1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 哥们是个特别厉害的程序员，前段时间被别家公司以月薪十万的待遇挖了过去。这天老板突然找他谈话：“小王，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”哥们点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，这样都会得罪人！难道这就是职场么？90后就这么不受待见？哥们越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
3. 一快递员走进办公室就喊：“户公公！谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。”办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：“户公公，干嘛不哼声呀？”只见卢会会面红耳赤地站了起来......
4. 情人节那天晚上，我和男友约在一家西餐厅，喝了点红酒有些醉了，我问道：“亲爱的，当初你是看中我什么了呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”
5. 公公在国家电网退休后，每个月都有12000多块钱退休金。他花钱变得大手大脚起来，经常买五粮液喝。那天，婆婆发现公公又在喝酒，就哀求道：老伴，你为了我，能不能别再喝酒了？公公迷迷糊糊地说：你别多想了，我可不是为了你才喝酒的！
6. 昨天出门去小吃街吃面，吃完发现自己没带钱包。老板对我冷嘲热讽，说我是穷瑰，各种難听的话。我一气之下掏出手机打电话：喂，爸，从咱家200亩香菜地里，拔两颗送到步行街餐馆来，我忘带饭钱了，两颗小的就够了。老板：200亩香菜？土豪，我们交个朋友吧！
7. 今天下班回家，我突然有感而发的问向老公：你当初到底看上我哪点了。老公愣了一下，然后深深的吸了口烟。许久才说：那时我想自己这辈子也没做什么好事，这姑娘都25了，以后估计嫁不出去，就当做个善事吧。兒子听完趴在沙发上一直笑，我沉默的从抽屉里拿了个镜子砸在他头上。
8. 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。” 老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老爸：“明天双11。” 劫匪：“500万，不然马上放人。”
9. 爷爷和奶奶一直吵架，我们也管不了。奶奶不说原因，爷爷干着急，最终，奶奶改嫁了，爷爷非常生气。婚礼那天，奶奶跟爷爷说：你知道我为什么要改嫁吗？爷爷怒目而视，奶奶继续说：那都是因为你每次炒菜都不放辣椒！你明明知道我喜欢吃辣！我真服这俩活宝了。
10. ?我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.黄董事长对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵完架，我下班后请你去海底捞！”助理说:“好的，没问题，三秒钟就能搞定！”之后，女助理挽起袖子冲大家大喊:“PHP是世界上最好的语言！”沉默了一秒钟后，整个办公室开始了激烈的争吵，就要打起来了！董事长无奈地说:“好吧！我们去吃饭吧！”女助理拒绝了，“你先走吧！我必须让他们知道php是世界上最好的语言。”#搞笑段子# 还真的较劲起来了，你们觉得是不是呢？#搞笑# #幽默#
1.今天晚上，我和女朋友去夜市，一个摊位上有很多华丽的腰带。女朋友觉得我的腰带旧了，决定给我买一条。于是女朋友让我选一个喜欢的，问老板怎么卖。老板抬头问:“你们家是什么狗，多大？”女朋友听完转头看我！
2.我侄子九岁，还有一个萝莉妹妹~今天我爸问他，你妹妹惹你了你为什么不打她？这是什么意思？我爸想得到答案，因为他是妹妹，我只好放了她~结果这家伙连头都没抬就说，我打她你杀不了我~
3.昨天看了一本书，说女孩子要鼓励男朋友玩游戏。女生应该鼓励男朋友玩游戏，但是要用你的QQ号玩，不能用他自己的号。那就让他经常玩，他真的离不开你了。一旦分手后你更改了QQ密码，他会觉得离开你的生活毫无意义。
4.我遇到两个蹲在厕所的孩子，大概一、二年级。其中一个说:“我知道为什么大便会冒热气。”因为我们趁热吃，拉出来就热了。吃冰棍，拉出来就凉了。”另一个赞赏地点头。。。
5.一个2.1米高的篮球运动员从球场上走了过来。他汗流浃背。当两个小学生在路边相遇时，他们开始交谈。a:“你觉得这个大叔为什么这么辣？”乙:“因为他高。”答:“为什么你高了还热？”乙:“又高又靠近太阳！”
6.大学室友在交友软件上认识了一个女生，发展成了网恋。上次他们聊天的时候，我们都在看，打算去取经。他们在恋爱，聊天，他的女朋友突然说，亲爱的，你能吃了我吗？？？室友莫名其妙地问:为什么？？？网上情人A:那我们就可以永远在一起了！！！然后室友回答:没门！！！如果我把你拉出来呢？？？
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 小姨子如愿以偿和一富豪结婚了，昨天富豪出差回家，两人正在午睡。小姨子闺蜜来电话，中间富豪一直在熟睡，聊到一半，闺蜜说了句：“你来我家吧！”小姨子说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然富豪猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时小姨子还没心没肺的笑了，等都反应过来，死一般的寂静.......
3. 在京东当快递员，干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！
4. 张楚岚在商场捡到一个苹果11手机，张楚岚想把手机还给失主，但是手机收到一条短信：“解锁密码54188, 不用谢！苹果手机太难用了，我要我老公给我买个华为p40！”张楚岚想了想，把手机解开后打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆今天早上在我家走得急，手机留在我这了！”张楚岚心想：“兄弟，我只能帮你到这了！”
5. 空姐背着一个爱马仕喜马拉雅的包，坐在米其林五星级酒店的座位上！高傲的对坐在对面的富豪说：你找我出来有什么事吗？有话快说，我时间很宝贵的！对面这位肥头大耳，富态油腻的富豪说：我喜欢你，如果你答应和我在一起，我就送你一辆保时捷911！空姐冷笑道：你真是可悲啊，我会为了你的钱和你在一起吗？这样吧，明天拿着户口本，我们直接去民政局登记结婚吧！
6. 记得两年前去相亲的时候，在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面。手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。我一看如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷。后来我问他为什么那天喝水那么有趣，他无奈的说道：瑰知道那杯水怎么那么烫啊！
7. 一天晚上下班后，公司里的一对小情侣一起回家，小伙子不依不舍的一直送到姑娘家门口。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“小兔崽子，放开俺姑娘！！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别大半夜压俺家门铃上亲啊！！”
8. 我一同学非常内向，现在三十多了还单着呢。最近交了个女朋友，才三个月就要举行婚礼了。当天我看到有七八个伴娘，真的是一个比一个好看。在大家的起哄下，我去要其中一个的手机号。谁料她很小声的说：我们是新郎租过来的...
#搞笑# #搞笑段子#
