去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.自我老家拆迁赔了十几套房子后，公司里的妹子都争着抢着请我吃饭。我也到了该成家的年纪，于是精挑细选地答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，但我都拒绝了。为了我的钱而女追男的这种情况，我很抵触！最可气的是公司保洁大妈居然也约我吃饭。原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往！好在，她是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就地就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。
3.小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” ?
4.男子到了谈婚论嫁的年纪，媒婆来给他介绍了个妹子。结果相亲的时候，那妹子嫌弃男子是个穷瑰，看不上。媒婆来家里说明情况，正好母亲收拾东西准备回娘家。媒婆就跟在她身后不停说，母亲在东屋拿出杀好的大公鸡。媒婆一把抓住鸡脖子：“大妹子，你看事都没办成，这样我有点过意不去！！！！”母亲一直没撒手：“这鸡是孝敬我妈的！！！！”
5.因为一场重感冒结识了一位漂亮的护士妹子，去那打了几天针，我俩就好上了。
昨晚下班比较早，我就去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。
到了以后，我突然发现女友正在给公司女主管输液，撞了个正着。
女主管诧异的问我：你为什么会出现在这里啊？
我灵机一动，然后说：领导，我知道你生病了，专程过来看你！
女主管笑着说：哎哟，你总算是愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？
女友说：哼，算你厉害……
6.昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：奶奶，让大姑买新衣服！！！！三岁的外甥女不乐意了：不让妈妈买，让舅妈买！！！！俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑……买……这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？
7.表哥说妥了，表哥有房有车，姑妈却非要表哥再拿200000现金，否则免谈。表哥实在拿不出了，去找姑父求情，姑父拿出一张银行卡给表哥：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天表哥拿着银行卡给姑妈：妈，私房钱到手了……表哥跟姑父说：我也是逼不得已，也是为了娶媳妇啊！
1:有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门!”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!……......点个赞，支持一下!
2:在单位看到老王垂头丧气的样子，一问才知道他儿子高考成绩才三百多分。劝说道：老王啊，别给孩子太大压力，你看我儿子今年也才考了三百多分嘛！老王这才缓了缓神问：那你打算让他复读吗？我左顾右盼、神神秘秘的说道：不，他初一。
3:小舅子在机场办证，认识了服务厅的空姐。最后小舅子在汤臣一品花了80万买了套房子，就和空姐结婚了。今天我和老婆去小舅子家做客，空姐整天包怨，怀疑小舅子外面有人了。晚上小舅子喝醉酒回家，空姐板着脸问：“外面是不是有人？”小舅子说：“是啊！”我和老婆忍不住狠狠地打了他一巴掌。只见小舅子捂着脸打開门，外面有个环卫工大妈正在扫地！
4:富豪的劳斯莱斯送去4S店保养了，只好开着管家的大众宝来出门。在路上被一辆宝骏730追尾了，宝骏730车主负全责。宝骏730车主立马下车跟富豪说：老板，我赔不起啊，我上有老……富豪说道：那你去给我买包中华烟吧。于是，宝骏730的车主立马给富豪买了过来，富豪看着宝骏730的车主很无奈的说：你赔不起咋不跑，还回来干啥啊？
5:自从做了老爸的儿子，每次有家务活都是丢给我做，还说应该学会帮妈妈分担家务。这天放学回家，我发现家里收拾得整整齐齐。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦。”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。?
6:莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”?
7:我跟前女友本来已经到了谈婚论嫁的地步。但是因为我没有经受住诱惑，跟别的女人相恋，把女友甩了。今天去超市买东西，在门口碰到了前女友的爸妈，我礼貌地打了声招呼。二老也很有风度并且面带微笑的回应了一下。等买完东西，我一坐到电动车上发现，轮胎被放气了！
8:一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”?
9:农村大爷第一次去坐飞机，期间想要一杯水，但是又不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有风度。显得太土了。“服务员？”这么鬼？是饭馆么？显然不行。叫 “师傅” 呢，感觉也不妥当，又不是打车。于是大爷想叫得随意一点，在紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句：“那老娘们，烦您给我倒一杯水！”
10:昨天小舅子在4S店试开一辆崭新的宝马，突然遇见自己的老丈人。老丈人：“你这辆车多少钱？”小舅子：“三十万左右。”老丈人：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”小舅子：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想得美，你买车要我给你付五万，我哪有钱给你啊，下辈子吧。”小舅子：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”小舅子：“……”?
11:富豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下仆到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬的说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。”女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你仆我9次！你到底什么意思？”"
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1 , 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2 , 今天在市里跑了一整天，又累又饿！回到家里看到老妈已经做好饭了，我狼吞虎咽的吃起来！一旁的小妹端着碗，目瞪口呆的看着我。然后我打了个饱嗝：“看啥看？吃你的，没见过饿死瑰投胎吗？”这时，老妈才悠悠的说：“瞧我这脑子，锅里还焖着大肘子呢！”
3 , 女友酷爱美甲，今天我给她看了最新的美甲照片。我说：这款是我朋友店里新出的樣式，给你5折。去了后，美甲师说这款长指甲不适合，得剪短，女友同意了。做完后女友把手展示给我看。我哈哈大笑：“终于没指甲了，看你还怎么挠！”
4 , 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”
5 , 双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是素颜取快递。今天和姐妹俩约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视地看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”"
6 , 当上了主管以后，我经常在外面陪着客户应酬。昨晚喝得迷迷糊糊的，到了深夜12点才回家。媳妇的面色阴沉非常难看，把我扶到了床上。刚打算帮我脱去外套，我害怕明天被老婆骂，灵机一动把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”媳妇当时就愣住了，眼眶湿了，邻居在床下也感动地哭出了声！?
7 , 我们表姐和表姐夫结婚的时候说好了当丁克不要孩子。但是他们这小区门口有个幼儿园，每天都可以看到可爱的孩子来来回回的，一个比一个漂亮。尤其小女孩打扮的跟洋娃娃似的超可爱。前阵子我表姐的实在受不了了就跟表姐夫摊牌了，现在表姐的怀着孕了，这才坚持了1年。
8 , 跟一女网友约在肯德基见面，结果她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口左拐就行。”结果，等了一个多小时，女网友还没到。打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”?
9 , 大学那会我谈了一个女友，是我的初恋。长得特别漂亮，身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了，竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游，路途上也说好了晚上在一个房间睡，我顿时非常激动，期待夜晚的到来。到那先去订酒店，前台一问，双标和大床房是一个价，迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标，我一直不明白为什么？
10 , 土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
11 , 隔壁单元有个厉害的大爷。抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲一些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离开时，总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊！?
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3. 最近老婆在學驾照，今天晚上老婆學车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到兒子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把兒子拉了过来让他别玩了......
结婚后，我在汤品一臣附近开了家便利店。开业第一天，就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉：叔叔，中华烟多少钱一盒？我是给我爸爸买的。我笑着说：小美女，中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说：40块钱卖给我行吗？我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱，就说：嗯，好吧。然后，我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了，我：小小年纪，为什么骗人呢？小萝莉委屈的说：叔叔我不是晚上，
4. 一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了。
5. 在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被開除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起窗。我实在是忍不住了 ，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她應该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”
6. 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，
一个月租金20万，买了一辆保时捷，
1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，
工资一个月4000块， 买了五险一金,
上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。
朋友都说我没有追求，还啃老，
我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!
哎，转眼又到了收租的日子了!
7. 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
8. 我给公司谈了一个5亿的大项目，于是老板奖励了一箱茅台。
岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。
上午岳父来电：小明，你上次送我的那酒，昨晚我喝得不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……
唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？
于是我就告诉岳父：那个酒厂倒闭了，厂长带着小姨子私奔了，这几瓶酒还是从仓库里抢来的呢。
9. 和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。
我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。
应该是一时紧张口误， 对我老公说道：来了，老弟。
老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？
10. 表弟不想在农村老家呆一辈子，就去了城里当外卖员，一年赚了30多万。然后表弟果断辞职，开了一家小超市。那天晚上，一个开着迈巴赫的富豪来店里买了一瓶绿茶。富豪打来绿茶喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是把瓶盖抛给表弟，说道：“老板，我中了一瓶，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后开着他的迈巴赫扬长而去了……表弟想了一晚上，也没想明白到底是哪里不对劲。
11. 相中一个包，老公不给我买，我和老公发脾气，然后就跑我妈这里来了。到家正好赶上我妈蒸好一只烧鸡，我拿起来就吃。正吃得正香，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：小小年纪还學会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。我妈在旁边说：就是，本来给你买的烧鸡，这下什么都没了，还不一定够。
12. . 上小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
1、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！
2、最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说：你给我解释一下，什么成年……?
3、读小學时，表哥欠同學10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同學聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
4、发小是一名保险推销员，在这行干两年了。一次，我莫名其妙被发小带去保险大会上洗脑。台上的保险经理，正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份。然后，经理就特装地说：只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出：不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理的脸都绿了，我感觉自己摊上大事了……
5、经理对一程序员说：“如果你能让办公室的人5分钟之内吵起来，一会下班我请你去高档西餐厅吃晚餐！”然后程序员说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完他撸起袖子对着众人大喊：“php是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，宛如大片一样，都要打起来了！经理说：“好吧！走吧，去吃饭！”程序员拒绝道：“你先走吧！我得让他们知道php才是世界上最好的语言。
6、睡觉被打呼噜的室友吵的睡不着，无奈之下，带起耳机捂着睡觉，好啦！安静果然安然入睡。可是今天闹钟响了我也听不到啊！于是，我就迟到了。现在正和经理解释，经理撇了我一眼说：下次换个借口好不，这理由你用了10多遍了！可是人家说的是实话啊！
7、和老公刚恋爱的时候，有次他骑电驴送我回去，平时十分钟的路程这货足足開了半小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒！把我感动的亲了他好几口，后来跟他聊起这事，他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢開！我灭了他的心都有了。
8、一哥们高考650分，竟然去學了非常冷门的文學。这次放假他回家了，我去找他叙旧，顺便嘲风他一番。我：在大學的文學院你都學到了什么？哥们：你隨便说一句话，我把它翻译成古代的话。我：你咋不上天呢？哥们：阁下何不同风起，扶摇直上九万里？我：我爱的人不是爱我的人。哥们：我心向山，君心向水。
9、夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子一直在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，一直在说对不起。我拍拍男子肩膀再次说道：“你可以用脚啊！”
10、我回到家后，还没来得及坐下，老爸就对我说：“我帮你拿了块地。”原来之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。父亲肯定是看我已经大学毕业，让我?拳脚大干一番。我压抑着激动的心情，用平静的语气问：“哪里的？”老爸：“圆通，不送上楼，非要我下楼去取！”
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