1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。
2、朋友家养了一只很威猛的藏獒，我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说：妈妈，我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声，说：算了吧，家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说：怎么说话呢，不是说以后不提这个事吗？妈妈说：闺女又没说错，难道不对吗？爸爸说：就算是事实，你们怎么说也给他留一点面子吧。
3、在办公室午休的时候，一群女同事又在那里八婆，聊家常，聊八卦。同事1说：我现在老师被男友催婚，我不想这么早就结婚！同事2她就开口说：“以前我也总是被人催婚。”同事1好奇的问道：“难道你男友也催你吗？”同事2淡定的说：“不是，是我爸和我妈。”
4、学课打瞌睡，被老师叫醒起来回答问题。问我正方形4个角切去一个还有几个？我想都没想就回答3个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线！"
5、我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……
6、公司女老板是我未婚妻 ，这事没人知道。工作期间，我经常和女老板顶嘴，有时候还骂她，她就是不开除我，有人效仿，第二天就被开除了。有一次，我把她惹毛了，摁住我就是一顿打，然后我也没报警，从那以后，公司的人可敬业了，年底收入翻了3倍。然后女老板把我蹬了，趁着有钱，找了个更年轻的。
7、姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”?6.我和哥哥是一对龙凤胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院认识的，两人当时都在敬老院做义工。然后，他俩交往半年就直接订婚了。订婚当晚，嫂子在我们家住下了，哥哥晚上洗完脸出来，嫂子盯着他一动不动。哥哥正纳闷呢，嫂子突然冒出来一句：一个大老爷们竟然也化妆，你这不是明摆着造假吗？
8、记得以前和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去得差不多的了，别让他们跑了…跑了…”
9、当年我生儿子的时候，姐妹从广州到山东，坐完飞机又转火车，不远万里也要陪着我生产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！进产房之前我疼得哇哇大叫。姐妹心疼的给我!擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后默默的掏出手机，拍了几张我龇牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。
10、老婆一起上楼，整个楼道一股中药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1；晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
2：老婆结婚的第4天，老婆因为结婚当天累感冒了一直没好，自己就去超市买菜做饭。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？
3:医院妇产科里，姐姐要生了，痛的直打滚，还冲着在一边陪产的姐夫大喊︰“我以后情愿不要儿子养老，也不生了！”姐夫看见姐姐这么痛苦，就说︰“听你的。”几个小时后，护士抱出来了一个女婴，孩子满月以后俩人想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是姐夫拿定主意说︰“我们女儿就叫来娣吧！
4：才我低头走在街上，对面过来一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想:这下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶这时又慢慢地站了起来。笑着对我说:孩子，刺激不？人生到处是惊喜！见你低头就想帮你缓解一下压力，说完就走了。哎我去！真是英雄不问出处，搞笑不分岁数！
5、昨晚喝完酒回家，忘记了楼道密码，就打电话给保安。他很认真地问：“你怎么证明你是主人？”我说：“给老子开门！”保安说：“证明给老子看。”我喊：“豆豆。”一只狗的头从阳台探出来了，我说：“汪汪。”于是豆豆大叫，引起隔壁边牧叫，引起对面黑背叫.转眼间，小区变得嘈杂起来，灯也亮了。保安服从了，说：“这个证明太响亮有力了。”快开门。2.公园的长椅上，一对恋人依偎在一起。男人：“我可以吻你吗？”女人没有回答。男人又问：“你能让我吻你吗？”女人还是不回答。男：“喂，你聋了吗？”女人哭着说：“你死了吗？”
6:上周，我遇到了一件对自己来说非常高兴的事情。 然后我们晚上就去喝酒了。 虽然有兄弟喝得烂醉如泥，但不忘拿出手机打最好的飞车。 我问他：“你做什么？ ”他说了一句。 “我体验酒后开车的感觉！ “我很无语啊。
7；高考后去学校评分，数学老师很生气，全班分数不高！数学老师勃然大怒。“应用题白送60分，居然有人得10分、20分？十分钟到二十分钟的都给我站起来，把卷子抄一百遍！”我不由得叹了一口气：“危险，21分。”幸运的是，后面的体育委员也说：“我也很危险啊。九分。”他轻声叹息道。死不偿命
8、亲戚借了10万韩元，和妻子开了奶茶店。当天来了两个年轻人，给妻子一杯托兰波波奶茶。妻子说：好的，稍等。年轻人继续说：不要芋头，不要奶茶，不要喀嚓。敢调戏我老婆！我立刻站起来问他们：你要左脸还是都要？嗯？嗯？
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1；领着闺女扎疫苗，排队时，看到一个小正太被扎的哇哇大哭，闺女板着小脸:“小哥哥，你哭什么哭！都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子！”小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声周围一片羡慕之色，纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢，闺女仰着小脸问:“麻麻，我这么乖，今天可以不扎针吗？”
2：哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
3:所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受
4:和老婆离婚两年了，今天她突然打来电话，我怀着激动又忐忑的心情，接了起来……电话那头传来我魂牵梦绕的声音：我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米…真的好想你，我们和好吧…我：呃，你说的这些地方我好像都没
5：朋友妻子去外地出差了，所以晚上也有时间，请我吃饭，打算带那两个孩子去。席间两个孩子一直闹，哥哥们都栽了跟头。几杯酒下肚，朋友们一只手抓住我的肩膀，表情僵硬。“兄弟，给你忠告，千万不要生孩子。”"我笑了："没什么，孩子们不在乎。“他喝酒，直视着我。"我是说，你长得丑，不要伤害孩子。"
6、很多人认为网络名人是门槛比较低的艺人，其实不太对。艺人一般分为演员和歌手。不管是哪一种，都需要一定的训练和自然条件。首先，网络名人在这一点上有先天优势。互联网时代，不管有没有先天条件，不管有没有训练，每个人都有15秒的机会。从某种意义上说，网络名人不是地位低的艺人，而是幸运的地位高的普通人。
7:我说初恋，本人晚熟，上了大学才开始谈恋爱。我才谈了半个学期就把那个男孩甩了。我在自习，他叫我去吃火锅。我在上体育课，他来给我送冷饮。我在课堂上和同学聊天，他来了，送了奶茶和蛋糕。我和室友一起做瑜伽，他让我和他在整个卧室里吃日料。我是学霸型仙女。期中考试的时候，班级排名前十名，忍痛和他分手了。我重视学业，我认识他两个月胖了10斤以上，绝对不是为了身材而分手的。
8；最近发烧，去医院打针。原来是我嫂子工作的医院。看着亮晶晶的针，我忍不住问：“你疼吗？我怕疼！我嫂子说：“放心吧，我当了3年老护士了……我说：“那我就放心了！然后他扎了一针进去，然后慢吞吞地说：“没有不疼的！"
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1：村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2:妇为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯迪拉克给卖了。没了车子以后，我早上打了一辆出租车去上班。在车上，我没忍住问师傅：服务卡上是你吗？师傅：对啊，看不出来吗？我：你以前玩过赛车吧？师傅：没错，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：我也喜欢赛车，有幸拿过两次冠军，请问你都是跑哪里的场？师傅：我都是随机玩的，看系统给我配什么场了，不过我还是喜欢道具赛。??
3：小学一年级的侄女大美拿着一个新书包回家，侄女大美对嫂子说：这是老师发给我的奖品。嫂子问侄女大美：为什么给你发奖？侄女大美说：因为老师问马有几条腿，我说有5条。嫂子说：可一匹马只有4条腿呀！侄女大美说：我知道，可其他同学都说马有6条腿，我是最接近正确答案的一个
4；间过得真快啊，马上就要到端午节了，于是我们就包了很多的粽子给外国的朋友煮了一些吃，有一外国朋友吃后就说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的非常的周到，牙线都准备好了。。。
5：昨天目睹了求婚的场面。男人屈膝，一本正经地问女人：“请和我结婚。”女人流下了感动的眼泪。我很乐意，你能告诉我这是今天的愚人节笑话吗？我得刮你家祖坟开玩笑。男子汗流浃背地说：“其实我打算在被你拒绝之后才说是开玩笑。不仅环顾四周令人哀叹，而且是个很有机智的年轻人
6：前几天，外甥吃了太多垃圾食品，伤了胃。 医生命令吃流质食物，且不要吃。 今天只有我们两个人在家，为他做面汤。 他说不吃面只喝面汤汁。 我特意在汤里撒了少量面粉，调得浓一点，可以防止有点饿。 是的，面对面坐着吃。 没吃几口，侄子就唱道：“叔叔吃面，喝汤，端起碗，流泪。”
7:今天中午，妻子在厨房用菜刀切骨头。 由于用力过猛，手握不牢，菜刀直接脱手冲了出去！ 妻子在刚学的跆拳道上来回踢，脚对着菜刀用力踢。 当时，我蹲在马桶里，但还没反应过来。 菜刀已经被马桶打碎了，人生的弟弟一次也吓得拉不出粑来。
8；昨天开始上班，但起晚了，去公司叫了滴滴出租车。路上和司机聊得很好。在路口等红绿灯，师傅突然问我。“我们面前的玛莎拉蒂总裁多少钱？”“我说：“1200万，师父，别想了，我们这样的人活不了！"他惊讶地说。"天啊，我得租四五个月！嗯？嗯？
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1、岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2、晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一见面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，摸摸它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！
3、夫怀疑妻子听力越来越不好，就决定考验一下她，丈夫走到她身后十米的地方，喊：老婆，你听得见我说话吗？妻子没有回答。于是丈夫移到她身后六米的地方，喊：老婆，你听得见我说话吗？她依然没有回答。丈夫再走前到离她三米的地方，问：现在你能听得见我说话吗？妻子回答道：听得见，我这是第三次回答了，听得见！
4、今天我要请一个哥们来家吃饭。妻子惊讶的说：神经病啊，房子已经很久没有打扫过了，家里什么也没有，来了多尴尬啊。我淡定的说：我知道，亲爱的。妻子疑惑的问：那你干嘛还请同事来吃饭？我无奈的说：因为我想让他看看结婚是什么樣的。
5、到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算开车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇的问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？”小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！”
6、子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
7、发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！?女朋友坚信吃猪皮、猪蹄、皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她坚持不懈吃了两年猪皮、猪蹄和皮冻，果然皱纹少了，因为她从98斤变成了130斤。
8、表哥在电子厂5年，终于被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴，请公司的几个同事聚餐，最后表哥喝醉了，被同事抬着回来的。嫂子泡了一杯茶给表哥解酒，没想到表哥一直在喊小姨子的名字。嫂子气坏了直接把杯子摔了，问表哥：你喊我妹妹的名字干嘛？表哥当时立马就清醒了，解释说：她真不够意思，我存个私房钱，都被她借去了，都过去一个月了，还不还给我，我又不好意思问她！
9、出差提前回来，保安看见我高兴地打招呼：大哥，回来了？你等等，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安发了条信息，一会儿开出去辆奔驰。保安：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！
10、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。?#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1；在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了外包装，宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔！乱扔会罚款的！正在我感受到这个爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的外包装，丢进了他老爸的方便面桶里
2；段时间，我到镇里办事儿。中午的时候饿了，去以前工作楼下的面馆吃饭。结果发现店里有一个陌生的男人，忙里忙外地招呼客人，最后结帐。我问道：我几个月没来，你们店换老板了？陌生的男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！陌生男人腼腆的说道：老板换成我了，可是老板娘没换！
3、完了老板交代的事情后，我就去问同事：每次我用电脑的时候就非常的讨厌有人站在我的身后盯着屏幕看，如何赶走好呢？同事就说了一句：打开一个搜索页，搜索怎样干掉站在身后的人。
4：音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……"
5；她讨厌我，没有开宝马，所以和我分手了。 后来，妈妈给我介绍了一个女孩。 相亲前，妈妈对我说：“那姑娘很娇嫩，皮肤像羊脂白玉，吹也弹不破。” 我垂头丧气地回家，妈妈说：“怎么了，你不喜欢吗？ ”我问。 我摇了摇头。 “刚坐下，她就打了我一巴掌走了。 ”母亲受到了打击。 “为什么？ ”我说：“其实是我的错，我怎么也吹她，掉粉了！ ”
6、公司的发现会正在公司的会议室举行，经理在会上发表了慷慨激昂的讲话。经理突然停下来，生气地看着小李，小李，你给我仔细听着，然后玩手机没收！小李：经理，我没玩手机！经理：那你给我解释一下，你在听经理漫无边际的时候，你的V字状态是什么意思！'
7；刚下班回家，看到女朋友躺在被窝里，很好奇。去问这东西怎么了。疼吗，这东西看着我，脸上幸福，用稍微激动的手摸着肚子，丈夫，我.吓到你了，有吗？我们俩以为高二在一起了，到现在已经八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章结婚了。想想这个，我告诉她我会让你和孩子幸福的。她肯定地点点头，从被子里拿出一个没有剥皮的柚子。老公，我给了你一个鸡蛋，你帮我刮吧。我.尼玛。
8；喜鹊和乌龟结拜兄弟，喜鹊是弟弟，乌龟是弟弟。这一天，喜鹊让乌龟爬到它的背上，说要让乌龟见识见识长见识。结果乌龟还没飞多远就从喜鹊上摔了下来。喜鹊丢了乌龟，飞来飞去寻找它。过了很久，它看到乌龟已经倒在了烟囱上，它的脚晃来晃去，它在向上看。喜鹊上前问道：“哥哥，我很害怕，可是你还没有长大。反倒是你逛了半天，一定饿了。”乌龟说：“我不饿。虽然这里没什么吃的，但是抽烟很过瘾。”
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1：岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2；个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！.........点个赞，支持一下
3：友为了开上大众迈腾，和一个56岁的胖富婆好上了。我特别的难过，每天茶饭不思，夜不能寐，几天时间下来整个人消瘦许多。老妈把我小姨找来，让她过来开导开导我。但是万万没想到，我小姨也失恋了，我们俩背靠着背，抱头痛哭。最后情绪稳定下来之后，小姨突然拉我到客厅去称体重。看着体重秤上的数字，她破涕为笑：姐！你女儿瘦到140了！赶紧给钱吧！?
4、迈巴赫4S店下班之后，在路上.被一个陌生男人拦住。他激动地拉着我的手说：“哟，壮壮，几年不见，真是变样了，你现在脸色变得这么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不.叫壮壮……”他惊讶：“哎哟，连名字都变了！”?
5；两位老人坐在公园的长椅上。一个牛皮癣广告指着一个板凳说：“活着真累。到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一个广告消除器。通过使用它，你可以回到一个没有广告的时代。很好用。只要在89元，价格便宜又公道，而且是最新的技术。高科技……”'
6；刚参加工作，在一家世界500强公司实习。今天早上，boss走进一周的办公室，对我说：“小美，听说你的专业是导游？”我：“嗯，是的！”心里暗喜，想着表演的机会！老板：“好，你带我的两条藏獒出去遛遛。”'
7；一个小男孩去乡下度假了。他的亲戚们住在一个农场里，孩子们尽情玩耍，看到了很多从未见过的东西。当他回到家时，他把一切都告诉了母亲。他告诉他，印象深刻的是带着小猪的母猪。母猪做什么工作？孩子说。"猪们追赶母猪，把母猪翻过来，开始撕开肚子上的纽扣。"
8；公司不准吸烟。下午烟瘾犯了。躲在楼梯间吸烟。这时，文人的妹妹常说：“我知道一整天都在抽烟。我猛吸一口，仰面吐着烟圈，“我不是叫你不要抽烟的人，而是在等我嘴里除烟的人。你想成为那个人吗？妹妹害羞地说：“讨厌！然后就跑开了。这时，上司不知从哪里取下了我嘴里的烟，扔在地上踩灭了。他微笑着说：“你在等我吗？第二天，公司门口贴着罚款100元的公告。''
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1、记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！
2、天是自己的生日，男友忘记了直接空着手回到家，自己特别的生气。男友一直想办法哄我开心，可自己还是无法接受男友忘记自己生日这件事，一直又哭又闹还吵着上吊。男友急眼了：亲爱的，你可千万别上吊呀，毕竟你那体格，绳子断了就算了，掉下来，楼下以为地震引起恐慌就不好了。我是现在分手还是过年分手呢？?
3:学的时候为了学分去听公开课，来学校演讲的是一个成功学教授，在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了，问大师：老师，你说得头头是道，我现在每天逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？大师拿出一个镜子，递给男生，说道：兄弟，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？?
4:弟昨晚通宵玩吃鸡，今天上课的时候睡着了，老师让他回答问题。老师：你起来造个句，疑问句。表弟有些不知所措：老师，你是问我吗？？老师：很好，再造一个祈使句。表弟：老师我没听清，请再说一遍！！老师：下面，再造一个感叹句。表弟快哭了说：太難了！！我不会。老师：回答得很好，同學们要向她一樣好好學习。
5：工作多年的丈人为了赚钱，借了80万股网贷，最后把钱都赔光了。这消息传出后，每天上门讨债的人络绎不绝。他们把房间里的椅子和长椅都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。丈人轻声对坐在门槛上的人说：“你先回去吧。明天请早点来。”。那个人很高兴，以为丈人打算还钱，就站起来走了，那些人见面也走了。第二天早上，那个人最先来，坐在椅子上，等着丈人来还钱。于是，妻子的父亲说：“昨天我不满你坐在门槛上。我心里很内疚。今天请早点来。但是，我先把椅子拿走了。
6、儿子胖是因为他只吃肉不吃蔬菜。 我对他说。 “儿子，不要光吃肉，多吃菜。 我们像你这么大的时候，能吃到这道菜就很高兴了。 ”儿子竟然不抬头回答。 “我告诉你。 我是你们的福星吧。 有我在的话能吃肉吧？ ”
7：今天我问老公当年喜欢我什么。我和儿子期待地看着他。他点燃一支烟，吸了一口，悲伤地吐了几圈.我过了很久才说：那你想想，我这辈子都没做过什么好事。这姑娘二十四五岁了，估计嫁不出去。做好事就好！我儿子笑死了。我一声不吭，从抽屉里掉下一面小镜子，打在他的头上？
8；女神自从嫁入豪门后就一直不幸福。她经常被老公和婆婆嫌弃成花瓶。昨晚女神突然打电话给我哭着和老公吵架，让我过来。我去的时候女神在哭，她老公一直在骂。我当时就生气了，拉着女神的手往外走。她老公大喊：离开，不要回来！我说，好吧！结果女神突然挣脱我的手回去了！你怎么了？一气之下就走了，开了十公里，拉了一次手。太不划算了！
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1：哥们媳妇生了，我打电话表示祝贺，哥们叹口气说:不太理想，是个闺女！我:都什么年代了，还重男轻女哥们:我倒不是重男轻女，小时候家穷没怎么玩过玩具，我就指望着生儿子我跟他一起玩呢！有一个大马力遥控飞机我早就加购物车了！我
2：天被女友逮到出轨了，五年的恋情就这样拜拜了。今天约好友在酒吧喝酒聊人生，最后喝的伶仃大醉。好友开车送我回家，我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？？”好友就安慰我：“男人嘛，花天酒地、逢场作戏的，很正常。”我：“不是，我尿你车上了。”??
3、在工地上受伤失去了双腿，建筑公司赔了我1000万。拿到这笔钱后，我去二环买了套房子，让8岁的儿子读最好的小学，告诉他必须每次都要考第一名！今天儿子把成绩单给我看，我看完瞬间愤怒。我大声的训斥他：“我一直为你感到骄傲，这次怎么考了全年级第二啊？你曾经每次都是第一啊！”儿子微笑着说：“每个同学的爸爸都想为自己的孩子考得第一而骄傲，如果总是我第一，他们的爸爸怎么办？”
4；在公司抽了一个价值两万元的冰箱。就想送给岳母我打电话过去，小姨子接的。我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。小姨子让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。小姨子又问：重不重的？？我：一个人扛不起来。小姨子害怕的说：你要把姐姐送回来？？
5:昨天上数学课的时候，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神忘了带书，老师说没有书就站了起来。我把书给了女神，我站了起来。老师说：“站起来也这么擅长，出去做200人的深蹲。过了两分钟，女神也出来了，“你是怎么出来的？女神说：“上数学课，对英语书做什么？
6；我姐夫毕业于师范大学，上了小学。成为教师。昨天我努力帮助侄子做作业，但侄子连书包都没带回家！姐夫：“请把书翻到第56页！“小侄子发现自己没带书，满脸都是汗，挠耳朵！姐夫看了看样子，喊道。”为什么还没打开？发生什么事了？"小侄子吓了一跳，急忙站起来回答."您正在查看的页面当前不可用。网站可能存在技术问题，或者需要调整浏览器设置。
7：我岁的儿子问他最好的朋友：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？女朋友：我们是大学同学。老公：当时追我的是你妈。女朋友：对，对，对。开学第一天，你去接新生，看了我一眼，拎着行李箱跑了。追了你半个学校才追到你！
8、我读研究生的时候，找到了比我大一岁的男朋友。 星期天没有课，我们出去约会，闲逛累了就去KFC吃了。 我点了可乐和鸡肉汉堡。 他什么也没点，坐在那里看着我吃。 “为什么不吃？ ”他不可思议地问。 男朋友含情脉脉地说：“因为我想吃你的。” 我马上下意识地保护了我手里的汉堡。
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1：我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我好吧！
2、大学毕业之后就去了富士康上班，有段时间我发现，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在网上买了TUO毛膏，和剩下的半瓶洗发水搅和在一起，放柜子里。三天后，我的柜子又被撬开了，而且洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个，都成了地中海！??1
3、完戏回酒店休息，女明星和富二代两人都饿了，商量过后，决定还是点外卖保险。女明星想吃火锅，可是富二代非要吃烤全羊。富二代嫌弃火锅太低级，女明星嫌弃烤全羊太残忍，两个人都不愿意让步。后来经过一番激烈的争论，两人达成了一个折中的结果：分手。
4、好的女同事叫我周末去她家吃饭，结果我刚把饭做好，她老公回家了，女同事说：“哥，你就说是我请的家政！”我说好的。她老公进门后看了我几眼，说：“干啥的？”我说是家政，刚把饭做好。她老公看了一桌子丰盛的晚饭，笑着说：“看样子手艺还不错，把家务再收拾一下，完了把窗户也擦一下。”我看着一桌丰盛的饭菜，有点馋了，他说：“别想那些没用的，赶紧去干活。”
5、我爷爷老了，总喜欢给家里的年轻人讲当年的事.年底的时候，爷爷把很多年前发生的事告诉了大家。 谈到洪水灾害问题，对我父亲说：“你还记得你哥哥出生那年发了大洪水吗？ 父亲沉思着点了点头，一定会说：“嗯，我记得。 我差点当场揭穿他.
6:李主任是新上任的，周末请全体员工喝酒。大家喝了一遍又一遍，喝得酩酊大醉，兴高采烈地祝贺主任升职。夜深了。最后，在酒席结束之前，李主任举起酒杯，激情地喊道：“同志们，为了我们大局的繁荣，让我们举起最后一满杯酒，把它喝个底朝天，然后同归于尽！”会后，李夫人问：“你刚才说的最后一句‘同归于尽’是什么意思？”导演回答：“哎，‘回家’就是回家，‘干起来’就是干干净净，‘同归于尽’就是大家一起喝完这杯酒就回家！
7:经过八年的努力，我终于当上了水泥厂的车间主任。平时工作很忙，经常在工厂加班。昨晚加班没回家吃饭，给老婆打电话，儿子接的。我说，老婆。我儿子说，我不是你老婆，我是你宝宝。我逗他：那我宝宝叫什么？儿子回答：“爸爸，你是个大傻逼。你连自己儿子的名字都不知道。我不会告诉你的。让你老婆告诉你，真蠢。”
8：职场新人入职实习前，在职场中询问了人应该如何生活。 甲：“这第一步啊。 就像肯德基一样，也就是说只要下功夫，就有可能得到机会。 乙“这第二步啊。 像麦当劳一样，也就是不埋头于劳动、工作，就不可能成为必胜客。 一定会赢得客人啊。
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