看看下面段子里被“姓”给毁掉的好名字！超级搞笑啊！#搞笑# #幽默搞笑段子#
每天笑一笑～生活没烦恼
1、谁编的这个笑话？太有才了，笑得我上气不接下气——老师让一调皮学生把家长叫到学校，学生不敢把这事告诉家长，于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这是你家长？学生回答：是啊！他是爸爸呀！老师紧张的把老头叫一边说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？
2:翔毕业后，小舅子成为了游戏主播。后来，他用两年赚得300多万开了一家理发店。今天我趁着休息，就去小舅子店里烫头发。烫完后正等着烘干呢，来了一个妹子。从她坐下后，小舅子就一直向她推销各种各样的套餐：“哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看！”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我忍不住对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染什么也没用啊！”??
3、舅子从小就不爱学习，勉强上了一所技校，毕业后跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热，车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡，晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的，听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了，那场面真尴尬啊。
4：考结束后，系花弟一个出了考场。等了许久，學渣才垂头丧气的出来。學渣：“完了，这次考试考砸了。”系花轻轻地拍了拍學渣的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这樣我们就能上同一所學校了！”三个月后，系花去了蓝翔技校，學渣被干爹送到欧洲留學。??
5；有钱人和女朋友正在外面吃饭，他严肃地对她说：“我不想做你男朋友。”女朋友问为什么，有钱人静静地看着女神的眼睛，半天说：“我想成为你丈夫。”女朋友听到筷子在桌子上敲了一下，脸一样严肃地看着富人。“信不信由你，以后敢看段子，迟早会打折你的腿，养你一辈子！”？嗯？嗯？
6:我每天装饰祝福，让祝福每天早上来到朋友家；我要让每一缕阳光明媚，幸福的时候不要绕着朋友走；我把甜蜜笼罩在所有的思绪里，让甜蜜渗透在朋友的心里；我真诚地献上所有的问候，真诚地在友谊的乐园里绽放快乐的笑容。
7；我们刚结束数学考试。 第二天，数学老师上课时，拿着昨天考试的试卷走进教室，点了几个同学的名字。 下单结束后，“请记住，刚才收到名字的同学一定要吃完饭再请父母签名。 一个学生说：“老师，为什么？ 老师说：“看分数就知道了！
8；清华毕业后，不想受到上班的制约，自己开了公司。当天公司里有人调查了电表，说我们公司欠了6000多韩元的电费。快把钱交出来，否则会停电的。我付了钱后召集员工开会。我说：“以后大家上班的时候，把所有不必要的电器都关掉，否则太浪费电了！”第二天早上我去公司的时候，发现他们关掉了所有电器，只开空调……。
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1：岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2；天妈妈去逛商店说给我买衣服，然后给她自己买了一件五百多的外套，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：儿子呀，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看！
3：了还上老丈人生前炒股欠的380万网贷，我每天下班还要开着奥迪A8跑滴滴。还别说，一晚上能赚到2000块钱呢！昨天加班到凌晨一点多，顺路拉了一对年轻情侣。俩人商量着，在情人节之前，背着爸妈，怎么样才能把户口本偷出来领证。听了他们的方法，我觉得现在的年轻人真勇敢，我特别的感动。下班回到家，我立马把户口本藏到闺女找不到的地方！"
4:公是一个快递员，月薪三万多，日子过得有滋有味的。今天发了工资之后，老公就带我出去逛街。我们走到一家卖搓衣板的店子，我说：来，你跪一下，看看合适吗？他顿时脸色大变，然后突然跪在地上：亲爱的，我和你闺蜜是清白的！"146、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，靠，农村辈分真是太乱了……
5:昨天路过某小区门口，看到3名保安正在抓贼行凶。 我说：“几个哥哥，别打了，送到派出所就行了！ ”说着，心软了下来。 警卫停下手的时候，小偷朝我说：“别管我，快跑。 不是叫你拿着行李逃跑吗？” 警卫马上放开小偷，把我按在地上。 小偷一下子就不见了。”
6:有人去银行收了1000元，数到600元时，他把钱放进了口袋。 银行职员问：“为什么数不清？” 这个人说：“这么数也没错，应该在后面的后面也应该没有错！ ”他说。 同事给了我他多余的鼠标垫，我带着它回家。 晚上和媳妇说：“夫人，我觉得差不多该添电脑了！ ”媳妇说：“为什么？ ”我歪着头说。 兄弟：我捡到鼠标垫了！ ”媳妇赶紧抓住耳朵说。 “我捡起口红，你会给你找姐姐吗？ ”
7:公公上了年纪有点自卑，于是鼓起勇气向彩票站的老板娘求婚，被拒绝了！公公说：“够了，我一辈子都不想结婚！”有点失望。老板娘怜悯地安慰他说。“长子为什么没有妻子？我拒绝你。别人未必会拒绝你。”不料公公叹了一口气。“连你这样的人都不需要我，谁会想要我呢……”
8、魏富网开着五菱红光出门，路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一个女孩子，那身材真好！她看了一眼魏无羡，看了看她的表情，好像做出了艰难的决定。然后她挥了挥手，让人羡慕不已。魏富网真不敢相信，因为她竟然没有要求索赔！当魏无羡地从她的车旁边经过时，她车门上写着“大龄剩女啊，追尾的话一定会嫁出去的！”看到写着。
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1:村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2、到了介绍的对象，她：“有点冷！”我：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了很久，看到她跑反了。我转身去追，刚刚追上，她：“滚远点，我很热！”
3；日前接通知需要出差，飞机起飞后一位空姐就开始给旅客发口香糖。我好奇的问：你太客气了，这口香糖干什么用？为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？，幽默笑话"
4：尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
5、上司请私人医生体检时，查出癌症。最后被送到医院，每天躺在床上。有一天，护士来问他的身体状况。太太马上对他说：“醒了，护士来看你了！会长生气地说：“她手里拿着东西吗？太太：不。会长马上脸色阴沉下来，很不高兴地说：“我告诉她不礼貌！''
6、我晕针了。我小时候感冒发烧过。妈妈和叔叔带我去了医院。医生说要输液，让我去做皮试。结果，我在大厅里哭了40分钟。妈妈和叔叔都没能带去输液室。后来，医生一脸为难地出汗，烧退了，就这样开了几片药丸回家。
7；结婚三个月了，发现老公有一个很有思想的习惯，就是睡觉的时候喜欢胡言乱语。偶尔他会胡言乱语的说出自己私房钱的存放地点。每次找，都能拿到几块钱。有一次，老公半夜神志不清，说工作太累了，晚上还要加班，舍不得老婆。我听说后，深受感动。第二天，老公要去上班的时候，他紧紧的抱着我说：“晚上加班不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心里不停念叨：“算了，我就装一次糊涂吧！为了和哥们喝酒，你也辛苦了…
8、小舅子下班了，去买了一亿美元，带着新女朋友去瑞丽度旅行了。 那是因为连赌石都没听说过，心血来潮就看中了石头。 为什么呢，是因为我感觉到这块石头是他的。 当时是500万美元，所以咬紧牙关买了，上司问阿姨：“要切吗？ 我回答：切！ 结果，上司说：“做这份工作快30年了，但从没见过这样的事。” 刀断了，老板欺骗了妹夫50万。
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1；十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了，我去给他開家长会，開到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala”第二天，我给兒子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了兒子學校建校至今不可超越的神话。
2：时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
3：效师嫌弃客户的要求太高，要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来，脸上满是失望。我问：怎么了？老板没同意？特效师沮丧地说：比这还要糟糕，老板看了我的辞职信就笑了。我：笑了？为什么？特效师：老板说这个特效客户找了好几个公司做，我跳槽的那家也在做！"??
4:村老家有一个水塘，小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾摸鱼。有一次失足掉进水里了，眼看就要淹死了，幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我，长大后我一定嫁给他，报答他。这天我回老家看到他了，一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道：“妹妹，咱别闹，长得漂亮叫以身相许，可你这分明就是恩将仇报啊！”??
5；我们老板是出了名的小气，喜欢割员工的韭菜。有一次被要求去南京出差，于是买了两张高铁票，花了500多块钱。但他坚持让我换公交车，坐硬座，退票费100。然后他买了硬座。半夜，老板受不了了。他又加了200块钱，换了个硬卧！最终，3个小时的路程，我在车上花了10个小时，花同样的钱，享受不一样的风格！
6；最近经常加班，没有时间和妻子在一起。 妻子不满地说。 “你不爱我。 我一点也不介意。 我只关心你的工作。 ”“我为什么不在乎你呢？ 最近很忙呢。 ”。 她说：“我明天不吃饭。 晚上打你们的上司吧！ ”。 我问他：“你打我老板做什么？ ”。 她生气地咆哮着。 “你不问我为什么不吃饭！ 果然你不爱我！
7:学校禁止学生吸烟，我们躲在厕所里吸烟。有一次在洗手间抽烟，发现没有火，这时一个中年人小便，叼着烟，穿得很普通，不认识。我问他：“嘿，把火借给我。”他看着我借了火。我点燃香烟，吞云吐雾。教导主任最近来了，那个人说：“王校长，今天为什么有时间来学校！
8、昨天爸爸给我发消息说家里的羊卖完了。当我问我是否缺钱时，如果我不需要它，我会定期储蓄。我回答说：把5000还给支付宝！钱到了，我回答爸爸：收到了，谢谢！有人过会儿给我爸爸打电话了。我借给你，不是给你的！我：我没说不行！爸爸：说谢谢，我不知道该怎么办。我。
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1：记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！
2；位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”???4上周，表姐把自己的男友带回家了。姑姑和姑父十分开心，忙东忙西地照顾着表姐男友。吃饭的时候，姑姑对表姐男友说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！表姐一听，心里瞬间就慌了，想着帮自己男友砍砍价。谁知在一旁吃饭的姑父看着表姐男友为难的样子，说：最多我们只能给30万，你看行就把她娶走吧。表姐看着暗喜的男友，心里五味杂陈啊。?"
3、过我努力地减肥，终于见到了成效。赶紧扯着老公逛商场，看中一件漂亮的衣服，拿来试穿一下，大号穿着刚好合身，看着美美的自己，心都醉了，正要让服务员打包，老公拉住我说：先别急买，等你再瘦些，我们去买品牌新款，今天心情高兴，带你吃些好吃的庆祝一下！我心想确实有道理，以至于，现在大号的穿在身上，又有点紧了！??
4：友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了。。。
5：小明不知道怎么感冒了，就一个人开车去医院打针。交完钱，来到注射室，看到护士熟悉的手法。小明问，护士姐姐，你打针不会很疼吗？护士：相信我，我已经注射了八年了！小明放心地拉起手腕上的衣服。结果一针下去，小明疼的哭了。小明：你不是说你打针八年了吗？护士：是的，已经八年了。被我打过的人都说疼！
6；小洁收到男朋友的信，说：“亲爱的，我想念你，想念你的金色鬃毛，黑色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手的伤疤和一米六五的身高。好朋友看了信，说：“这封情书很少见啊。男朋友在做什么？小洁淡淡地说。“专门找人启示！''
7；女朋友是富家千金。工作日吃的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条已经准备好的项链。女朋友说：“其实我已经知道这是你给我的生日礼物。”我：“谢谢你没说。”她说：“我说得有多糟。”我：“这有什么不好。”她说：“破项链！单击
8：我上学的时候老师说的。不会写的字可以用拼音代替。我突然想到一件事。忙：对你来说是不是拼音有点难。我会靠近一点。说：我不是吹牛。拼音是我的强项。让我教你。先和我一起唱a.b.c.d.e.f.女主管，热情地看我唱歌。说，滚出去。给我滚出去。哈哈。我知道她不会唱歌。
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中国太大了，俗话说，十里不同风，百里不同俗。
说话严谨的人，不会以为自己所处的南方或北方的某个点，
就能代表整个南方或者北方。
否则就会闹出井底之蛙的笑话。
1:十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了，我去给他開家长会，開到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala”第二天，我给兒子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了兒子學校建校至今不可超越的神话。
2；婆实在受不了公公的狐臭，喝了百草枯自沙了。过了没几天，公公就找了一个比自己小25岁的小女友。那次，公公带着小女友逛街，小女友看中一款lv包，价值80000块。公公幽幽的说：这包看着也就值80块钱，居然要8万！你要是买80块的，都能买100个了。小女友白了一眼公公说：当然有差别，背上这个8万的包，走在街上，回头率会特别高。公公生气的反驳道：想要回头率更高，那你就背一百个80块的包！
3、天媳妇的闺蜜来玩，我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后，她闺蜜说：“我看你老公挺不错的，不仅温柔体贴，做饭还很好吃，我正好没男朋友，要不，把你老公舍出来共享两天？”媳妇哈哈大笑：“可以呀，你什么时候想要了牵走就是咯！”听到这，我心里顿时一阵鄙夷：把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这樣说，哪一次当真过？
4：在我们村是出了名的怕老婆，每次都是被老婆打得满地找牙。这老婆又因为鸡毛蒜皮的事跟我吵起来了，还要伸手打我。我忍无可忍，直接把老婆撂倒，然后骑在了她身上。我马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了!”
5、晚上准备睡懒觉的时候，突然接到一个“176”开头的电话。我用过.作为推销，所以我就挂了。然后，我把手机调成静音，就睡了。一觉醒来，发现有45个未接来电！原来是我表哥。我表哥说：“嘿，兄弟，我们这里有个项目。我们做不到。你考虑一下？”我特别激动：“什么项目，收钱好吗？”表哥：“好收，当场结算。”我欣喜若狂：“什么项目？我现在要和你谈谈。”表哥：“垒手。城市，三缺一！
6：的丈母娘再次怀孕了，但丈母娘还在国外出差，我只好陪她做产检。 检查结束后，丈母娘对医生说：“医生，我最喜欢怀孕后闻汽油味。 你病了吗？ 令人惊讶的是，医生说：“没关系。 昨天，另一个孕妇告诉我她怀孕后很喜欢丈夫拖鞋的味道。 我一整天都抱着丈夫的拖鞋睡觉。 请参见------------------------------------------------------- -
7:年有新车，一般加满油的话要80元以上。后来，有一次有事借了宝马，开车去加油。加满油一看，有300多个。那时，我感叹：“什么时候才能开装有300的车呢……”即使现在，车还是那辆车，但我的愿望实现了。这多亏了油价。好啊多关注点
8:晚上吃完饭，我们一家三口会去散步。我老婆总是走在前面，我和儿子走在后面。有一次，我问我老婆：“为什么你总是要走在前面，我走在后面？”我老婆笑着说：“电视上，你见过领导走在后面，保镖走在前面的吗？”天啊，真的是这么回事。
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1：村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。
2；导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！"
3:男的在集市骑摩托撞倒了一个陌生的大爷，男人大声的喊道：“爹，你先等着我，我这就去给你找医生来。”说后，就跑掉了……大爷挣扎着愤怒的喊道：“你给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真是孝顺!”1
4:天骑自行车上班，顺路去送兒子上學，在门口偶遇了兒子的女同桌。小萝莉刚从她爸的别克上下来，冲兒子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这樣的宝马啊！”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧……兒子却机智的回答：“有宝马需要開给你看吗？我又不打算泡你！”??
5:在手术室前，家人焦急地等着。突然冒出大汗淋漓湿透的医生，家人立即询问了情况。家人：医生，怎么样了？医生：对不起。我尽力了！家人：真的~ ~真的完全没有办法吗？医生摇摇头叹了口气。你女儿真的太胖了，我们真的不能把她搬到手术台上去！
6；年轻气盛的大叔喜欢在自家的比亚迪s3赛车，违章多次被扣。为了排遣一下，叔叔决定让刚满50岁的婆婆考驾照。婆婆弟弟坐上一辆车，给教练一个红包，说：“教练，打扰你的意思了。请抽烟。”。没想到，教练正义地说：“对不起，我不抽烟！”。婆婆没有放弃，说：“那就把酒拿去，别客气。”教练摇了摇头。“我也不喝酒！”婆婆说：“那就随便用吧！”教练低声说：“夫人，别闹了！”他说。
7、表哥昨天下班回家的路上撞到了高中生。 冲突有多严重并不重要。 高中生说：“你和我一起去医院，在膝盖上涂红色的药就行了。 我不需要任何补偿。 ”表哥害羞地说。 “姐姐很好，但是请好好检查一下。 抬起裤腿，看看你有没有伤得很严重。 ’是脚胖了，还是我肿了？ 怎么这么厚啊！ “我责备了表弟多嘴。 后来，高中同学要求表哥赔偿2000元！
8；亲爱的，楼下有个快递员。帮我捡起来！”“不要走！我在玩游戏！“快点，人家在楼下等着呢！”不要走！除非你给我100块钱！“我给你200元，你快下去吧。"拿了钱，老公就冲了下去！然后我很淡定的拨通了快递员的电话，说：“如果人下去了，就找他要300块钱！”
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1:一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”老婆接着道，为了补偿你，1点0万转你卡上了。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上1点
2、睡正香的时候，突然收到女同事10000块的微信转账，叮咚一声，把我从睡梦中吵醒，迷迷糊糊的我就确认收款了。正准备睡个回笼觉，女同事的电话又打了过来，接通后就听她着急火燎的说：“钱收到了吧？！”我答应了一声，就把电话挂了。手机还没放下，她又打了过来：“我给你发个卡号，你把那钱转我卡上...”我到现在也没搞懂这是个啥情况……
3、前女友分手数年一直还有联系，她早已经嫁人，虽然知道已经没希望了，但是还是想她，此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞，希望她能看见，这会赞完了才看清楚是说孩子病了，很心疼伤心，我正想着怎么解释呢，她电话就过来了：你还是不是人，他是你的亲骨肉啊。"
4:班期间，女主管吩咐我去超市给她买零食。结账的时候，看到一萝莉在排队，长得柔柔弱弱的。突然，一个蚊身大汉在萝莉面前插队。萝莉弱弱的说了一句：“大哥，可不可以不要插队，我有急事。蚊身大汉不屑地哼了一句，也没理萝莉。只见萝莉直接把蚊身大汉一个过肩摔在了地上。指着他说：“好好说话不听，真是欠收拾。我瞬间凌乱了，现在萝莉都这样吗？
5、明天是我的生日。 男朋友在迪拜帆船酒店预约了位置。 今天一大早出发。 辗转反侧地反驳着，终于到了迪拜。 当时，又有一个林肯来接我们了。 我太幸福了，到了酒店就睡了。 第二天，我刚醒来，发现房间里安排给男朋友了，男朋友让我赶紧漱口。 当男朋友点亮蜡烛向我许愿时，男朋友说：“不管你有什么要求，有愿望，我都会尽力满足你。 我：我现在只有两个小愿望……男朋友打断我：嘘，说了就不好了……
6：周末的时候，同事打电话给我，让我准备点吃的。家里还有两瓶酒一起喝想一起交流一下感情。我心想，这么大方也不能太小气吧，就去超市买了虾蟹。刚做好大餐，同事过来了，我开门迎接。他手里拿着两瓶三块钱的啤酒，互相交流着。他没有感情！很明显，这是来吃饭的！
7:我姐夫是美团外卖，月薪八千不是问题！送货那天，我在路上看到一个卖发刷的小贩。牌子上写着：“不能保护TUO的头发。”很多人买了他的刷子，用了几次就光秃秃的了。大家都来找摊贩问：你的牌子挺好的。什么“保护不了TUO的头发”？为什么不用几次就没毛了？摊主指着招牌说：“对，我没骗你。你看错了。从右往左读。”？
8：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，把我解雇了。 我突然勃然大怒，找到了上司。 你知道老板娘为什么解雇你吗？ 我说了我不知道。 你没有给孩子买奶粉吧？ 老板娘说不是。 为什么别人会高兴呢？ 请再来。 然后把啤酒盖扔在我头上。 呃，现在的人怎么知道这是势力？ 我没办法在找工作。 找到了一家工厂。 警卫进不去。 没办法，他对警卫说：“我是来找媳妇的。” 警卫说：“你的儿媳妇是谁？ 说出名字并确定。 正好在旁边贴了工厂的优秀员工名单，我随便读了xxx。 然后，警卫拿着警棍开始打我。 她是我的儿媳妇。 你特别是和我媳妇是什么关系？ 然后我被赶出去了。
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