1 ;在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，就算老娘没钱，我也要任性。
2 ;今天正在加班的时候突然停电，同事们都起哄要回家。老板：不准走，马上来电！大家只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了。我大喊：来电了？环顾四周，空荡荡的办公室只有自己了，就连老板也都走了！
3 ;两农民工坐公交看见一姑娘玩肾7，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。。。车内瞬间安静了。二,小时候的一个夏天，家里装了空调，非常凉快享受，可看到不断往上跳字的电表，爸爸很心疼电费。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气。大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊！空调忘关了。
4 ;老婆姐妹五个，她们有个群，但是很冷清几乎没人说话。老婆想拉我进去活跃一下气氛。我进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。我……2.单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏！”会计：“不会吧！你看不上？”她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！”
5 ; 我和小舅子有次去执行任务，回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说：“这次业主家漏水，你们齐心合力把水管堵上，功不可没。我对老大提出意见：“水管子是我一个人堵的，他啥也没干！老大纳闷了：“那不对吧，他衣服下身也湿了，上身也湿了！我说：“下身湿，是因为他在水里泡的，上身湿了，是那家女主人因为家里损失惨重，趴在他肩上哭的。老大：“啊……?
6 ;初中语文学习古诗词比较多，很多诗人都有别称。比如李贺被称为诗鬼，王维被称为诗佛。有一次老师提问一句：诗王是谁？同学们沉默了，当时我自告奋勇的回答：你们没看过《倚天屠龙记》吗？狮王是谢逊啊！"
7 ;在零几年上大学的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。接着，这家伙无奈的看看手机，说：不好意思，手机没信号......
8 ; 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
9 ; 我弟弟小时候皮的像个猴子，经常犯错就挨我爸的教训。我爸教训人有个习惯就是一定要留下明显的痕迹，以示警告。有天我弟去学校上学，一同学看到我弟跟他打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？我弟说：“你怎么知道的！他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
10 ;这天，一个清华大学的学生去金飞驾校练车。大学生对教练说：“你说这些我不明白，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练脸色铁青：“滚下去！”
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