看看下面段子里被“姓”给毁掉的好名字!超级搞笑啊!#搞笑# #幽默搞笑段子#
每天笑一笑~生活没烦恼
1、谁编的这个笑话?太有才了,笑得我上气不接下气——老师让一调皮学生把家长叫到学校,学生不敢把这事告诉家长,于是,花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头,小声问学生:你确定这是你家长?学生回答:是啊!他是爸爸呀!老师紧张的把老头叫一边说:爸,你在外面有这么小的孩子,我妈知道吗?
2:翔毕业后,小舅子成为了游戏主播。后来,他用两年赚得300多万开了一家理发店。今天我趁着休息,就去小舅子店里烫头发。烫完后正等着烘干呢,来了一个妹子。从她坐下后,小舅子就一直向她推销各种各样的套餐:“哎呀,这个5800的染发套餐真的太适合你了,你染了肯定好看!”眼看妹子有所意动即将受骗的样子,我忍不住对妹子说道:“别信他,就长成你这样的,染什么也没用啊!”??
3、舅子从小就不爱学习,勉强上了一所技校,毕业后跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热,车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡,晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的,听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了,那场面真尴尬啊。
4:考结束后,系花弟一个出了考场。等了许久,學渣才垂头丧气的出来。學渣:“完了,这次考试考砸了。”系花轻轻地拍了拍學渣的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这樣我们就能上同一所學校了!”三个月后,系花去了蓝翔技校,學渣被干爹送到欧洲留學。??
5;有钱人和女朋友正在外面吃饭,他严肃地对她说:“我不想做你男朋友。”女朋友问为什么,有钱人静静地看着女神的眼睛,半天说:“我想成为你丈夫。”女朋友听到筷子在桌子上敲了一下,脸一样严肃地看着富人。“信不信由你,以后敢看段子,迟早会打折你的腿,养你一辈子!”?嗯?嗯?
6:我每天装饰祝福,让祝福每天早上来到朋友家;我要让每一缕阳光明媚,幸福的时候不要绕着朋友走;我把甜蜜笼罩在所有的思绪里,让甜蜜渗透在朋友的心里;我真诚地献上所有的问候,真诚地在友谊的乐园里绽放快乐的笑容。
7;我们刚结束数学考试。 第二天,数学老师上课时,拿着昨天考试的试卷走进教室,点了几个同学的名字。 下单结束后,“请记住,刚才收到名字的同学一定要吃完饭再请父母签名。 一个学生说:“老师,为什么? 老师说:“看分数就知道了!
8;清华毕业后,不想受到上班的制约,自己开了公司。当天公司里有人调查了电表,说我们公司欠了6000多韩元的电费。快把钱交出来,否则会停电的。我付了钱后召集员工开会。我说:“以后大家上班的时候,把所有不必要的电器都关掉,否则太浪费电了!”第二天早上我去公司的时候,发现他们关掉了所有电器,只开空调……。
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1:岳父岳母避孕一时失误,生下了小舅子。如今小舅子上小学了,考试居然考了个倒数一。回到家以后,老丈人看到试卷特别生气,拿起擀面杖要打侄子。就在这时,丈母娘喊道:不要动,不能打!小舅子当时特别的感动,心想还是自己的妈妈好。然后,丈母娘继续说:来,站在我这边,我开直播呢,有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数!
2;天妈妈去逛商店说给我买衣服,然后给她自己买了一件五百多的外套,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:儿子呀,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看!
3:了还上老丈人生前炒股欠的380万网贷,我每天下班还要开着奥迪A8跑滴滴。还别说,一晚上能赚到2000块钱呢!昨天加班到凌晨一点多,顺路拉了一对年轻情侣。俩人商量着,在情人节之前,背着爸妈,怎么样才能把户口本偷出来领证。听了他们的方法,我觉得现在的年轻人真勇敢,我特别的感动。下班回到家,我立马把户口本藏到闺女找不到的地方!"
4:公是一个快递员,月薪三万多,日子过得有滋有味的。今天发了工资之后,老公就带我出去逛街。我们走到一家卖搓衣板的店子,我说:来,你跪一下,看看合适吗?他顿时脸色大变,然后突然跪在地上:亲爱的,我和你闺蜜是清白的!"146、跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”我:“大爷,我去李小东家!”就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”我,靠,农村辈分真是太乱了……
5:昨天路过某小区门口,看到3名保安正在抓贼行凶。 我说:“几个哥哥,别打了,送到派出所就行了! ”说着,心软了下来。 警卫停下手的时候,小偷朝我说:“别管我,快跑。 不是叫你拿着行李逃跑吗?” 警卫马上放开小偷,把我按在地上。 小偷一下子就不见了。”
6:有人去银行收了1000元,数到600元时,他把钱放进了口袋。 银行职员问:“为什么数不清?” 这个人说:“这么数也没错,应该在后面的后面也应该没有错! ”他说。 同事给了我他多余的鼠标垫,我带着它回家。 晚上和媳妇说:“夫人,我觉得差不多该添电脑了! ”媳妇说:“为什么? ”我歪着头说。 兄弟:我捡到鼠标垫了! ”媳妇赶紧抓住耳朵说。 “我捡起口红,你会给你找姐姐吗? ”
7:公公上了年纪有点自卑,于是鼓起勇气向彩票站的老板娘求婚,被拒绝了!公公说:“够了,我一辈子都不想结婚!”有点失望。老板娘怜悯地安慰他说。“长子为什么没有妻子?我拒绝你。别人未必会拒绝你。”不料公公叹了一口气。“连你这样的人都不需要我,谁会想要我呢……”
8、魏富网开着五菱红光出门,路上追尾了一辆红色甲壳虫!然后从车上下来一个女孩子,那身材真好!她看了一眼魏无羡,看了看她的表情,好像做出了艰难的决定。然后她挥了挥手,让人羡慕不已。魏富网真不敢相信,因为她竟然没有要求索赔!当魏无羡地从她的车旁边经过时,她车门上写着“大龄剩女啊,追尾的话一定会嫁出去的!”看到写着。
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1:村里修桥捐款,表姐去捐了500块,登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光,故意问道:“老叔,为什么把我的名字写这么大呀?!”老先生颤巍巍地说:“看着你人这么胖,不知不觉把你名字也写胖了!。
2、到了介绍的对象,她:“有点冷!”我:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”我跑了很久,看到她跑反了。我转身去追,刚刚追上,她:“滚远点,我很热!”
3;日前接通知需要出差,飞机起飞后一位空姐就开始给旅客发口香糖。我好奇的问:你太客气了,这口香糖干什么用?为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?,幽默笑话"
4:尔森太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”“是的,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”
5、上司请私人医生体检时,查出癌症。最后被送到医院,每天躺在床上。有一天,护士来问他的身体状况。太太马上对他说:“醒了,护士来看你了!会长生气地说:“她手里拿着东西吗?太太:不。会长马上脸色阴沉下来,很不高兴地说:“我告诉她不礼貌!''
6、我晕针了。我小时候感冒发烧过。妈妈和叔叔带我去了医院。医生说要输液,让我去做皮试。结果,我在大厅里哭了40分钟。妈妈和叔叔都没能带去输液室。后来,医生一脸为难地出汗,烧退了,就这样开了几片药丸回家。
7;结婚三个月了,发现老公有一个很有思想的习惯,就是睡觉的时候喜欢胡言乱语。偶尔他会胡言乱语的说出自己私房钱的存放地点。每次找,都能拿到几块钱。有一次,老公半夜神志不清,说工作太累了,晚上还要加班,舍不得老婆。我听说后,深受感动。第二天,老公要去上班的时候,他紧紧的抱着我说:“晚上加班不能回来了。”我也紧紧抱住老公,心里不停念叨:“算了,我就装一次糊涂吧!为了和哥们喝酒,你也辛苦了…
8、小舅子下班了,去买了一亿美元,带着新女朋友去瑞丽度旅行了。 那是因为连赌石都没听说过,心血来潮就看中了石头。 为什么呢,是因为我感觉到这块石头是他的。 当时是500万美元,所以咬紧牙关买了,上司问阿姨:“要切吗? 我回答:切! 结果,上司说:“做这份工作快30年了,但从没见过这样的事。” 刀断了,老板欺骗了妹夫50万。
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1;十年前就戴了节育环,没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子,就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了,我去给他開家长会,開到最后我都快睡着了!只听老师最后说:“明天教1000以内的加法,记得带小棒,balabala”第二天,我给兒子准备了1000根小棒,整整一大牛仔布书包,就像要离家出走的大包裹一樣,植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话:“明天教一千以内的加法,记得带小棒,我们以1根小棒代替10,大家带100根就可以了!”自此,我成了兒子學校建校至今不可超越的神话。
2:时候去舅舅家,晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着,只要我一露头,舅妈就把我往被子里塞。最后,舅妈发飙了:“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛?冻感冒了咋整?”我哭着说:“下午吃的糊地瓜,被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试,出来都熏吐了……
3:效师嫌弃客户的要求太高,要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来,脸上满是失望。我问:怎么了?老板没同意?特效师沮丧地说:比这还要糟糕,老板看了我的辞职信就笑了。我:笑了?为什么?特效师:老板说这个特效客户找了好几个公司做,我跳槽的那家也在做!"??
4:村老家有一个水塘,小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾摸鱼。有一次失足掉进水里了,眼看就要淹死了,幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我,长大后我一定嫁给他,报答他。这天我回老家看到他了,一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道:“妹妹,咱别闹,长得漂亮叫以身相许,可你这分明就是恩将仇报啊!”??
5;我们老板是出了名的小气,喜欢割员工的韭菜。有一次被要求去南京出差,于是买了两张高铁票,花了500多块钱。但他坚持让我换公交车,坐硬座,退票费100。然后他买了硬座。半夜,老板受不了了。他又加了200块钱,换了个硬卧!最终,3个小时的路程,我在车上花了10个小时,花同样的钱,享受不一样的风格!
6;最近经常加班,没有时间和妻子在一起。 妻子不满地说。 “你不爱我。 我一点也不介意。 我只关心你的工作。 ”“我为什么不在乎你呢? 最近很忙呢。 ”。 她说:“我明天不吃饭。 晚上打你们的上司吧! ”。 我问他:“你打我老板做什么? ”。 她生气地咆哮着。 “你不问我为什么不吃饭! 果然你不爱我!
7:学校禁止学生吸烟,我们躲在厕所里吸烟。有一次在洗手间抽烟,发现没有火,这时一个中年人小便,叼着烟,穿得很普通,不认识。我问他:“嘿,把火借给我。”他看着我借了火。我点燃香烟,吞云吐雾。教导主任最近来了,那个人说:“王校长,今天为什么有时间来学校!
8、昨天爸爸给我发消息说家里的羊卖完了。当我问我是否缺钱时,如果我不需要它,我会定期储蓄。我回答说:把5000还给支付宝!钱到了,我回答爸爸:收到了,谢谢!有人过会儿给我爸爸打电话了。我借给你,不是给你的!我:我没说不行!爸爸:说谢谢,我不知道该怎么办。我。
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1:记得上初中的时候追我同桌,一直死皮赖脸地追她,有一次终于引起她爆发了,站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了,后来考试我得了全班第二名,她第一名,其他所有人只写了个名字。这么多年过去了,现在她是我老婆了,同学们,谢谢你们!
2;位富翁去国外旅游,为了彰显自己的财富,特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是,这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是,在用早餐的时候,他故意大声喊到:“服务员,来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说:“先生,我们这里不卖半份早餐。”???4上周,表姐把自己的男友带回家了。姑姑和姑父十分开心,忙东忙西地照顾着表姐男友。吃饭的时候,姑姑对表姐男友说:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!表姐一听,心里瞬间就慌了,想着帮自己男友砍砍价。谁知在一旁吃饭的姑父看着表姐男友为难的样子,说:最多我们只能给30万,你看行就把她娶走吧。表姐看着暗喜的男友,心里五味杂陈啊。?"
3、过我努力地减肥,终于见到了成效。赶紧扯着老公逛商场,看中一件漂亮的衣服,拿来试穿一下,大号穿着刚好合身,看着美美的自己,心都醉了,正要让服务员打包,老公拉住我说:先别急买,等你再瘦些,我们去买品牌新款,今天心情高兴,带你吃些好吃的庆祝一下!我心想确实有道理,以至于,现在大号的穿在身上,又有点紧了!??
4:友结婚,新郎官想让我出丑,非要让我上台说两句,我推迟,他坚持,没办法,我就只能硬着头皮说道:这么多年我一事无成,不能怪小露离开我,但今天发生了一件让我很自豪的事,我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年!刚讲完就被轰出去了。。。
5:小明不知道怎么感冒了,就一个人开车去医院打针。交完钱,来到注射室,看到护士熟悉的手法。小明问,护士姐姐,你打针不会很疼吗?护士:相信我,我已经注射了八年了!小明放心地拉起手腕上的衣服。结果一针下去,小明疼的哭了。小明:你不是说你打针八年了吗?护士:是的,已经八年了。被我打过的人都说疼!
6;小洁收到男朋友的信,说:“亲爱的,我想念你,想念你的金色鬃毛,黑色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手的伤疤和一米六五的身高。好朋友看了信,说:“这封情书很少见啊。男朋友在做什么?小洁淡淡地说。“专门找人启示!''
7;女朋友是富家千金。工作日吃的都是最好的。今天她过生日,晚上送她回家的时候,我送给她一条已经准备好的项链。女朋友说:“其实我已经知道这是你给我的生日礼物。”我:“谢谢你没说。”她说:“我说得有多糟。”我:“这有什么不好。”她说:“破项链!单击
8:我上学的时候老师说的。不会写的字可以用拼音代替。我突然想到一件事。忙:对你来说是不是拼音有点难。我会靠近一点。说:我不是吹牛。拼音是我的强项。让我教你。先和我一起唱a.b.c.d.e.f.女主管,热情地看我唱歌。说,滚出去。给我滚出去。哈哈。我知道她不会唱歌。
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中国太大了,俗话说,十里不同风,百里不同俗。
说话严谨的人,不会以为自己所处的南方或北方的某个点,
就能代表整个南方或者北方。
否则就会闹出井底之蛙的笑话。
1:十年前就戴了节育环,没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子,就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了,我去给他開家长会,開到最后我都快睡着了!只听老师最后说:“明天教1000以内的加法,记得带小棒,balabala”第二天,我给兒子准备了1000根小棒,整整一大牛仔布书包,就像要离家出走的大包裹一樣,植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话:“明天教一千以内的加法,记得带小棒,我们以1根小棒代替10,大家带100根就可以了!”自此,我成了兒子學校建校至今不可超越的神话。
2;婆实在受不了公公的狐臭,喝了百草枯自沙了。过了没几天,公公就找了一个比自己小25岁的小女友。那次,公公带着小女友逛街,小女友看中一款lv包,价值80000块。公公幽幽的说:这包看着也就值80块钱,居然要8万!你要是买80块的,都能买100个了。小女友白了一眼公公说:当然有差别,背上这个8万的包,走在街上,回头率会特别高。公公生气的反驳道:想要回头率更高,那你就背一百个80块的包!
3、天媳妇的闺蜜来玩,我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后,她闺蜜说:“我看你老公挺不错的,不仅温柔体贴,做饭还很好吃,我正好没男朋友,要不,把你老公舍出来共享两天?”媳妇哈哈大笑:“可以呀,你什么时候想要了牵走就是咯!”听到这,我心里顿时一阵鄙夷:把我当什么了,在乎过我的感受吗?次次都这樣说,哪一次当真过?
4:在我们村是出了名的怕老婆,每次都是被老婆打得满地找牙。这老婆又因为鸡毛蒜皮的事跟我吵起来了,还要伸手打我。我忍无可忍,直接把老婆撂倒,然后骑在了她身上。我马上起身,对围观群众大喊道:“大家快闪开,我要跑了!”
5、晚上准备睡懒觉的时候,突然接到一个“176”开头的电话。我用过.作为推销,所以我就挂了。然后,我把手机调成静音,就睡了。一觉醒来,发现有45个未接来电!原来是我表哥。我表哥说:“嘿,兄弟,我们这里有个项目。我们做不到。你考虑一下?”我特别激动:“什么项目,收钱好吗?”表哥:“好收,当场结算。”我欣喜若狂:“什么项目?我现在要和你谈谈。”表哥:“垒手。城市,三缺一!
6:的丈母娘再次怀孕了,但丈母娘还在国外出差,我只好陪她做产检。 检查结束后,丈母娘对医生说:“医生,我最喜欢怀孕后闻汽油味。 你病了吗? 令人惊讶的是,医生说:“没关系。 昨天,另一个孕妇告诉我她怀孕后很喜欢丈夫拖鞋的味道。 我一整天都抱着丈夫的拖鞋睡觉。 请参见------------------------------------------------------- -
7:年有新车,一般加满油的话要80元以上。后来,有一次有事借了宝马,开车去加油。加满油一看,有300多个。那时,我感叹:“什么时候才能开装有300的车呢……”即使现在,车还是那辆车,但我的愿望实现了。这多亏了油价。好啊多关注点
8:晚上吃完饭,我们一家三口会去散步。我老婆总是走在前面,我和儿子走在后面。有一次,我问我老婆:“为什么你总是要走在前面,我走在后面?”我老婆笑着说:“电视上,你见过领导走在后面,保镖走在前面的吗?”天啊,真的是这么回事。
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1:村里修桥捐款,表姐去捐了500块,登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光,故意问道:“老叔,为什么把我的名字写这么大呀?!”老先生颤巍巍地说:“看着你人这么胖,不知不觉把你名字也写胖了!。。。
2;导喝多了,一把搂住身边的男子:“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿,男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包?车总成了吧。”说罢手又开始滑动,男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”男子:“爸,有时候我真想打死你!"
3:男的在集市骑摩托撞倒了一个陌生的大爷,男人大声的喊道:“爹,你先等着我,我这就去给你找医生来。”说后,就跑掉了……大爷挣扎着愤怒的喊道:“你给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真是孝顺!”1
4:天骑自行车上班,顺路去送兒子上學,在门口偶遇了兒子的女同桌。小萝莉刚从她爸的别克上下来,冲兒子讥笑说:“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这樣的宝马啊!”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧……兒子却机智的回答:“有宝马需要開给你看吗?我又不打算泡你!”??
5:在手术室前,家人焦急地等着。突然冒出大汗淋漓湿透的医生,家人立即询问了情况。家人:医生,怎么样了?医生:对不起。我尽力了!家人:真的~ ~真的完全没有办法吗?医生摇摇头叹了口气。你女儿真的太胖了,我们真的不能把她搬到手术台上去!
6;年轻气盛的大叔喜欢在自家的比亚迪s3赛车,违章多次被扣。为了排遣一下,叔叔决定让刚满50岁的婆婆考驾照。婆婆弟弟坐上一辆车,给教练一个红包,说:“教练,打扰你的意思了。请抽烟。”。没想到,教练正义地说:“对不起,我不抽烟!”。婆婆没有放弃,说:“那就把酒拿去,别客气。”教练摇了摇头。“我也不喝酒!”婆婆说:“那就随便用吧!”教练低声说:“夫人,别闹了!”他说。
7、表哥昨天下班回家的路上撞到了高中生。 冲突有多严重并不重要。 高中生说:“你和我一起去医院,在膝盖上涂红色的药就行了。 我不需要任何补偿。 ”表哥害羞地说。 “姐姐很好,但是请好好检查一下。 抬起裤腿,看看你有没有伤得很严重。 ’是脚胖了,还是我肿了? 怎么这么厚啊! “我责备了表弟多嘴。 后来,高中同学要求表哥赔偿2000元!
8;亲爱的,楼下有个快递员。帮我捡起来!”“不要走!我在玩游戏!“快点,人家在楼下等着呢!”不要走!除非你给我100块钱!“我给你200元,你快下去吧。"拿了钱,老公就冲了下去!然后我很淡定的拨通了快递员的电话,说:“如果人下去了,就找他要300块钱!”
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1:一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天,地主就直接了当的跟女孩说:“咱俩结婚了,你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问:“为什么?”地主说:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。”女孩:“我偏不为你生儿子,除非你当了大官。”地主:“为什么?”女孩温婉一笑:“新郎倌,新郎倌,做了新郎一定要当官。”老婆接着道,为了补偿你,1点0万转你卡上了。第一回,是相亲,那一次在咖啡厅,我们一见定情,你含情脉脉的对我说道,结婚了,我不会向别的女人约束住你,你的工资,可以存自己卡上,晚上1点
2、睡正香的时候,突然收到女同事10000块的微信转账,叮咚一声,把我从睡梦中吵醒,迷迷糊糊的我就确认收款了。正准备睡个回笼觉,女同事的电话又打了过来,接通后就听她着急火燎的说:“钱收到了吧?!”我答应了一声,就把电话挂了。手机还没放下,她又打了过来:“我给你发个卡号,你把那钱转我卡上...”我到现在也没搞懂这是个啥情况……
3、前女友分手数年一直还有联系,她早已经嫁人,虽然知道已经没希望了,但是还是想她,此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞,希望她能看见,这会赞完了才看清楚是说孩子病了,很心疼伤心,我正想着怎么解释呢,她电话就过来了:你还是不是人,他是你的亲骨肉啊。"
4:班期间,女主管吩咐我去超市给她买零食。结账的时候,看到一萝莉在排队,长得柔柔弱弱的。突然,一个蚊身大汉在萝莉面前插队。萝莉弱弱的说了一句:“大哥,可不可以不要插队,我有急事。蚊身大汉不屑地哼了一句,也没理萝莉。只见萝莉直接把蚊身大汉一个过肩摔在了地上。指着他说:“好好说话不听,真是欠收拾。我瞬间凌乱了,现在萝莉都这样吗?
5、明天是我的生日。 男朋友在迪拜帆船酒店预约了位置。 今天一大早出发。 辗转反侧地反驳着,终于到了迪拜。 当时,又有一个林肯来接我们了。 我太幸福了,到了酒店就睡了。 第二天,我刚醒来,发现房间里安排给男朋友了,男朋友让我赶紧漱口。 当男朋友点亮蜡烛向我许愿时,男朋友说:“不管你有什么要求,有愿望,我都会尽力满足你。 我:我现在只有两个小愿望……男朋友打断我:嘘,说了就不好了……
6:周末的时候,同事打电话给我,让我准备点吃的。家里还有两瓶酒一起喝想一起交流一下感情。我心想,这么大方也不能太小气吧,就去超市买了虾蟹。刚做好大餐,同事过来了,我开门迎接。他手里拿着两瓶三块钱的啤酒,互相交流着。他没有感情!很明显,这是来吃饭的!
7:我姐夫是美团外卖,月薪八千不是问题!送货那天,我在路上看到一个卖发刷的小贩。牌子上写着:“不能保护TUO的头发。”很多人买了他的刷子,用了几次就光秃秃的了。大家都来找摊贩问:你的牌子挺好的。什么“保护不了TUO的头发”?为什么不用几次就没毛了?摊主指着招牌说:“对,我没骗你。你看错了。从右往左读。”?
8:和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,把我解雇了。 我突然勃然大怒,找到了上司。 你知道老板娘为什么解雇你吗? 我说了我不知道。 你没有给孩子买奶粉吧? 老板娘说不是。 为什么别人会高兴呢? 请再来。 然后把啤酒盖扔在我头上。 呃,现在的人怎么知道这是势力? 我没办法在找工作。 找到了一家工厂。 警卫进不去。 没办法,他对警卫说:“我是来找媳妇的。” 警卫说:“你的儿媳妇是谁? 说出名字并确定。 正好在旁边贴了工厂的优秀员工名单,我随便读了xxx。 然后,警卫拿着警棍开始打我。 她是我的儿媳妇。 你特别是和我媳妇是什么关系? 然后我被赶出去了。
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