在电影《闺蜜》里有这样的剧情，由陈意涵和钟汉良饰演的情侣，却在结婚前来了场坦白局，最后选择了分手而别。
男主角钟汉良觉得自己一直活在女友的控制里，女友不顾及自己的感受。他想去好点的餐厅吃饭，女友就说太贵要省钱，一定要去巴黎度蜜月。在他面临公司裁员时，压力大到只能靠喝酒才能入眠，却被女友认为是颓废……
而女主角陈意涵也满心委屈，因为她一直觉得自己所做的一切，也是男友想要的，努力规划着他们的幸福未来。她有了点困惑，你有什么想法，为什么不告诉我呢？
电影里的这一幕画面，看似遥远，却又如此熟悉。由于沟通方式不对而出现埋怨和争吵，在现实生活中的很多情侣之间上演着。
是什么让两个相爱的恋人，难以体会到心中的爱，以致互相埋怨和误解呢？
直到读了《非暴力沟通》这本书后，我就在想，假如电影里的男女主角懂得运用非暴力方式进行沟通，生活的相处肯定可以减少很多不必要的烦恼和误会，甚至可以避免走向分手的伤感结局。
马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，作为非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管，他发现了一种神奇的的沟通方式。这种模式的谈话和倾听，可以化解我们在人际相处中出现的冲突和矛盾，能够让人们达到情谊相通、和谐相处的状态，这就是“非暴力沟通”。
生活中，我们总要和别人建立一些联系，理解生活无非是认识自己、认识他人。
《非暴力沟通》全书围绕沟通的4个基本步骤，从自身角度专注内心的感受来源，从别人的角度倾听传递的需求信息，传递出核心观点在于——既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
那么，非暴力沟通有什么魅力呢？
全书共13章节，我分享以下3个重点内容：
第一部分：非暴力沟通是什么，以及有何优势？
第二部分：暴力语言是怎么产生？包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难等方面。
第三部分：非暴力沟通如何实践？非暴力沟通提醒我们从观察、感受、需要、请求等4个基本要素，专注于自身和他人彼此之间的沟通。
一、什么是非暴力沟通？
关于暴力，我们往往缺乏相关的认识，甚至意识不到它的存在。
很多时候，我们以为只有打架、战争、奴役等才算是暴力，实际上这些只是属于“身体的暴力”，而由于语言沟通所带来的精神伤害也即“隐蔽的暴力”，杀伤力度往往更大。
在作者看来，我们常常意识不到自己说话的方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
生活中，我们所接收的暴力语言还少吗？
恋人之间：你下班除了打游戏，还能做点什么吗？你心里根本就没有我！父母对孩子：你到了30岁还不结婚，让我们面子都丢尽了！教练对学员：你怎么这么笨，倒车学了这么久，还一直出错！领导对下属：你要是下次再犯同样的错误，就扣你绩效工资！
这种沟通方式的语言，也许能够迫使我们改变自身的行为，但这样的方式往往让我们带着不情愿的情绪，不会积极配合，甚至是反抗对方。
非暴力沟通，就是消除沟通过程中的语言暴力因素，提醒我们倾听内心和别人的声音，以及它们所反映的不同需求。更深层次的含义把爱融入生活——学会爱自己和爱别人。
因此，非暴力沟通也被称为“爱的语言”。
二、暴力语言是怎么产生的？
暴力语言往往出于满足某种愿望，却倾向于忽视对方的感受和需要，以至于彼此疏远和伤害，难以体会到心中的爱。
在作者看来，暴力语言的来源主要有4种，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
01 道德评判
道德评判，是用个人道德标准评论别人。
比如，如果同事更关心细节，我可能会认为他有强迫症；反之，如果我更在乎细节，我会觉得他粗心大意。
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被看做是不道德的或不合理的。我们容易对别人的行为做出评论，而这种评论往往不具有客观性。
02 进行比较
比较，是一种评判形式。
比如，妻子可能会抱怨丈夫，别人家的都很会赚钱，而你除了下班就在打游戏！
比如，母亲在教育孩子时，可能说到别人家的孩子怎样乖巧，学业怎样优秀，而你就知道贪玩！
由于人性的惰性，往往会无意识地选择跟别人优越的方面进行比较，而比较的结果大多是消极负面的情绪。
03 回避责任
回避责任，即在表达方式上使用“不得不”、“你让我”等短语，淡化自己责任。
比如，有主妇抱怨说，我每天都不得不做饭！
从心理学上来说，“不得不”说明心里不情愿，一旦不是出于内心主动意愿，人往往会倾向于不积极配合对方，也无法把事情做好。
比如，家长教育孩子说，你这次的考试成绩，让我们很伤心！
“你让我…”是利用别人的内疚，把自己伤心的感受归咎于对方。这样的结果，是孩子可能会调整学习状态，只是为了满足父母的心里感受，而不是主动发现学习的乐趣。
04 强人所难
强人所难，也即对别人的要求暗含威胁，如果不配合，就会受到惩罚。
比如，领导说，你再犯同样的错误，扣绩效处理！
比如，家长说，你这次考试没考好，零花钱取消！
这种带着强迫式的命令，对方只有两种选择，要么服从、要么反抗，但在内心往往会让对方不乐意满足我们的需求。
三、非暴力沟通的应用与实践
人性是相通的，虽然每个人价值观和生活方式不同，但作为人却有着共同感受和需要。
非暴力沟通模式具有4个基本步骤：观察、感受、需要、请求。
01 观察
观察，就是留意身边发生的事情。要清楚表达所观察到的结果，而不自我判断或评论。
02 感受
感受，就是描述内心的情绪状态，比如开心、激动、伤心、难过、气氛、害怕……
03 需要
试着找出自身的哪些需求，导致出现这样的感受，因为感受来源于我们自身的某种需求。
04 请求
请求，就是以委婉的方式，明确地将自己的需求告知别人，期待他采取行动来满足自己的需求。
在这本书里面举了一个简单的例子。
一位妈妈下班回家，发现大厅的东西有点杂乱，于是跟孩子说，看到电脑桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我有点不大高兴（感受），因为我看重整洁的环境（需要），你是否可以把袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）
这位妈妈清楚地说出了非暴力沟通的4个基本要素，通过这4个步骤清楚地表达自己，明确自己的需求，孩子也愿意去完成，也达到了沟通的目的。
但是，假如妈妈回家后，就大声斥责孩子，我工作那么忙，你整天在家也不做下家务，别人家的孩子都怎样怎样，再把孩子平时的缺点，以及学习成绩表现都拿起来数落一番，肯定会引发孩子的反感甚至是对着干，无法达成沟通效果。
在读《非暴力沟通》这本书的时候，我想起了前段时间的一次经历。
朋友跟我吐槽说，他跟女朋友又吵架了。他说女朋友总是莫名其妙地生气，无法好好说话沟通。他跟我说了争吵的过程，我发现问题在于双方不懂得表达和倾听。具体对话大意，我总结如下：
女：你从没好好听我讲话！
男：我怎么没有？
女：你就是没有！
在我看来，朋友回应女友的逻辑不对，因为他只是在证实女友的观点是不是正确的。但他的回答，却没有表现出认真倾听女友的感受。
女友的话到底是想说什么呢？这句话到底反映内心有什么需求呢？其实真正想要表达的是，需要你能够对她多一点的体贴和理解！
大多时候带着情绪的话语，总是暗含得到他人的反馈。在这里我们也看到，当你要表达某种需求时，要明确说明自己的需求，不然别人很难知道你想要的是什么，就容易引起误解和争吵。
读了这本书之后，我跟朋友说，遇到这样的情况，应该先倾听，了解对方需求。比如可以这样回答——你看起来好像有点生气，你是需要我对你多一点体贴和理解吗？
如果我们多懂得一些表达和倾听，生活就会少了很多不必要的误解和矛盾！
这本书里面有很多可实践的具体案例，很生动也贴近生活，我们能够从中发现自己在沟通方面存在的一些认识误区，这对于认识自己和认识他人有很大益处。
如果你想提高自身沟通能力，就从这本《非暴力沟通》开始吧！
