#猪年说生肖# 关于猪你一定不知道的事……
猪在现代日常生活中，
一直是好吃懒做的代名词
但是你知道吗？
猪在古代的身份可是大不相同哦！
一，猪是“勇敢”的代名词
在古时候，猪的文化意义根本就不含任何贬义，相反，猪衡量勇敢的尺码。而人的索质，也以猪是坐标来衡定，如“敢”字，有徒手捉猪以示勇敢之意，那么不能捉猪便为怯懦。家猪看起来温顺老实，那是因为长期被人类训养，与大自然隔离而丧失了基本性的原因；野猪性情凶暴，善于搏击，正是基于这一特点。猪便含有“勇往直前的意思。”
二，猪比狗聪明
猪经过训练后，不但能像狗一样掌握各种技巧动代，而且猪的受训时间比狗要短。经过专门训练的猪，有的会跳舞、打鼓、游泳；有的会直立推小车；有些比较机灵的猪还可以当“猪犬”使用；有的甚至还能用鼻子嗅出埋在土里的地雷。
三，猪“爱干净”的小可爱
猪是已知圈养动物中最聪明同时也是最爱干净的，甚至超过猫和狗。猪能保持其睡窝床干净，能在猪栏内远离窝床的一个固定地点进行排粪尿。不幸的是，由于没有汗腺，猪才会在泥浆中打滚以便让身体保持凉爽，误给人一种猪脏兮兮的印象。
四，猪是“吉祥”的化身
从字面意来看吉祥的[吉]
，从士从口，[士]有闻一知十，以一优十之意。古人从[士]称呼品兼优，欠以为世人楷模的人。士人恶言不出于口，说好话，做好人。所以[士]人之[口]所出的言语为[言]。你看，猪宝宝平日很少叫唤，更不会喋喋不休地说长论短。而这正是吉子最本然的内涵。
五，猪是“富贵”的守护神
天津、河北等地有“肥猪拱门”的节日窗花，是用黑色蜡光纸剪成。猪背上驮一聚宝盆，张巾时右各贴一张，表示招财进宝之意。
六，猪靠努力当上了生肖
传说，在天宫排生肖那天，玉帝规定了必须民某个时辰到达天宫，取首先到达的十二种动物为生肖，猪自知体笨行走慢，便半夜起床赶去排队当生肖。由于路途遥远，障碍也多，猪拼死拼活才爬楼梯南天门，但排生肖的时辰已过。呂后终于感动了天神。把它放进了南天门，当上了最后一名生肖。
七，史上最荒唐的~~禁猪令
呐武宗朱厚照曾在德十四年(15)，下令禁止百姓养猪。史称“禁猪令。”明武宗为什么要颁行“禁猪令”呢？表面上看，明武宗生于辛亥年，生肖属猪，且“猪”与“朱”同音，所有人都应该避讳。显然，明武宗已经把养猪、杀猪这件民间寻常事视为对皇帝的大逆不道行为。为此，明武宗正是拋出了吃猪肉会生疮，会对健康不利的荒诞观点。
八，给猪改名字
还是明朝的事，如果皇帝的名字跟动物谐音时，必须得避开。否则你说“杀猪了”，那么就是说“杀朱了”，在明朝，这就是要造反的节了了。所以在明朝，“猪”一般用彘(zhⅰ)、“豕(Shⅰ)”等字眼代替，问题就解决了。
关于猪的几件事，是不是很有意思呢？最近几年，准妈妈们纷纷扎堆要“猜宝宝”，希望自己的宝宝能够像猪宝宝一样富贵吉祥，过舒适安逸的一生。
有跟你同名同姓的人吗？别说我还真有一个，不过是个女孩子。
上初中的时候，在一个学校里上学，互相都不认识，也不知道在哪个班，没有见过面，可有一次真让我们认识了，成为了好朋友。
我这个名子，是我姥爷给起的，叫张彤，像个女孩的名子，那天体育课，上厕所，我在外面，同学喊我名子，女厕所有人答应，等出来的时候，发现是个女孩，她也叫张彤，同名同姓，还都属猪，一样的岁数，不过生日大了几天，我好尴尬，不好意思了，我们就这样认识了。
后来，她考上了大学，去北京了，我们三十多年没见面了，也许也经退休了，我还是我，一个人坚强的活着。
1,小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。"
2, 媳妇出差半个月，昨天到家，没告诉儿子，想给儿子个惊喜。我给儿子说：你把眼睛闭上，我给你变个魔术。儿子闭眼之后，媳妇走了进来，我喊3，2，1 睁开眼！儿子兴奋地说：哇塞，和真的一样！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她还会瞪我。我转身走了出去，一会听到儿子喊：爸，救我，快把她变回去，快把她变回去......
3,刚去到公司发现自己身体不适就请假回家休息了，生病了躺在床上，迷糊中听见老公回来了。打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
4, 姑父一天2包烟，气的姑姑逼他戒烟，说了很多次姑父都不听。于是，姑姑跑到村口大桥上，纵身跳下。姑父当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。姑姑其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等姑父喝饱以后，姑姑才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
5, 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串，喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自已与小树绑一块儿啦！?
6,今天晚上，我在卧室玩着游戏，弟弟突然跑到我房间。弟弟跟我说：哥哥，快看，手机有短信提示，你的工资到账，明天是请我去公园玩啊还是去游乐场啊？然后，我望着他手里拿着的报废手机。突然觉得我家小子长大以后去做销售，一定会出人头地的……
7, 晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！女方已经不再傲慢，看着她笑的正開心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？我起身直接走人了。对于这樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒的在女人面前走了，留下她独自买单去……
8, 发小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
9, 老婆在家坐月子，闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有样，不禁和兄弟感叹道：唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠地来了一句：幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！额，这脑子转的有点快……"
10, 去北京旅游，小伙伴们让我给他们带纪念品。但是回到家才想起来忘了，于是我在路边找了几颗鹅卵石，像宝一樣给他们。我神秘的说：别声张，这是我从故宫石阶上抠下来的，汉白玉。然后他们像做贼一樣把石头揣进兜里。这件事已经过去了，今天我去同學家看见那块石头放在书架上！
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1:今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！
2: →昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道:“大哥，你刚才到底给我多少钱啊.....我这才回过神来，看了看手里的钱，说:“正好，不用找了!
3: →年前，闺蜜和她丈夫刚结婚。因为今年这事，一直也没能回娘家溜圈。现在能出门了，闺蜜就回娘家送礼，还给她小侄子小侄女都买了礼物。两个小家伙都喜滋滋的道谢，闺蜜也很开心。下午闺蜜就不开心了，因为闺蜜偶然听见两个小家伙聊天。小侄女：哥，我感觉姑姑又长矮了。小侄子：别瞎说，姑姑只是长宽长横了。
4: →女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？?
5: →发小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
6: →前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
7: →几年前，我借了一个兄弟整整两万块钱。只要年底的时候，我都会去他家要一次，结果他都是各种理由不还，每次都是空手而归。又快过年了，我和儿子一起去他家，中午了他还没起床呢。我看着一屋子乱七八糟，邋遢的样子，心都快凉到底了。结果，他居然把钱给我了！回来的路上，我们爷俩激动了一路，就好像白捡了两万块钱似的！
8: →一位暴发户气势十足的来到了奔驰4S店。暴发户：“我要买辆迈巴赫奔驰S680。”这时老板走过来奇怪的问道：“您，您不是上周刚买了一辆吗？”暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！
9: →富婆和在酒吧认识的一个00后服务员在一起了。这天两人到夜市逛街，看见路边有个算命的，五块钱一挂。于是富婆就和男朋友商量着算算他们的姻缘。那个算命的特别专业，问了一下两人的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点。最后他说：双子座和射手座在一起很般配！
10: →最近，女友的闺蜜失恋了，她来我家找女友哭诉。然后，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛。女友极其认真地说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好！结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说：我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧！"
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1,晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2, 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！?
3, 去移动营业厅办理业务，在我前面排队的女孩背影很迷人。她报号码充值的时候，我悄悄的把她的号码记了下来。回家的时候一直都在想这个美女，于是鼓起勇气发个短信：“交个朋友怎么樣？”对方：“你是谁？”我：“我是今天站在你后面充话费的那个帅哥。”对方：“噢，今天是我女朋友帮我充的。”
4, 老丈人跟丈母娘谈恋爱的时候，第一次带丈母娘回家来。因为老丈人常年在外很少回家，父母就让老丈人的弟弟带着丈母娘他们俩出去转转。这一路上这个尴尬，丈母娘他们俩时不时亲个嘴搂个腰，看得他弟弟都长针眼了。后来弟弟跟他们俩说：“你们俩带着我这么个大灯泡不觉得尴尬吗？”只听他们俩说：“在我们俩眼里从来就没有别人，就算有也是阿猫阿狗！”
5, 在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”
6, 好长时间没去看外公了，然后买了一箱脑白金去看望他。到地方后，原本身强力壮的外公居然坐上了轮椅。我问：您的腿是怎么回事？外公回忆道：记得30年前，看病误诊……我打断他话说：医生误诊，导致双腿失灵吗？外公说：不，是我给别人误诊，然后被人打断了腿！
7, 老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么樣啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年我记得还咬人呢。”
8, 临近期末考试，图书馆里面聚满了人，有好多同学没地方去，就去了学校食堂学习。这天，我在食堂学习的时候，旁边坐着一个妹子。她长相一般，身材一般，个头一般。看了一会儿书，妹子就趴在桌子上了，过了一会儿又挣扎的坐起来。她拿出了随身的小镜子，凝视半天。突然，妹子自言自语道：看看你，长得又不漂亮，还不好好读书，以后怎么办？说完之后，她又精神抖擞的开始学习了。
9, 我家在呼伦贝尔有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！?
10, 我三岁的女兒是个左撇子，我老婆也是一个左撇子，可能是遗传。拿筆，剪刀，筷子都用左手，但是，我媳妇已经基本改过来了。我对女兒说说：妈妈小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了，但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。女兒问：为什么？我说：你妈妈左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。
11, 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
吃饱喝足，万事不愁呀
没有什么爱好，就是爱搞两杯[呲牙]
猪头肉在我心中
永远排下酒菜第一名呀
这一口咬下去，满嘴肉香
再来一口二锅头
这滋味儿，美了[大笑]
话说这款酒可真合我胃口
喜欢绵柔型的可以试一试
便宜又好喝[大笑]
#我的生活日记#
外表无公害，喜欢扮猪吃老虎的4大星座，有心机有手段，深藏不露
有些人很容易被爱情冲昏头脑，特别是这四大星座，他们很容易爱错人，因为他们喜欢看表面，对爱人的内心了解很少，所以就容易上当受骗。
外貌无公害，喜欢扮属猪吃虎狮子座，有心机有手段，深藏不露
8狮子座：一个赚到热泪的故事也许能让它变得热情起来。但是，有些事情总会在内心深处激起波澜，如曾经的失败和磨难，会时时翻腾起情绪，而这种不甘心，很难完全遮盖在狮子坚毅的外表下。【搭配】：白羊座女生心地善良，富有正义感，性格直爽，说话直来直去，心里有数，不会隐瞒任何事情，所以狮子座男生看在心里，也非常喜欢这样的性格，其实狮子座男生非常喜欢这种性格，其实狮子座男生非常喜欢这种性格。
外貌无公害，像属猪食虎处女，有心机有手段，深藏不露
水瓶座：处女座。一次失恋，一次又一次的失恋，在以后的道路上也会变得谨慎，变动不那么容易打开心扉，对工作吹毛瑕疵，说不定还会对办事不力的属下人不留情面。前任知道处女座的想法后，会后悔，彼此爱不改，都想继续彼此的情缘。
外貌无私，喜欢扮属猪吃虎双子座，有心机有势，深藏不露
双子本身就很活泼，那种友好而健谈的女孩更能引起她们的注意，也会使她们感到安心，毕竟，谈话对于她们来说是个好的开始。双子性格很温柔，感情也很细腻，如果能和她们相爱，肯定是上天赐予的缘分，要好好珍惜才是。十二星座中最富有的一位是天蝎，第二位是摩羯座，第几位是金牛座，第四位是处女座，第五位是天天秤座，第六位是巨蟹座，第七位是狮子座，第八位是白羊座，第九位是射手座座，第十位是水瓶座，第十一名是双子座，第十二名是双鱼座。
外貌无公害，喜欢扮属猪食虎摩羯座，有心机有势，深藏不露
所以，摩羯和狮子在一起肯定要经历一段时间的性虐待，才能得到快乐。摩羯很难爱任何人，但是一旦爱上他，他就会非常专情，愿意付出一切。其对宫星座是巨蟹座，受对宫星座的影响，摩羯自卫意识太强，在恋爱时，态度未免有些冷淡，怕对方看穿心事，不肯暴露内心的情感，无法让对方感受到自己的爱意。#星座# #星座运势#
1 、 老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2 、 我借了女总监5万块钱，现在还不起了，她就把我叫到办公室训我。我：这样吧，我娶你当老婆，彩礼10万，你到时候你还挣5万，其次再给你大别墅住，再买一辆奔驰，你天天开着，你说你急个啥。她不说话了，临走时转身对我笑了笑：你可不要骗我哦！现在总监天天找我谈婚论嫁，还带着5岁的儿子喊我爸爸，还吆喝着：爸爸，我长大了你要给我买房买车！??"
3 、 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
4 、 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……
5 、 嫂子刚考了驾照就买了车，天天开车去上班，让我很是羡慕，她还给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：“你嫂子，开车，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，我害怕啊！
6 、 初二的时候，我们班主任是个阴险的老男人。每天晚自习班主任喜欢偷偷摸摸的抓讲话的同学。有一次他把脑袋从有防盗栏杆的窗户外伸进来，大吼：“谁再讲话谁就滚出去！”我们班瞬间变得鸦雀无声。5分钟后，班主任弱弱的说：“同学们，我的头卡住出不去了，谁来帮我一下？”
7 、 已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？闺蜜：前几天，隔壁生了个兒子，每天都是那个点准时哭……
8 、 送了清洁工阿姨一个圣罗兰的口红，她立马把自己的女儿介绍给了我。我和她女儿一见钟情，然后就闪婚了。刚结婚的时候和老婆一起包饺子，边包边闹。我嘲笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，人长得这么漂亮怎么包出来的饺子这么丑？？看看我包的多俊！！没想到媳妇脸色一变，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都五岁了，她愣是没有再包过一个饺子！！
9 、 一富豪在家吃完饭后，叹了口气说：“好吃莫过鸡肉，塞牙真是难受！”太太赶紧递了一盒牙签给他……富豪摇摇头：“牙签可供摆设，用了可惜！”太太正在疑惑之时，只见富豪从屋角处拿起一把扫帚，用力拔下一根细枝，说道：“一把扫帚，剔牙5年都用不完啊！”
10 、 下班后，我开着辉腾回家。在路上，我看见一个老头碰瓷失败，被小伙子暴打。围观的群众都跟着起哄：打得好，打得好！这时，围观里出来一个劝架的中年男子。他对小伙子的说：小伙子，得饶人处且饶人，你也有老的一天，对他人的善良就是对自己的仁慈！小伙子非常霸气的说：如果我老了也这样，不用打我，请把我活埋！"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
2、大学宿舍一哥们特别害羞，前两天把暗恋的女生约出来准备表白，女生到地方后问他有什么事？哥们扭捏了半天说道:你愿意死后葬在我家祖坟吗？
3、下班之后去水果店买了50多块钱的苹果，老板说：兄弟看你买这么多，我再多送你一个吧！当老板的手刚拿起一个苹果的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回去了！
4、儿子："如果我在班上得了第一名，你会怎么做？"爸爸：那我好高兴啊！"儿子："爸爸，别担心，我不会让你死的！
4、同事：跟你们说，我的妻子是属猪的，她在一年的末尾出生的，应该算是猪尾巴。我听后，说：好巧，我也是属猪的，我是猪头！
5、记得刚跟老公谈恋爱的时候，每次约会前我都把自己全身上下涂得香喷喷的。谁知老公一见我，道：你身上怎么这么香，是不是沐浴露没洗干净？
6.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
8、女朋友想吃梨让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”我去，果然温柔不过3秒，不说了，继续削了。
9 主考官：你毕业哪个大学？付雷：清华。主考官：当年的北大招生685分你知道吗？付雷：知道，我差一点就去了北大。主考官：你考了多少分？付雷：68.5！主考官：你这样的分数是怎么进的清华？付雷：我没有在清华读，家里蹲，上的是清华的课！
10 老公是特别稳重的类型，不会说什么浪漫的话，都是靠行动证明。前几天我们搬家时，他穿着旧迷彩服跟工人一起搬东西。门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了。一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯呢！我说：不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：一会儿让他在我家吃饭，跟我闺女认识下！
11、这天带女儿去逛故宫，女儿很开心地说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了呢！”我说：“是的啊，你永远是妈妈的公主呢!”女儿说：“那爸爸呢。”我回：“可能是狗吧。”#搞笑经典名场面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2. 小舅子今年5岁，是个典型的熊孩子。每次老丈人要教训他的时候，丈母娘就会在一旁求情。昨天小舅子偷亲小女孩，老丈人知道后火冒三丈。丈母娘说：放过他这一次吧，下次再犯，再罚他也不迟。老丈人怒道：不行，要是他下次不犯怎么办？？
3. 今天有个小姑娘敲我的车窗：叔叔，能送我到实验高中吗？她肯定是要参加高考，虽然自己也急，但想想她如果赶不到那就是人生醉大的遗憾，于是示意她上车。我把车速開到120迈，小姑娘说：叔叔，你開这么快，吓死我了，今天我兒子高考，我可不想他考完没妈了。哎，你早说是你兒子高考啊！
4. 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的！"
5. 中午，我闲来无事出门逛街。在路上，一妹子跑过来问道：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。妹子很自然地挽起我的手，指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个......”
6. 昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
7. 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。?
8. 我开了家价值10个亿的公司，管理着近5000人。今晚好不容易有点空，让司机回家歇着，自己开着劳斯莱斯幻影去学校准备接儿子放学。儿子放学出来，沮丧地对我说：老爸，我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍！我听了，鼓励他说：老师其实在夸你呢！他不相信：怎么会呢？我淡淡一笑：你自己想想看，你是搅屎棍，那其他同学是什么？?
9. 一个男人在路边喝闷酒，走过来一个警察。警察问：“你为什么在路边酗酒？” 男人说：“车弄丢了，心情差。” 警察问：“在哪里丢的？” 男人又喝了一大口酒，愁云满面地说：“在A股丢的。”
10. 闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。?
11. 高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
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