沟通，因为这样的出发点本身就是错的。当我们试图通过沟通改变别人，满足自己的利益，这就背离了作者倡导的非暴力沟通的初衷。
到这里，我们已经知道是什么导致了沟通中的“隐藏暴力”，那么我们如果想避免这些暴力因素，真正做到非暴力沟通，该怎么办呢？
接下来就进入到第二部分的内容，马歇尔博士认为，只要用到非暴力沟通四要素，就可以做到与他人和谐相处。
这四个要素说起来很简单，分别是观察、感受、需要、请求。下面我通过一个例子来说明。
一个男人在结束了一天的紧张工作后回到家中，懒散地斜靠在沙发上看电视，妻子坐旁边，边用手机逛淘宝买衣服，边征求丈夫的意见，但疲倦的丈夫回答得有些漫不经心，妻子终于怒了，大声责骂：“你看你，从回家到现在就没挪过窝，像烂泥一样瘫在沙发上。”你看，妻子的话语就给丈夫贴了“烂泥”的标签，包含了责怪和批评的情绪，这就是一种暴力沟通。
那么我们用非暴力沟通四要素来拆解一下，首先是观察，她观察到丈夫对自己发起的沟通很敷衍，那么妻子是什么感受呢？她会觉得被忽视了，有一些难过，同时也担心丈夫是不是有什么不开心的事。妻子需要丈夫的关注，需要亲密的沟通，那么妻子可以向丈夫坦诚地表达。
妻子可以这么说：“亲爱的，看到你一直躺着闷闷不乐的，跟你说话也不怎么理我，我有点担心和难过，其实我很想跟你聊聊天，可以吗？”你看，如果妻子这样说，就很有可能得到丈夫积极的回应了。
这就是非暴力沟通的四要素，如果你能经常用这四要素来反思自己，察觉自己的言行，你与他人的相处一定会更加和谐，也一定能收获更多的爱。
到这里，本书的主要内容就讲完了，我们再一起总结一下。
首先，作者认为暴力沟通的四个表层原因包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，而暴力沟通的本质是相信性恶论；其次，作者提出了非暴力沟通的四要素，也就是观察、感受、需要、请求。通过这四个要素，就可以做到与他人和谐相处。
以上就是《非暴力沟通》这本书的主要内容了。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，它更启发了我们，当选择看到自己、他人以及其他生命之美的时候，我们的心中就充满了柔情，就会发现生活也充满热情和活力。
沟通技巧-《非暴力沟通》书中的精髓：改变对待冲突和矛盾的看法 通过非暴力沟通的方式 可以使生活更加美好。
