1.快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?
2.上周的时候我女朋友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！
3.邻居家的小萝莉，三岁半，中午我给她打电话叫她来吃排骨，她在电话那头，义正言辞地跟我说：叔叔，你能不能正经点，我那么多事情要做，哪有时间天天陪着你玩！！！五分钟后她敲门，满脸不情愿的说，我还是先吃排骨吧
4.马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在学校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇滴滴的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！
5.1晚上1点老公才回来，老远我就闻到酒味了，就念叨了几句。没想到他竟然顶嘴：“我不就是喝个酒，怎么啦？”我这暴脾气顿时就上来了，随即来了个过肩摔，然后趴在了他身上揍他。过了20分钟以后，他哭着求饶，说自己知道错了……
6.女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。
7.老公在老干.妈工作了五年，最近荣升经理，晚上和几个以前的同事喝酒庆祝。酒过三巡，大家都有些轻微地醉了。但有一个哥们异常活跃，还在那和别人成杯地喝。就在大家对他佩服不已时，哥们身后的服务员对他大吼：兄弟，你能别再往后面泼酒了么，我衣服都湿了！
8.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
9.相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！
10.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！#搞笑##搞笑段子##幽默#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
表哥曾在同济大學读心理學，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就沙了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”
我发小追他同事追了一女孩三年了，就快追上时他就放棄了，我不明白，问他为什么？哥们:“她有个闺蜜，这几年经常背后搞小动作羞辱她！”我:“那你更應该在她身边保护她呀！”哥们:“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！”
女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
山西考生：“老爸，我考了520分，比一本分数线高了40多分！”爸爸：“我儿子真能耐啊，我带你去旅游！”山东考生：“爸，我考了520分，跟二本线差了15分！”爸爸：“臭小子不好好學习，别上了，等着去打工吧！”上海考生：“爸，我考了210分，送我出国吧”爸爸：“可以，去學个工商管理回来帮我吧，今年又在山东招了很多的农民工！”
老婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶了一名空姐为妻。结婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那樣。结果，可能时间长了点，我的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。老婆感觉到了，也開玩笑得用力拍了回来。然后，就这樣一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！
静香谈了3年的男友弟一次来家里过几天，之后几天里，家里一直有咸鱼味。静香问老妈啥时候买的咸鱼？老妈瞪了一眼：还不是你带回来的那人带来的毒气弹，到现在一个星期了，余毒未散。老妈说完，把男友穿过的棉拖鞋扔了出去，咸鱼味顿时消失！
我和男友在一起了，今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
今天公司開年会，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布将我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。可是我不甘心啊，就动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职，我高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。可是没想到酒足饭饱之后，喝的脸宏脖子粗的老板又宣布把我解雇了…...
碧贵园小区门口開了家早餐店，早上我下去吃早餐，跟老板聊了下。感慨说：今年的生意很難做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了。我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！这时候老板的脸色不好看了，不瞒你说，我都是忽悠客人的，这里很不好吃。对面那家味道很好，你可以去试试！
晚上闺蜜打电话约我出来吃饭。饭桌上闺蜜向我包怨：家里的风扇坏了，男朋友不在家，可把我热死了。我拍拍胸口说：交给我吧。等我帮她修好后，看着闺蜜崇拜的眼光我很是得意。没想到闺蜜说：我现在明白你为什么没有对象了，你这是根本不需要啊。
我一年四季总要买新衣服，我老公总是嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天休班的时候，我们回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公淡淡的说道：我管了，我一直管好自己的嘴。
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