1. 面向伴侣：做出回应总有记者来问我：“伴侣吵架最常见的原因是什么？”我的回答总是：“没什么大事。他们总是为鸡毛蒜皮的小事争吵。”矛盾却由此产生，令人追悔莫及之事也随之到来。不管你是多么渴望和伴侣从此幸福快乐地生活在一起，你总会碰到一些令你怒火中烧的小事——比如一个遥控器引发的争论。现实生活永远不像童话故事里面写的那样美好。这就是为什么随时注意缓和气氛是那么重要，而要做到这一点，就要养成在滑动门时刻面相伴侣的习惯。这项技巧其实极其易掌握，而效果却十分显着。我曾经做过一项针对新婚夫妇的研究。对于那些在6年后的跟踪调查中仍然维持婚姻关系的伴侣来说，他们当年在爱情实验室里有86%的时间会面向伴侣。而其他新婚夫妇都做不到这一点。那些离婚的夫妇在当年的实验中只有33%的时间会面向伴侣。与面向伴侣截然相反的是背向伴侣。它可以仅凭一个小波折就摧毁一段感情，要想挽回局面，只有进行特别干涉。对于大多数夫妻来说，要经历过许多这类失误以及随之而来的一系列让你悔不当初的实践，才会使婚姻深陷泥沼。所以，在那以前，人们其实有大把扭转局面的机会。一旦你意识到你的伴侣实际上是在向你发出请求，下一步当然是面向，作出回应。这并不意味着做其他所有他（她）请求的事情。你只要友善地回应，告诉伴侣你会一直陪在他（她）身边就够了。
2. 如何修复：当你错过滑动门时刻很多时候，你在滑动门时刻没能做出正确的反应，但如果你认识到问题所在，就能对其进行修复，从而避免发生会让你后悔的事。这些年来，我的大量研究的重心都放在伴侣间感情修复的原因、时机和程序以及用何种修复方式最为有效上。成功的修复不需要如簧巧舌或深邃思考。诚然，有些方法可能特别有效，但是任何出于真诚的努力往往都能获得成功——只要你们没有深陷于捕鼠器那不断积负能量的泥潭之中。下面我举一个感情修复的例子，达莱斯和里芭是一对同性伴侣，她们计划在复活节假期去拜访达莱斯的家人，但是达莱斯还没有对家人说明自己是同性恋。她想让里芭帮她想个法子——这就是帮我解决问题的请求。但是里芭却表示，达莱斯应该自己决定怎么办。她们接下来的对话是这样的：里芭：我不想参与决定。如果我们共同商量出一个什么结论而你实际上不同意，我担心我们的关系会受到影响。达莱斯：但你不止一次，这让我觉得你一点都不重视这件事。如果是这样的话就太令人伤心了，你能明白吗？里芭：是的，我明白，我明白。
问题就这样被修复了。在里芭说完“我明白”后，达莱斯的心率和血压又恢复到了平常的水平。最后她们决定在拜访达莱斯的家人时一起向他们说明情况。
3. 认知修复：理性的思考这类修复方法的重点在于鼓励伴侣进行思考，从而减轻压力。定义争论点。“你觉得我把没油的车扔给你去加油不公平。但我的想法是，你不必为此生气，毕竟最近你的空闲时间比我多。我们来好好谈谈吧。”寻求信任。指出你最近做出的一件满足你伴侣期望的事情。“上周我确实记得给车加油了，正如你希望的那样。”互相协商。通过合作找到公允的处理办法。“我们可以轮流去加油。”保卫底线。警告你的伴侣，让他（她）在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我认为我们不应该把问题扯到谁更经常用车上。因为那是另一个问题。它只会让我更生气。”监控事态。留意争吵的动向。如果气氛已变得十分紧张，要表示出来。“我快被惹火了。”“哎呀，我们要吵得不可开交了。”引导方向。“告诉我，咱们该谈点什么才能让事态好转？”适时停止。如果争论已经变得有百害而无一利，试着踩刹车。
4. 情感修复：平复紧张气氛这一组修复方法比前一组“认知修复”更为有效。它们让你理解并体会伴侣的感受，安抚伴侣，表达自己的感受，从而平复剑拔弩张的气氛。表达赞同。在某种程度上同意伴侣的意见。你可以在提出自己观点之后这样做，或者干脆来个180度大转弯。“好啦，如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。”提出疑问。就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路，是不是在你看来，我是故意不去加油的？”表达爱意。通过行为、表情或口头上出关心和爱护。转移话题。有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上常常很有效。作出承诺。同意今后改善，“从现在开始，我会更注意你这方面的感受。”表现幽默。“等等！这辆车可是沃蓝达啊，怎么能加汽油呢？”（警告：要有幽默感，但不能表达批判和歧视，也不能以此来贬低伴侣的观点——如果你这样做了，很可能非但不会修复你们的关系，还会事与愿违。）坦言自我。坦言自己的想法和感受。“我觉得我已经做了太多事，我应该不用再负责给车加油了吧、不然我觉得自己太吃亏了。”承担责任。承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”表达理解。让对方知道你有共情的能力。“我明白你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”强调“我们”。指出你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。“你看，至少我们还能把这事摊开来讨论，而不是干闷气。”我们会没事的。伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。如果你学会运用这些修复方法，就能避免很多冲突，你和伴侣也能更了解彼此的需要。但请不要因此产生错误的想法，认为这些修复方法可以帮助你解决婚姻中的一切问题。原因很简单：无论你多么努力，都难免会忽略伴侣向你抛出的大量请求。因此，偶尔的冲突实在难以避免。
在冲突发生之前，需要更强有力的调解方法来将你们拉回正轨。于婚姻有大害的不信任和背叛都可以通过这类干预措施得到预防。它们也能挽救已深陷困境的婚姻。
