花椰菜焖鸭头，一道有效缓解秋乏秋燥的美味膳食
秋分将至，天气干燥，燥易伤肺，导致津亏液少，身体疲惫。花椰菜这种白色蔬菜最宜养阴生津，被古代西方人推崇为“天赐的良药”和“穷人的医生”，是一种完全可以满足身体所需营养素的健康食品；燥热季节最适合吃鸭，可以滋阴养血，益胃生津；将两者搭配在一起熬汤饮用，就是一道有效缓解秋乏秋燥的美味膳食。
鸭子的头部特别适合上了岁数的老年人吃用，除了软糯的鸭皮、韧劲的鸭舌和非常香嫩的鸭肉，里面像核桃仁般的脑浆，含有丰富的磷脂和维生素，营养价值非常的高。按照中医学“以形补形”的重要思维方法，这个承载鸭子智商的部位，吃了可以起到补脑的作用。从现代营养学上来讲，鸭头含有丰富的蛋白质、胆固醇、卵磷脂、维生素B、维生素E，以及多种矿物质等营养成分，脂肪含量相对比较低，还含有较为丰富的烟酸，是构成人体内两种重要辅酶的成分之一。从中医食疗的角度来讲，鸭头味甘性平，归肾、膀胱经，具有利尿消肿、清热解毒的功效。
花椰菜，也叫花菜、菜花等，含有丰富的蛋白质、碳水化合物、膳食纤维、胡萝卜素、叶酸、维生素A、维生素B1、维生素B2、维生素C、维生素E，以及钙、钾、磷、铁、钠、镁、硒等微量元素，营养价值远远高于平常食用的大白菜。从中医食疗的角度来讲，花椰菜味甘性凉，归肾、脾、胃经，具有增进食欲、生津止渴、清热解渴、利尿通便的功效。
烹饪这道汤肴时，需要注意的事宜，由于花椰菜属于易生虫类蔬菜，农药残留问题往往会比较严重，因而烹饪前最好用盐水浸泡一段时间；另外，花椰菜在肠胃中分解后容易引起胀气，烹调时最好添加青椒叶等一些辛辣调料。
做法：把买来的鸭头沿着嘴巴横向切开，去除剩存的喉头，洗净，焯水；将一整个的花椰菜切成一小朵一小朵，用稀盐水浸泡一个小时左右，同时准备好葱段和芫荽。汤锅上火，放入鸭头和适量的清水焖煮10分钟左右，再将花椰菜放入，继续焖煮10分钟，加入葱段和芫荽，用鸡精调味即可食用。
1. 大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
2.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
3. 还记得当年我和我的男友从大一相恋到毕业，双方父母也见过了，终于准备结婚。婚礼当天，我就看着那一沓沓的红票子往箱子里放，别提多開心了。忙活了一整天，我和男友一起坐在床上数份子钱，我開心地不得了。然后我妈进来看见了，叹了口气说：傻闺女，叫人卖了还帮人数钱！
4. 婆婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖子饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么樣？？”店长爽快地回答：“当然開心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一樣。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！！”
5, 老婆昨天拿了驾驶证，今天她就要開车上路，我在副驾驶坐镇。到了车多的路段，我明显地看到她紧张了。老婆双手紧握方向盘，不停地按着喇叭，脸上都冒汗了。我说：“别紧张，不要变道，跟着前车走就行。”老婆：“没，我就是出门前喝水太多，快憋不住了……”
6. 我在女兒三岁的时候，买了一个小型的公寓，在二十六层，女兒很開心。我在家里打扫卫生的时候，女兒神秘兮兮地说：爸爸，房间有个叔叔吊在绳子上。有点毛骨悚然，我去房间看了好几遍，什么都没看到。疑神疑瑰的差点把房子退了。下午又去房间看了一眼，闺女又说：爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜的看了我一眼。
7、 老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她开车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲地递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打开钱包找了50！
8, 结婚后，和老公贷款买了一辆宝马，公公给我们还。公公为了替我们还贷款，天天下班后開着车去跑迪迪挣钱。一天晚上，公公接了一个女的，那女的喝多了，上车后就哭。问公公：“师傅，你说我为什么就管不住自己的下半身呢？”公公一听笑着安慰道：“没事，大家都是人，不管男人还是女人，花天酒地、逢场作戏，很正常！”后来那女的下车了，公公下车一看，那女的尿他车上了！
9.宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸吸好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......
10、 今天多年不见的哥们约好一起喝酒，不醉不归。我提前来到约定地点，逛逛街等哥们，在大街上走着。突然一个小姑娘拿着一叠纸和筆跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
11. 上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反應过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
今天中午五人驱车来到淄博市周村区一家三十四年的老饭店，也是周村最高档的饭店“知味斋”总店，点了198元/5人餐，包含烤鸭、鲈鱼、辣鸭头等三个小硬菜，也有两道凉拌菜、有菜花与糯米糕这两道热菜，有鸭架汤等，很实惠，大厅有四张六人桌。
这里生意太火爆了，12.25到了饭店，先领号等位，前面还有6桌，等了25分钟之后，空出位置来坐下了。
这里装饰环境很高档，有个小院子里面养着鱼，布局非常好。
菜品：朋友们都说知味斋的烤鸭好吃，我吃着确实味道很好，盛放小饼的框底下有个圆碗，里面倒上热水，烤热气加热小饼，挺有创意。
葱油鲈鱼：肉质鲜嫩，味道好。
爆炒肉片：一股酱油味，咸有酸。
盐焗鸡：它们家自己做这道风味，有单独的店，专门卖这个。
芝麻火烧：凉着不好吃。
鸭架汤：有点咸。
菜花做的挺好吃。
这里环境很好，我这一桌花钱也很少，我很满意，在周村跑业务那会，就一直张有朝一日来知味斋吃个饭，那时候没条件吃不起，现在终于圆梦了，以后会经常去。
跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2、 我有一个鄰居今年已经35岁了。还是没有一个对象。前段时间，在媒婆的介绍下，终于找到了一个结婚对象，所以我鄰居非常的听老婆的话。昨晚下班，在楼道看见老李站在门口不进去。我便问他：“老李怎么了，是不是进不了门了？”老李微笑着对我说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”我说：“要不先到我家坐坐吧。”老李推辞道：“不了，我老婆马上就回来了。”过了一会我进了家门，通过猫眼看到老李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你開開门，我承认我错了还不行吗？”
3、 在清华大学读完博士后，来到一家公司，直接得到老板赏识，让我成为了人事部经理。刚来这几天老板对我都很好，可是昨天公司丢了最新的样品，价值200多万，老板直接把我两个多月的工资奖金全扣了。我很纳闷，感到生气，去找老板理论，老板直接把一张纸甩在我的脸上！！！！我拿起纸一看，这不是我前两天的招聘广告吗：因为仓库比较偏僻，东西比较贵重，现本公司急招仓库保安两名，到了就可以上班，联系人。我……
4、 小区里新開了一家便利店，因为比较方便，我经常去那个便利店买东西，而且老板娘总是让我们用现金支付。今天换成老板在那收钱，他叫我用V信或者支付宝付款，我问他原因。他嘿嘿笑道说：我赚点私房钱不容易呀。我为難的说道：老板娘收现金的时候都会少收我一块钱。老板立马说道：放心！我少收你二块！
5、 老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白開水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？”老中 医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！”我：“不愧是老中 医啊！”
6、 异地恋的男朋友给我买了一个挂脖懒人风扇，我心里挺感动的。刚开始的用的时候好好的，风吹脸上十分凉爽，但是才十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我让男朋友把商家的V信推给了我，然后质问道：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服很有礼貌地回复道：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。怪不得呢，我一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。
7、 因为一点事住院，旁边新来一个病人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我把我笑得，刚缝的线都崩了.......
8、 小姨子说要借我的书房用用，等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾，听见小姨子站在单元的门口对一个男人说：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”那男人：“啥？你再说一遍？”小姨子低下头，看上去很難过的樣子，说：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，说：“你根本就没有艾滋，你就是想分手……”
9、 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会兒，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”
10、 姐姐跟妹妹出门逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子说饿了想吃全家桶，老公抹了抹口袋里仅剩的20块钱，开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？儿子听完默默的走回房间，出来时给我200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2、 蕞近闺女的食欲并不是很好，不是特别想吃饭。每次吃饭老婆总要废很大的劲，昨天我一下就火了。拍着桌子吼道：不想吃就别吃！岳母看到我这个样子赶紧劝道：你也是为人父母了，脾气不能这么暴躁。我看了一眼老婆为难的样子，对岳母说：这孩子不好好吃饭，把我老婆弄得顿顿饭都得吃凉的，我还不能说了？紧接着，岳母和老婆的眼神瞬间柔和了很多......
3、 表弟今年28岁了，因为人长的实在太寒碜，在电子厂里打工了好几年也没有找到女朋友。上周，我陪着表弟去星巴克相亲。没想到双方一见面，我和哥们都愣住了，那女人丑的很不一般，把我俩给吓了一跳。那女的估计也是没看上我表弟，就对他说：你人很好，我配不上你。表弟听了立即回她说：没关系，虽然你长得比较丑，个子有些矮，但是我完全不介意。然后没多久它们竟然就结婚了，不说了，我该去看望我表弟了。?
4、 奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您：道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪
5、 当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。
6、 前几日女上司開车出了车祸，就把迈巴赫送去汽修厂了，这几天坐公交车上班。可是公交站牌下车离公司还有接近一公里的路。今天一大早我就看到女上司下了公交车，我赶紧过去：老板，我捎你一程吧？女上司難为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会兒，我不好意思的说：那个，你还是下去走两步吧，我蹬不动了！
7、 老婆是当地有名的开发商之女，对我特别严格。今天午休时，一已婚的同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！我淡淡地回答：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。说完，同事竟无言以对……
8、 嫂子是急性子，做什么事都风风火火的，一点不稳。这天，孩子生病，嫂子急忙去医院挂号，排了好久队才到嫂子，突然嫂子脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服吗？我帮你看下啊！嫂子说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。
9、 表弟和初恋分手了，然后他再也没有找过女朋友，说是心被伤了，不会再相信感情了。舅妈为了这事着急上火，硬是让我给他介绍了一个女朋友。这天他们出去逛街，妹子不小心摔倒了，把脚崴了。表弟扶着妹子走到一边坐下，看了一眼那只脚，说：“这么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只脚说：“哦，原来没肿！”
10、 小姨子肚子不舒服，叫我陪她一起去医院检查身体！我：姐夫晕针！小姨子：我就是看看门诊，哪里会又打针！我：那我晕护士！小姨子：你确实晕护士，上次你去输液，有个护士给你扎了10针，才扎进入！我们都很纳闷这么不负责任的护士医院怎么会有，后来我们才知道，那个护士是你前女友的闺蜜！
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1.出差坐火车遇见一搞笑的大叔。
大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。
令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭身子，从窗口扔了出去。
然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。
2.昨天吃坏了肚子，上班的时候一天跑了18趟厕所！
最后老板递给我20块钱，我感动的不得了。
于是对老板说：谢谢老板，我以后一定会努力工作的！
老板直接来了句：滚蛋吧，这是你今天的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！
3.我随了老爸喜欢抽烟，我俩经常一起吞云吐雾。
老妈为了省点钱，让我和老爸赶紧戒烟。
老爸目光看向我说道：“儿媳妇现在都没着落，情不自禁啊！”
我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”
老妈拿起了家里的木棍：“唉，我也有点情不自禁啊！”
4.上大学的时候，学校宿舍是新建的，宿舍还没安装风扇，一个宿舍还挤了8个人，非常的热。
大家恨不得裸睡的时候，只见舍长躺在床上裹着大棉被，连头都没漏出来。
正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子得意的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？
5.昨晚正在公园溜达，看到一个美女坐在长椅上正在喝五粮液，旁边放了几个空酒瓶，眼睛红红的，应该是刚哭过，有人路过也都是看看，没人管……
我开始感慨：世态炎凉啊，现在的人心比石头都硬啊。
等了很久，我鼓足了勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？
6.晚上吃完饭，老婆说：你们谁可以让我显得更年轻，今晚就不用洗碗了。
儿子喊了一声：姐……
老婆很开心：不错！老公，轮到你了！
我捏着嗓子：大姐！
老婆啪一巴掌：你满脸皱子，叫我大姐，我有这么老吗？赶紧滚去洗碗去！
7.今天早晨要按照公司下发的任务去收债。
没想到在半路上竟然捡了个背包，包里有几万块现金，证件，还有个手机。
最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机……
都到这份上了我就打过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
8.最近老婆的妹妹要出去出差，没时间照顾儿子，就交给我照顾几天。
我在保险公司上班，也没啥事干，就开着兰博基尼去幼儿园接小侄子放学，
路上看着比我还帅的小侄子，就想逗逗他，于是我问他：你有没有小女朋友啊？
小侄子跟我拉钩说：告诉你 你要保密哟！
我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。
9.我有个哥们，特喜欢上体院的女孩，每次找对象都要找体育生。
我问他为何，他说这样的妹子可以给他安全感。
这天他带着新找的体院女友逛街，大庭广众下，俯身为女孩系鞋带。
女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。
哥们抬起头幽幽地说：绑紧点好，免得走味儿！
10.最近公司新来了个活泼的妹子，长得还不错。
我俩经常一块打游戏，吃饭聊天啥的。
那天中午吃的时候妹子让我帮她多叫一份饭。
我有点好奇但是给她点了，上来了之后只见她一通风卷残云。
我笑了笑问：怎么你今天饭量那么大，是不是饿的？
妹子继续吃着说：咱们挺熟的了，认识一周多了，有的事情该让你知道了……
11.前段时间感觉自己的感冒特别厉害，就请假休息了一天。
在床上躺着，想着喝几包热水冲的感冒灵应该就好了。
于是赶紧把儿子叫了过来，给了他二十块让他去给我买盒感冒灵。
儿子二话不说就跑着去了，看着孩子离去的身影，感叹这孩子长大了，懂事了！
半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。
儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊？
12.去健身房做器械教练，发现一个学员每次来的时候袜子都还是不一样的。
我很好奇于是去问她：姑娘，你到底多少双袜子？
姑娘想了想：大概三十多双把。
我很不解，姑娘解释道：这时为了不洗衣服，我跟老公都是每天换所有的衣物，如果锻炼的话，还有可能一天换两次，所以有多少双袜子，多少条内裤决定了谁能熬到最后，熬不下去的人只能乖乖把所有衣服洗了……
13.前段时间我们公司老板的儿子充了三百的花费充错了。他很生气，于是打算打电话把钱要过来，结果接电话的是个妹子。
那个妹子倒是也实在，说钱没法退，实在不行见个面拿现金吧。
然后见面之后发现妹子长得不错，于是吃饭看电影，后来约会。最后四个月就领证结婚了，没办法，毕竟妹子当时已经两个月身孕了。
现在这哥们逢人就说：我老婆和孩子是充话费送的……
14.前几天有个富二代哥们家里重新装修，我过去帮忙装个吊灯。我在下面带着手套撑着灯具，哥们站在梯子上拧螺丝。不知道怎么打的螺丝孔，对都对不上，好几分钟了还是没有拧上。
当时我胳膊都酸了，正好哥们的妹妹走过来了。
我对她说：小妹你过来替我一下。
他妹妹迟疑一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我很辛苦。
这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……#薅羊毛能有多厉害#
1、有个女同事，老公非常爱她，同事老公出差只要超过一天都会带着她，我们都说她两个秀恩爱！女同事熟了后说，原来她很冷淡，后来换了一个肾，就变得需求很大，老公是不敢出差，出差不得不带着她！还有这种cao作？
2、丈夫叹道：唉，我的体质越来越差了。妻子挖苦他：野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！丈夫听了反问道：老婆，乌龟能活多少年？
3、看到那些身体倍棒的老人碰瓷，真叫人上火，难怪倒了没人敢扶，怕被讹啊。这个社会吧还是怕事的人多，如果我爸是李嘉诚的话，我天天开着车去撞碰瓷的，撞到了就来回碾压，不停的摩擦，摩擦摩擦。妈的，用不了几次，绝对能把这股歪风邪气止住。好了，梦醒了，我要去搬砖了。
4、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
6、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒啊。
7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
8、今天公司给我分配了事情，我需要出差去外地一周。我不舍得跟老公诉说即将离别的愁绪。他温柔地搂着我的肩说：唉，你这一走，我会有多少个不眠的夜晚啊。我正感动的想反过来安慰他几句，只听他接着说道：我终于可以天天通宵去网吧打游戏了。
9、经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我……我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘么我？
10、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万给她掌钱啊！”
11、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。
12、大学刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受。
13、晚上朋友妈妈做的饭，因为吃起来不习惯就没吃太多，默默地多啃了几口白菜，大概十分钟后我说我吃饱了，他妈妈说：“你不吃了啊？”我说：“嗯。”他妈看了我一眼说：“你吃的也不多怎么也不见你瘦啊？”
14、晚上女友没在家，我去一同事家蹭饭。我开玩笑说：“简单地杀个小鸡包个水饺就行，别太麻烦了。”同事不客气地说：“杀小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！”最后我俩一人吃了一桶老坛酸菜。
15、只差一分导致我和心仪的985大学失之交臂，只好去了一个私立专科学校。开学没几天，我就发现学校的留学生都住在同一个寝室，上铺舍友每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。昨晚我实在是忍不住了，就问她这么做的原因。她说：“你看咱们阳台对面黑漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。”
