你认为自己的口才是怎样呢?
是不是有时候很想提高这种能力,却总是不得法?或者坚持锻炼了一段时间,却依然得不到自己想要的那种效果?
自从我的口才书出版之后,很多人都问我,为什么按照书中的方法去锻炼,还是看不到效果呢?
其实,口才除了需要锻炼“外在”诸如口齿、思维、嘴皮子的灵活度之外,也不要忽略“内在”诸如心态、思想、信念的培养。
而正正是这些特质,会决定你怎么展现出你的口才。
你可以看很多书学习知识,积累很多人生经验,甚至经常锻炼自己的口齿,但如果没有这些特质的加持,你也许还说不好话。
而一般来说,有四种内在的特质,对我们的口才影响是比较大的。
想要获得一副好的口才,你最好同时去锻炼这些特质。
积极的内在态度
所谓内在态度,就是你自身对外界所持有的态度。
这个态度,百分百之会影响到你说话所展现出来的效果。
《从0到1》这本书的作者彼得·蒂尔对那些不管经受多少打击,依然能够坚持自己想法朝着自己目标进发的人,称为“明确的乐观者”。
意思就是说,这样的人,会认为未来比现在更好,并且努力去实现这个目标。他们不会想着那些障碍,那些不好的地方。
这样一种内在的态度,就会帮助这些人,排除万难,坚持自己的信念,从而让他们最终达到目标。
同样,说话也需要这样一种内在态度。
如果你觉得聊天是一件非常困难的事情,那么你这种信念形成的内在态度,就会导致你与人聊天的时候,表现得战战兢兢,每一句话的范围只会局限在舒适区里面,例如只会简单说一些“你好”,“去哪里”这种寒暄的话语,不敢进一步交流,怕说错话。
而那些抱着聊天是一件愉快事情这种心态的人,跟别人聊天,从来都不会害怕或抗拒尴尬,他会表现出很大方、很热情的姿态,去迎接不同的交谈。
例如有次我跟一个做楼盘销售经理的朋友聊天,说到他近来的工作。他说现在的人都是卖了旧房子去买新房子的。
然后我就问他一句:“卖掉旧房子会有赚吗?”
我一说完才意识到自己问了一个很白痴的问题,口误了,毕竟如今这个楼市环境,哪有城市里的房子卖出去还会亏钱的?所以朋友表情愣了一下,惊奇地回答:“怎么会没赚呢?”
尴尬了!这时你说怎么办呢?脸红吗?认为自己学常识吗?
你要是觉得很尴尬,那接下来你就会继续尴尬下去,影响到谈话,什么都聊不成,然后灰溜溜地跑了。
我当然对自己的言语感到很尴尬,但由于我内在具备积极的态度,所以会懂得主动把这个局面扭转过来。
在朋友说完那句话之后,我就立刻补上一句:就是啊,只是看赚多少而已,毕竟用来补贴新房子的钱!”顺势圆了过去,我们又回到正常聊天的轨道上。
很多人聊天遇到尴尬,然后就觉得很不爽,于是索性不聊天。问题是,假如你能够不当回事的去修补这个尴尬,那谁还能当回事呢?
我从事影视娱乐行业,公司会跟一些剧组合作,所以我有机会接触过很多拍戏的场面。在电视上看到很深情的画面,在现实生活当中看演员念台词的时候,你真的会觉得整个场面会很尴尬。但是,那些演员念这些对白时,并不会表现出尴尬的样子,完全投入进去。
当他们不会觉得尴尬,用深情的方式去演绎出来,别人就算一时之间不适用这种尴尬,也不会当成一回事。
这就是一种内在态度的展现。如果你以一种开放、大方、积极的态度去对待这些不好的谈话障碍,那么你就会积极去解决,而不是逃避。
并不是每个人都懂得冲破自己内心的障碍,让自己敢于表达的,除非你主动经历这些场合,挑战自己。
否则这种内在态度,就会限制你的表达。
懂得根据不同的情况说话
口才好的人,表达能力肯定是丰富多彩,不会局限于在一种表达方式里。
好比说你去赞美一个人,可以用不同的方式去表达一个意思,如“你比一百个迪丽热巴都漂亮”,“沉鱼落雁、闭月羞花都无法形容你啊”等等等等。
也许就会觉得:这样去称赞别人不会很尬吗?别人听到我这样赞美,肯定会觉得我说话很假。
这里就涉及到另一种特质,就是根据当下情况来决定你要说出什么样的话。
上面这些话,可以是面对恋人或者好朋友之间的说话方式,而不是一般化的表达用语。当你真正运用到自己的生活中时,如果你照本宣科,其结果当只会弄巧成拙。
每个人说话,最忌讳的就是“照本宣科”,而没有对此添加一些自我思考,根据实际情况,适当调整表达的句式。
当你看了很多口才书籍,书中的例子你又无法转化为自己的方式去运用,那你再怎么锻炼,你都无法让自己的口才变好。
同一句玩笑话,你跟小明说与跟小张说,也许会得到不一样的效果。我们为什么说话会小心谨慎,就是因为我们还不清楚说话对象的性格品行,为了避免说出不好的话,我们只能说出一些非常保险的话。
但这个“保险”,并不代表你什么话都不能说不给说,而是你能够根据当下情况来选取适合的表达句式。在我们尊重对方阶层、身份和地位和前提下,当你得知小明和小张的不同品性后,再有的放矢去选取适合的表达扩大我们说话的范围,这就是调整。
例如你跟一个陌生人聊天,表示出该有的礼貌和尊重后,突然间,你发现对方很喜欢自嘲,开自己玩笑。这时你就知道对方是一个心胸比较豁达的人,聊天不会存在冲突,那么在这个情况下,你就没必要过分拘谨,适当把礼貌和客套的程度降低,也说一说自己的糗事或者玩笑话,让气氛变得融洽一些。
而会说话的人,就是善于捉住这一空隙,调整彼此的交流,尽量打破彼此的隔阂。
如果你没有这种意识,就很难建立起亲密关系。有些男生跟女孩子出去几次了,相处起来还是比较呆滞、僵硬、不好意思那样子,说话的句式还是偏向那种拘谨、呆板的表达,很明显,就是缺乏了这种能力。
所以,刚开始认识的时候,你赞美别人,简单一句真诚的“你好聪明”就足够了;熟悉之后,你去赞美别人,再说“你好聪明”就很单调了。
这时你改变一下表达方式,就算赞美他“爱因斯坦都没有你这么聪明啊”,对方也不会觉得你说的假。因为在那种情况那种关系下说出来,这些赞美话不但满足对方虚荣心,还能让气氛好玩起来。
这还怎么会尴尬呢? 除非对方本身就不喜欢赞美,不喜欢开玩笑,这又是另一种调整。
千万不要一刀切用同一种说话方式去应对生活的所有情况,你要懂得根据当下的场合和对象的变化来调整固有的表达句式。
这种特质只能靠你自己摸索,积累经验了。
会主动营造聊天气氛
聊天的气氛,我相信每个人多多少少都会感受过。有死板,有尴尬,有难受,有愉悦,有开心的。
这个聊天气氛,在我们跟别人相处的时候,会透过我们自身或者别人的反应互动中,而产生出来的。遇到有趣的人,我们感受的聊天气氛就会很愉快;遇到严肃的人,聊天气氛自然就会难受不适。
我们面对一些位高权重的人时,根据上面那条“视情况而说话”的特质,我们没办法可以营造出适合的聊天范围,毕竟掌控权不是我们手里。
但至少我们要知道一点,什么时候可以主动营造聊天气氛,打破僵局,什么时候继续保持严肃。
并不是每个人都能够主动去营造聊天气氛。
大多数人,那些不会聊天的人往往不是希望对方去打破冷场,就是抱着“我什么都不做,你都要跟我好好聊天”的心态去跟别人相处。
如果对方没有这样做,如同 面对一个心仪的异性,对方没反应,你是不是会觉得很失望呢?
想要获得希望,你就需要懂得怎么主动营造聊天的气氛,打破不舒服的沉默。
例如我之前因为工作关系,去一个房地产的公司拜访,商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我去到那里,接待我的是一个二十岁出头的女生,应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中,全程很冷酷,好像一点聊天的欲望都没有。
换了其他人,我相信不是不愿意跟她继续聊下去,就是对她的服务态度很生气。不过在我看来,她并没有得罪我,也许是某些原因,才导致她展现出这种面貌而已。为了打破这种情况,营造适合的聊天气氛,于是我就借故问她:
“我可以问你一个非常严肃的问题吗?你可以放心回答我,我不会告诉别人的。”
这位女接待员听到我这么说,便很奇怪看着我问:“是什么问题啊?”
我用轻快的语气说:“从我跟你接触开始,你就一直闷闷不乐,板着脸,你可以老实告诉我,是不是因为这里工作的工资太少,让你郁闷得不想说话了?”
然后她笑了,说不是,平时都习惯这样子而已。
我就顺势回应,开玩笑说:“幸好我脸皮厚,你没有吓跑我,否则你们老板就失去一桩生意了!其实你笑起来很好看啊,经常笑笑肯定很好!”
后来这位女接待员,就很愉快的跟我介绍楼盘的格局,我问什么,尽管她的业务技能还不够纯熟,也在我面前不怕尴尬,我们也聊了很多。
这就是主动营造聊天气氛的举措。
如前文所说,我具备积极的内在态度,能够针对问题去解决。但如果你没有这种态度,不懂主动营造一个融洽的聊天气氛,也许你就很难跟别人自然而然地交谈了。
一般情况还好,可是当你面对喜欢的人时也是这样表现,缺乏这种特质,那说不定你就会留下很多遗憾。
找到适合自己的说话姿态
怎么开玩笑才可以不像个小丑?首先你表现出来的姿态,不能是个小丑。
遇到聊天突发状况怎么才不会表现出尴尬?首先你表现出来的姿态,不能是尴尬。
怎么赞美别人,才不会给人虚假的感觉?首先你表现出来的姿态,不能是虚假。
一个虚伪的人,就算赞美你一句“你好漂亮”,而不是“你简直比十个迪丽热巴还要漂亮”,你一样就会觉得对方虚假。
但一个平时生活给人很真诚的人,偶尔夸张称赞你“在我眼中,迪丽热巴都比不上你这么漂亮啊”,别人也不会认为你假的油嘴滑舌。
同样,你开玩笑的时候是那种温文尔雅的姿态,而不是那种挤眉弄眼,嬉皮笑脸的姿态,你开的玩笑就不会给人像个小丑。
为什么黄渤开玩笑,没有人觉得他像个“小丑”呢?因为他表现出来的姿态,根本都不是小丑模样,而是大方,得体,斯文。
所以,如果你经常觉得说这些话那些话很容易尴尬,你就要想想,是不是你就是一个很容易表现出尴尬姿态的人?
如果你觉得自己经常开玩笑,给人感觉像是一个小丑,你就要想想,你平常的行为举止是不是给人不庄重,不成熟的姿态?就算你想做一个小丑的样子逗人笑,也是建立在别人知道你是在“演”的前提上,而不是你平时就是这个样子。
如果你平时说话很容易给人虚假的感觉,你就要想一想,你是不是没有表现出足够的真诚姿态呢?平时说话动不动就虚情假意,十分夸张?
这些姿态,你可以伪装,也可以发自内心地表现出来。但你用什么样的姿态去跟别人聊天,你就会给别人留下一个什么样的感觉。
这种一个构建自我印象的很重要特质。想一想,平常的你,表现出来的姿态是闪闪烁烁、支支吾吾?还是抬头挺胸、大大方方、正经中又带点幽默呢?
选择一个喜欢的姿态,然后让它变成自己的一部分,这样你以后跟别人相处,才不会有一种“装”的感觉,因为你是在做真实的自己。
以上这四种特质,对于你能否提高自己的口才,会起到非常关键的作用。
如果你锻炼自己的口才已经有一段时间,却没有明显的效果,看一看自己有没有受制于这四种特质?
尽量给自己积累这方面的经验,当你对此有了一定的感觉,你自然就懂得怎么做了。
所以,最重要的,还是让自己在不同的场景下去实践。
只有这样,你才会真正提高自己的说话能力,拥有一副好口才!