浙江宁波最好吃的拌面在哪里？那天去了兰溪十八浇，心里就有了答案，爱吃面的你一定不能错过！
这家店的面全是手擀面，做工非常精致，无论粗细还是长短都恰到好处，关键还很有韧劲。拌面有很多选择，想吃的种类基本都有，猪肝肥肠拌面和牛肉牛杂拌面是最火爆的两款。根据选用的食材，每种面的价位普遍在10几、20几不等，价位不贵很亲民。
我点了碗最火的猪肝肥肠拌面，平时我不爱吃肥肠，但据说没有人会挑剔这碗面，我便要亲自来试试。点没多久，飘着香气的一整大碗面就端上来了，不管是面还是辅料，分量都特别足，有种碗要装不下的感觉。经过酱料的洗礼，整碗面散发着“金光”，光是看着就让人流口水了。
我赶忙拿起筷子一品美味，夹面一夹就是一打，放进嘴里好不快活！面极其入味，咸香爽口，Q弹劲道，那种快乐根本无法用言语形容。随后我夹起一块猪肝，猪肝被炒得又脆又嫩，丝毫没有腥味，口齿留香，味美无比。紧接着我吃上了我“最不爱吃”的肥肠，发现是“真香”，处理得特别干净，非常软糯，酱料十分入味，肥美又不会腻，真是刷新了原先我对它的认知！
吃完整碗面，整个人满足不已，一天的快乐都有了！如果有人食量比较大，甚至可以选择加面加料，绝对吃得你满意为止。对了！猪蹄、卤鸭头做的也是不错，大家可以根据喜好酌情添加，相信都能满足你的味蕾。
吃完宁波这家拌面，实打实被征服了，真是我心目中的第一名！大家有空也可以去试试～
#夏日酷生活#
1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
段子：最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”家长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。
段子：老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公兴奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
段子：早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是tu包子呢！
段子：今天中午在公司午休的时候，我们就在一起聊天，我就问同事：怎样委婉地形容一个人脸大啊？同事想了一下就说：远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。
段子：?前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道， 这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”
段子：这天先生出差回来，对太太说：我们的股票变化太快了。太太：是涨了还是跌了？？先生：我一坐飞机股价就涨，我坐的飞机一落地股价就立刻掉下来！！太太：哇，现在这么先进，股价都用飞机控制了？？先生：那我也不能不下来呀？？太太：为了股价不下来，你就不能下来！！先生：我担心的就不是股票了，而是飞机的油没了.....?
段子：儿子放学回家问妈妈：妈妈，开心是什么意思？妈妈笑着解释道：开心就是高兴的意思。儿子想了想，说：那关心就是不高兴的意思喽？
段子：陪女友挑选包包，吸烟时不小心把烟灰抖落在一个钱包上。打算把钱包买下来，就问导购员：“美女，这个三折的钱包多少钱？”导购员：“6000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”导购员：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的是三折啊。”导购员：“哦，那标牌说的是钱包的结构。
段子：出差坐火车遇见一个搞笑的大叔大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。新婚之夜，新娘气冲冲地从洞房里跑出来，亲戚过来看看是怎么回事，新娘：“气死啦，这婚还怎么结？亲戚：“闹洞房是正常的，别生气！新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的面目！亲戚：“不就是揭红盖头吗！新娘：“他们要给我洗脸”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
喝酒自然要下酒菜。自己喝酒，下酒菜可以简单点，喝酒来一盘花生米，或者抓一把黄豆放在嘴里，或者来点茴香豆。条件再好点，有的人喜欢吃卤菜，好处是比较省事，比如斩半只盐水鸭、来点烧鸡、猪头肉，还的人喜欢吃鸭头、鸭爪、鸭子腱等等。武松上景阳冈，酒没少喝，一看下酒菜就知道他没亏待自己，别看种类不多，但分量很足。
正式请客吃饭喝酒，菜就要讲究点，几个冷盘、几个炒菜，主人面子上过得去，还要客人能吃饱。
下酒菜《武林旧事》记载的张俊宴请宋高宗吃的那顿饭，连带干果蜜饯，“劝酒菜”“下酒菜”“对食”“插食”一共上了172道。事实上，“有酒没菜，不算慢待”，无论是描写北平“大酒缸”的文章，还是冯骥才的《酒婆》、鲁迅的《孔乙己》都提到，民国时苦劳力嗯喝酒很少要下酒菜，一把花生米、一碟茴香豆足矣。
过去，乡下条件艰苦，一般人家里来了客人，喝的是粮食白酒，下酒菜也很简单，家里有什么吃什么，比如咸鸭蛋一切为四份是一道菜，韭菜炒鸡蛋也是一道菜，都是有机食品、绿色蔬菜。宾主只要聊得开心，就喝得开心。那时，只有正式请客，下酒菜才会特别讲究。现在经济条件好了，来了客人会下馆子，不光酒喝得好了，下酒菜的档次也上去了，要吃时令菜，吃特色菜，要吃得营养，吃得精致。
#立德树人育贤#
古墓中出土一杯酒，杯中的酒如何喝都喝不尽，X光一照才知道原因
饮酒人从对酒的嗜好逐渐上升到对器皿的嗜好，从古至今难以溯源，像商纣王开启放纵在“酒池肉林”的欲无度，对器皿的要求也是因祭祀需求越造越奢华，在这其中出现有一类“鹦鹉杯”，酒杯里的酒怎么喝也喝不完，通过X光照射，才揭开里面藏着的物理原因。
文人墨客嗜酒的列子不胜枚举，二白诗仙诗魔嗜酒犹甚，白居易和李太白饮酒的诗篇文章多之难数，就连盛酒的器具也在他们的诗华文章中屡屡出现，他们喝酒时不加节制经常醉卧的丑态，对于诗仙诗魔的诗词文章对比，还是字句洁净人气污浊的时候占多处。
著名文人雅士的斯文形象，对仰慕他们的后世青年、追逐的达官贵人、氏族、民间歌肆场所等等影响颇深，像现在的乐坛以上追逐者仿效外表者众多，他们没有学会诗词歌闲者的精髓，却甚快地学会了打、骂、情俏外在的皮毛，带坏风气者随潮如流。
“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。”酒具的名称听起来够绝吧，还有更绝的在前面提到的《襄阳歌》收藏的李白咏诵“百年三万六千日，一日倾须三百杯。”指的是那种杯？这种杯子出土于古葬，被人誉为“鹦鹉杯。”
据说这种酒杯有个神奇之处，它可以不断地向外倒酒，只要能喝的下去，它的酒杯就不会空。“鹦鹉杯”的神奇被古代的奴隶主、官僚士绅、文人墨客吹捧至极，就连爱国主义诗人南宋的陆游都这样形容它：“鹦鹉杯深君莫诉。”诗人的绝句给它凭添了一层神秘的色彩。
这个神奇的鹦鹉杯是何时铸造的，这世间真的有这样的器物？让我们把目光注焦到1965年，我国考古队在南京鼓楼区发现一座古墓，作为十朝之都，发现古墓已经不是什么新鲜事，这座古墓的不同是因为在它的墓葬里发现了历史上名家诗画中的宝贝。
李白陆游都歌咏过它的神奇，却从没有人见过它的真容，这个宝贝就是历史上频频被提及的“鹦鹉杯。”它的主人是东晋时期的都亭肃候王彬的儿子王兴之，这个王兴之是书法家王羲之的叔叔或者伯伯，王羲之的父亲和王兴之是一个父亲。
这样一个家事渊源深厚的王家先人，拥有这么一只鹦鹉杯被现在挖掘出土，对晋代的历史研究是非常有意义的。鹦鹉杯其实是一只海螺壳，里面经过加工后在杯口镶嵌有金子箍，杯下面的纹路质地看起来光滑而薄润，通体的褐黄色反映出时代的审美观。
从这件器具上能看出古人的工艺水平，在东汉的工具书中作者许慎在《说文解金部》里，就详细介绍过这种杯口镶金的工艺，他的专业名词叫：釦器。这种工艺主要是为了防止杯口不小心碰碎，依此可以判断海螺在制作的不易，它的精美程度在东汉时期也是奢侈品。
鹦鹉杯的造型看起来其貌不扬，该怎么样能检验它的神奇“喝不完的内存酒浆？”专家们尽管内心忐忑怕弄坏了古文物，还是决定试验一下看看是不是真的像诗篇里写的那样。他们小心的往杯子里注进酒，向外倒时发现它不断倾泻而出，还伴有流淌的海螺音听起来赏心悦耳。
考古学者们非常不解它的物理构造，用更高级的X光扫描，在光线的照射下发现“鹦鹉杯”的材质很像活性炭，里面有纤细的小眼，在X光线下面可以明显的显示出来，酒注进杯子后这些互相连接的微细孔洞，就像海绵一样可以不断地吸收，向外倒时流出来的酒液很少。
专家们明了了“鹦鹉杯的构造”，顺便也解开了一个酒文化现象，普通人饮酒不在意健康，只注重饮酒得感官刺激，而这种感官刺激却是古代高官显贵们不喜欢的方式，饮酒是聚友的一种方式，伤害身体的事有识志士不愿意做。
为了保护身体他们就聘请工匠为自己精心制作出“鹦鹉杯”，一次可以倒进去四斤多酒，这样的容量朋友相聚时既不扫大家雅兴，又可以喝的很少尽兴而欢。古人的智慧无论从酒友方面到制作的陶器工艺，都可以堪称一绝，酒文化也非我们看到的豪爽狂饮。
“鹦鹉杯”不止在南京出土，在河南偃师杏园村的一座唐墓也出土过一只，这个杯子比南京那只要小很多，被国家社会科学院考古研究所珍藏。“鹦鹉杯”随着时尚潮流深受官宦雅士商贾追捧，由于它的器具材料来源不易得到，后来慢慢被青铜器、玉器、陶器等代替。
再好的酒器目的也是服务于人，海螺杯也罢、金属杯也罢、终归不要为酒醇器美而丢失掉健康的原则，李白“……鸬鹚杓，鹦鹉杯。百年三万六千岁，一日须倾三百杯。遥看汉水鸭头绿，恰似葡萄初酦。”的豪情，还是要“止、止、止”“醉中惊老去，笑里觉愁来。”
人生事有不如意借酒浇愁愁更愁，身死一去魂追酒，白骨一堆酒精无，健康的生活好过酒力瘾君子的豪云污浊气。做一个清净的人常常健康百步走，胜似最好的金盏玉钵掐金海螺壳浇灌。
中华久远的历史中各种文化起于各类人群的嗜好，我们需要健康的筛选学习，不要因为里面有白居易、李白、等等诗气长流到现今的诗仙诗圣，就全盘接受他们的一切行为，更不要学习古人生活当中的一些奢侈无度攀比的行为。
一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2. 休息日早上包租婆来碧清园收租，刚进表哥房间就说：“你这里真热啊，你怎么睡得着？”表哥心想富婆是良心发现要帮我装空调了，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”富婆“嗯”地一声，说：“年轻人，该好好奋斗了，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后，表哥就走了！留下表哥凌乱在风中。
3. 婆婆嫌弃公公没有车，和一个开马自达3的老头私奔了。过了没几天，公公就娶了婆婆的闺蜜。婚后公公成了妻管严，在家里面没有任何的地位。昨晚吃完晚饭以后，公公就赖在沙发上看电视。他老婆白了他一眼说：“还不去刷碗，难道你失忆了？”公公特别不情愿的站了起来，然后说：“哼，还说革新观念呢，咱家严重的男卑女尊。”他老婆气呼呼的说：“你在说啥呢，你以为改革那么容易啊，像咱家这情况，少说也要的过渡期。”
4. 这天是母亲节，心血来潮决定给妈妈做一顿晚饭。打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，不注意把手给切了。于是把刀一扔，赶紧跑出去找东西包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：“切哪了？切掉多少？”我感动的说：“你放心吧妈，没事的，也就切掉一点肉，还好皮连着。”老妈如释负重：“那就好那就好，这个土豆丝还能吃。”
5. 前段时间，班里来了个留学生，那女生的脸非常的大。有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是披萨！”她：“......”
6. 去年，小舅子在迪拜给富豪提鞋赚了120万。然后，他坐飞机去大城市旅游了，听说那边有家餐馆以“鸭全席”驰名当地。服务员上菜时，每端一盘菜总要解释：“这是鸭脖，这是鸭头，这是鸭腿！”最后一道菜端上来了，小舅子一眼就看出是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是啥？”服务员一脸淡定的说：“这是鸭的朋友。”
7. 老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之后还是困。我便问女主管:“领道，还是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不对。”我:“啊，用法不对?那怎么用啊?”女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?”
8. 我妈年轻的时候，是一名人民教师。退休后，她也不闲着，选择去超市上班。一次我和男友去超市买零食，正好遇到我妈。男友很孩羞，躲在我背后不敢说话，随手抓起来一把瓜子打算吃。我妈立刻大吼一声：住口，不能尝！男友被吓了一跳，我就说我妈：妈，你那么凶干什么，尝一下又不碍事。这时我妈背过身去，说：现在我看不见了，尝吧！
#搞笑# #搞笑段子#
1.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛!妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？……......点个赞，支持一下!
2.今天和女友约好在她家里见面，我如约而至。敲门后，看到一个素颜女生，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊！我就问道：“你是？”女生也愣了一下，说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”難道是小姨子？这是我心里弟一时间想到的人物。于是開始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟。小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来，我后悔死了……
3.穷小伙子走进一家小店，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情的说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你再借我五块钱吧！”
4.从京东辞职之后，我跳槽去了一家外企当部门主管。公司有一项规定，员工之前严禁谈恋爱。但是爱情这事儿不能控制，私下里也有很多的男同事偷偷的向女同事表白。因为我练过书法，字写得比较好，有很多同事让我帮写情书。有一次，我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写。结果被总裁给看见了，他特别生气，让我对着麦克风朗读情书。然后，那女同事变成了我的老婆……
5.认识一个小伙子说自己是在武汉大学毕业的，现在在小区门口卖鸭脖，下班回家在买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：干这行开心吗？小伙子爽快地回答：当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远.....?
6.公公听说老公不是自己亲生儿子的消息以后，得了重度抑郁症，蕞终没忍住压力自 杀了，保险工资赔偿了70万。丈母娘立马就变成了非常富有的人，有很多的年轻小伙追求她。那次，丈母娘问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”丈母娘顿时就乐了，又问道：“说的你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，丈母娘就和这个小伙子结婚了……
7.女同事对我佩服得五体投地，笑着说：“哥，你真棒！”她一开心，就捶我一下。当时就把我打疼了，我反手就甩了她一个耳光，呵斥道：“注意点分寸，把我打疼了！”她妈妈也帮着骂：“女孩子家的，手那么贱！”她爸爸说：“以后温柔一点！”女同事突然就委屈地哭了，手指着我们说：“你们….你们是一伙的！”我说：“我们是相亲相爱的一家人！”
8.大学毕业一直没有找到女朋友，前两天我好不容易找到女朋友了。今天出去和兄弟喝酒，给他们说了。兄弟说要看看人家长啥样，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。说得太有道理了！待我喝完酒回到家细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
9.今天晚上下班的时候我跟老公约好一起去买东西，让他来公司接我。下班之后就看见老公租了一辆迈巴赫停在公司门口。我故意说：干爹今天你怎么有空啊？你老婆不在家吗？走，今天晚上到我那里！这时，旁边的保安意味深长的笑了……
10.我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。但是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那便是请你们以后探视病人的时候，肯定要少说话！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、趁室友洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，早上找寝室人借钱。。。
2、趁着喝茶的功夫，她喊我去书房，说：“老实交代，是不是调皮了？”我赶紧说：“真的没有，就算有，也不是我主动的，你知道的，我开车的时候很认真的。”女友哼了一声：“我就知道是那个绿茶主动的，哼！”说着她就走了，我暗暗松了一口气，总算摘干净了，这姐妹俩这智商绝对是一脉相承的。呵呵！片刻后，客厅传来了打斗声。
3、趁着老婆在厨房做饭，我拿了她钱包里100块钱下楼买烟。没想到老婆追了出来，我就在前面拼命的跑。跑到了小区的公园里面，我不小心撞了一位孕妇。我立刻就道歉，没想到她不听我解释，直接开骂。她：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔？我有点忍不住了，就直接怼了一句：赔就赔，还多大的事啊！一直到现在，我还是忘不了她老公那眼神！
4、成年人的头发可以拉伸25%而不会断裂，拉不到这个程度则表示头发不够健康。我们满头的头发能够承受住两头大象的体重，一根头发可以承受一百克而不断。好了，现在大家可以去拉扯自己的头发了。
5、程序员的工作真是十分难啊，那种感觉真是难以形容。程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车？”
6、吃了多年朋友送的大闸蟹，一直觉得美味至极，国庆假期带着tian到他塘里来体验捕捞阳澄湖的水引流养大，喂食的都是小虾小鱼和水草，每只蟹都干干净净，每只都鲜甜。这是能流出市面上最好质量的阳澄湖大闸蟹了
7、吃完晚饭，抱着二娃给大娃辅导功课，我对媳妇儿说:“亲爱的，你有没有发现，大娃最近好像帅多了，果然遗传了我的优质基因。二娃嘛，嗯，一定是基因突变了……”我话没说完，媳妇儿道：“是啊，再怎么丑，看几年也看习惯了，二娃过几年也会变帅的，比如我现在看你就挺帅的！
8、吃完晚饭，我对儿子说：儿子，今天晚上你洗一下碗。儿子很不乐意的说：为什么要我洗。我说：洗碗不是妈妈一个人的事，做家务也不是妈妈一个人的事，你要学会帮妈妈分担一下，以后你长大了，自己结婚了，不可能让你老婆一个人做家务吧，那样还不把你老婆气跑了呀。儿子说：算了，算了妈你别说了，我现在就去洗碗。他一边收拾碗筷，一边在嘀咕，我爸从来也不主动做家务，也没见你跑啊。
9、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。
10、吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？
11、抽奖中了一辆五菱宏光。没想到老丈人竟然把车给抢走了，我只好坐地铁上班。我在车上无聊的咬手指。刚好看到身旁的一位姑娘也在咬，我俩相视默契一笑。她有些害羞的说：“我感觉指甲太长，不自觉的就咬了。”我也尴尬着笑了笑：“没错，咱们太有缘了，我也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她白了我一眼，就不和我说话了！
12、出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!……
13、出差坐火车遇见一搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭身子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。
14、出去玩，路上看到一旁的田里都打了很多水，就跟闺女科普一下农田知识：“乖，看到没？那是水稻田，到时候要插秧的，然后就长出水稻，就是我们吃的大米饭哦……”我妈坐在前面回头对着我说：“你给我滚一边啦！瞎掰掰，你家现在插秧？那是藕塘！”
15、初恋小女生对男友情深意切，亲手织了一条围脖。手艺虽不精，但半个月后，总算费了很大劲织完了。在一个烛光点点的晚上，小女孩儿羞涩而又期待地递上了自己半个多月的成果。但见男友喜笑颜开地接过，欢喜道：“这条毛裤花多少钱买的啊？肯定能很保暖。”
段子：小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
段子：佳佳和妈妈一起逛街，遇到一位很久没见的长辈。长辈关心地问佳佳：“你咋又胖了？就没减减肥？”没等佳佳回话，妈妈抢答道：“减了减了，她每天都做仰卧起坐呢！”长辈又问：“一天做几个呀？”佳佳妈妈说：“从床上起来到饭桌上吃饭，吃三顿饭做三个！
段子：也不知道是什么原因，上了三年级后儿子的成绩还不是很好，有一天爸爸就在家教儿子学习量词：形容比较大的动物一般用头，比较瘦小的就要用只。没想到儿子马上就说：爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？
段子：跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！
段子：我作为一个胖了二十几年的人，想说一句话：嘴里很享受，心里很想瘦啊！
段子：小明：一段时间不见，你的脸圆了好多！小红：哎，满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸！
段子：中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
段子：老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公兴奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
段子：在现实生活里面，人往往都是会变的，所以当你听到有人对你说“你变了”的时候，你就应该这么回答说：变美难道是我的错吗？
段子：同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1. 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2. 老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！?
3. 我们老师是个很开明的人，有次他给我们讲学习兴趣的重要性。老师说：如果你不热爱，8个小时你都嫌很长，如果你热爱，12个小时不算长。这句话我记在心中很久，一直陪伴着我到了大学。直到我步入社会我才明白，老师说的这件事，是睡觉。?
4. 总归在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“假如用植物来形容她那她便是一朵鲜花，假如用蔬菜形容她，那她便是白菜，假如用动物形容，那她便是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，如今我正拿刀去他家路上……?
5. 弟一次租房时和房东面谈。房东微笑着说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不應该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。我这张破嘴！
6. 今天正在家里打游戏，我收到一条充值成功的短信：您的号码成功充值1000块话费！我一寻思就知道肯定是有人充错了，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们兒沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了。我也不是那小气的人，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！
7. 今天下班的比较早，想回家给老婆一个惊喜。刚要掏钥匙开门，与正要出门扔垃圾的老婆来了个正怼。她吓得“嗷”的一声摔倒在地，忙扶她进屋，走过挂衣镜时，这货兴奋地说；老公，我发现经过刚才那一撞，竟然把脸上的雀斑都撞没了。我苦笑着蹲下默默捡着碎了一地的眼镜片说；你的雀斑都掉地上了，小心点别扎了脚！
8. 男朋友问我：“你的华为p40pro哪来的？”我说是前男友送的。男朋友气愤道：“他什么意思？你们不是早就—刀两断了吗？”我：“昨天我生日，他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛！”男朋友咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，難道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新买！”然后第二天，我就開心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事........
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