1、放假了,我独自一人开着车去了峨眉山,晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候,我正在洗澡,突然听见有人有来敲门,我裹好浴巾去开门,发现是一个美女,手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁,因为喝了点咖啡,睡不着觉,想找我聊聊天,陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕,是江苏的,来这里旅游,我问她怎么不带男朋友,她苦笑的说道,我都不知道我男朋友住在哪里,叫什么名字。我呵呵一笑说道,真是巧了,我也不知道我的女朋友长什么样子的,喜欢什么,不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑,感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味,我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟,居然捡到一个女朋友,真是赚大了。我轻声的说道:“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声,点了点头说道:“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒,我俩畅想着未来,感觉无比的满足。我们约定,这次回去后,就各自辞了工作,然后一起创业,创办我们自己的公司。我们一起赚钱,然后买新房买新车,到时候我们就结婚,一起携手到老。我们还要生好多个孩子,在我们膝下嬉戏,叫我们爸爸妈妈,想想都美得很。。。我们聊了很久,一夜没睡,一阵困意阵阵袭来,徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来,我打了个哈欠,眼前一黑,就此睡了过去。不知道过了多久,我慢慢的醒了过来,发现自己躺在一个浴缸里,旁边放着一个小纸条。。。
2、 丈母娘热衷于买打折商品,每天早上都要坐公交车去超市抢折扣蔬菜。上周丈母娘早上坐公交车去大润发抢蔬菜,上车时不小心被门夹断了右手食指,起诉要汽车公司赔200万元。律师说:一只手指恐怕不能索赔那么多?丈母娘咆哮道:我那只手指是用来指挥我丈夫的呀 !?
3、 小舅子用了七年多的小米3卡的特别厉害,打算跟家里要钱换个新手机。他笑嘻嘻的问撞了人:爸,你说我是换个华为还是小米呢?老丈人看电视头也不抬的说:兒子,我觉得还是應该先把你妈换了!小舅子好奇的问:为什么呀?老丈人:因为你换哪个你妈都不会同意的。
4、 昨天回娘家,不知咋地聊起了属相。老妈说:“属相还是挺准的,比如你爸属羊,脾气温顺;我属猪,爱吃好睡;姑爷属马,脾气急,凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他:“可不咋地,啥事都快!”老公急了:“就你好,你是属河螃蟹的,腿毛比我都重!”我……
5、 在阿里巴巴已经工作一个多月了,老是受组长的欺压。我受不了了,于是去公司门口抽烟,看到一家彩票店,然后就买了一张。没想到一下子就中了大奖,1000万!我立马打电话给女朋友:哈哈哈我中了1000万,你跟着我果然是没错的!精打细算什么的吃SHI去吧,简朴再见!有钱万岁!第二天女友打电话来,说:我在柬埔寨了,你什么时候到?"
6、 我在上市公司做财务工作,公司经理36岁才找到初恋。初恋女友是早餐店老板娘,这天她问经理:“你这么优秀,怎么现在才找到初恋?”经理解释道:“是我要求太高了!”老板娘笑着说:“好開心我符合你的要求,很荣幸做你的初恋女友!”经理说:“没有,是我现在降低了要求!”
7、 刚下完雪的天气,老丈人照常去小区跑步锻炼身体,结果回家就感冒了,老丈人急忙钻进被窝开启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的,立马去厨房忙活了,半小时后,丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕,老丈人感动到流泪了。结果,丈母娘端着姜汤水自己喝了起来,说是怕被老丈人传染,提前预防着。
8、 跟女友单独过生日,多喝了两杯,她趁我酒醉问我跟前任分手的事,我没拗过她就全说了,原因是我手机拉车上了,前女友开车带闺蜜出去玩,谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机,所以就分手了。女友一听就来气了,对我连抓带挠,还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼:“你傻呀?她闺蜜不就是你吗?”
9、 舅妈生二胎的时候大出血,舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学,每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮,很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白:“你愿意做我女朋友吗?”女老师:“心情好就愿意。”舅舅:“那你现在心情好吗?”女老师嫌弃道:“被你这种人表白,怎么可能心情好?”?
10、 回到家后,朋友叫我開黑打会游戏。兒子在旁边看着无聊就想找小朋友玩,我没空理他就同意了。正团战,一个小朋友突然敲我家门,对我说:叔叔,你兒子要撞个爹。我暗暗骂了兒子几句,隨便给了他一些糖果就打发走了。结果没一会,兒子捂着流血的胳膊回来了:爸,我要创可贴你给人家糖干嘛?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、跟老公吵架了,一气之下回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:“你跪着求我,我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片,并附文字:买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。当时把我给气的,我跟我妈说:“你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!”
2、单身的老丈人找了个比自己小15岁的老婆。结婚没几天,他就跟我包怨说现在的女人太矫情了。我好奇的问道:怎么矫情的?老丈人:那次我俩在一起逛街,走了五百米,她居然就说累了。我:嗯,确实是有点矫情了!!!!老丈人:对啊,才五百米而已,后来她实在坚持不住了,我只好从她背上下来了。
3、从迈巴赫4S店下班之后,在路上被一个陌生男人拦住。他激动地拉着我的手说:“哟,壮壮,几年不见,真是变样了,你现在脸色变得这么苍白;原先是高个子,如今却矮多了,这是怎么回事?”我说:“我不叫壮壮……”他惊讶:“哎哟,连名字都变了!”?
4、昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会,我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后,然后一电梯里的同事,都在看着我!
5、在国家电网上班时,和一个女同事恋爱了。最近女友回了趟老家,今天我正睡着懒觉呢,女友打电话过来了,说快到了,让我去高铁站接她。我迷迷糊糊爬起来,拿着车钥匙就出门了。在出口等了一会,远远就看到女友拉着行李箱,挽着个阿姨出来了,我高兴地对她挥手。女友看到我,呆了呆,挽着阿姨从我身边走过去了。那个阿姨边回头看我边问女友:那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗?女友头也不回:当然不是了,我男朋友平时太忙,没时间过来,那个有可能是流浪汉!"
6、有个深圳的大爷穿着拖鞋去银行办理业务,准备取点钱。银行女职员瞥了一眼说:“20000以下现金去取款机!”大爷说:“闺女,我不会弄,就给我提出来吧!”女职员头看也不看的说:“这是规定!”大爷说:“哦,最多能取多少?”女职员说:“多少都行,这是银行!”大爷:“那,全取出来吧!”女职员一刷卡显示余额5000多万!然后赶紧道歉。经理也出来一口一个爷爷的帮她取完2000!大爷果断在客服服务评价上按了一个“差”。
7、表妹师范大学毕业后,就去了一所幼儿园当老师。有次课间休息时,表妹和几个小朋友聚在一块聊天。只听第一个小朋友说道:“我发现我爸妈特别有意思,他们说我打怪是捡来的。”第二个小朋友说:“这有啥什么稀奇的,很多家长都这么说!”这时,第三个小朋友说话了:“爸妈说我是购物满300送的。”
8、大学刚毕业,老妈为我的终身大事着急起来!!!! ! !!!这不她今天就打电话教育我:你找女友,千万别光看脸蛋,关键是心要好!!!!!!!!漂亮没用。老爸在边上附和:对,你妈说的对!!!!!!!!结果挂断电话还没一会,老爸就给我发来信息:别听你妈的,一定要找漂亮的,受气也舒心!!!!!!!!"
9、晚上遇到一个搭便车的女子,她主动坐到了副驾驶,我说:“下车,坐后排!”女子愣了一下,下车重新坐在后排,气呼呼地说:“哥,你怕什么?我都不怕!”我说:“安全起见,你还是坐后排吧。”然后我问她去哪里她说:“生前我住在植物园!”我当时就吓完了,手不停地哆嗦,弱弱地问:“请问您现在去哪?要不你放过你,您如今住那地方,我怕是去不了!”女子说:“哥,我都上来了,一脚油门的事情!”我越发的害怕了,这是要让我撞过去啊。我说:“我上有老,下有小的,您高抬贵手,放过我,我回去给你烧点钱!”女子突然就怒了,说:“哥,你啥意思,说这些乱七八糟的,我生孩子之前住在植物园,如今住在石鼓园。”我这才松了一口气,胆子也大了,气呼呼地说:“下去,我有事,送不了你了!”小样,大半夜的故意吓我,我还不拉你了。她突然冷笑一声:“哥,你确定你不拉我了,你知道我住石鼓园哪里?那个小树林你知道不,有个碑,有一个就是我的,我家门口就在那。”我赶紧说:“稍等,马上送到,你坐着别动!”说来说去,还是那玩意,惹不得,我赶紧把她送到了石鼓园,下车的时候,女子丢给我五十块钱,我不要,她非得给,我只好哆嗦着手拿上了。然后,我就眼睛盯着那张纸,看看多久能变成纸钱。半年了,还没变,你们说这钱能用不?
10、方丈暗恋隔壁寺院的师太,为了更了解师太,收买了师太的小侄女。每天方丈都要准备100多块钱的零食,送给小侄女。直到昨天,方丈亲眼看见师太挽着一个和尚的胳膊。方丈哭着找到小侄女,小侄女说:师太早就有男朋友了,我怕告诉你,你就不给我送零食了。实在不行等我长大了,我给你当老婆也行!
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1-女秘怀孕,书记让其流掉,女秘坚持回老家生产。女秘:生了怎么通知你?书,记:寄张明信片给我,上写,兰州拉面。几个月后,书记下班,妻递一明信片,书,记接看后晕倒,送医院.医生:受何刺.激休克过去?妻说:看了明信片就倒下。医生拿过明信片,念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,两碗不带。……......点个赞,支持一下!
2-这天去许久没见的哥们家做客,我们聊了很多上學时候的糗事,不知怎么就聊到了自己的属相。朋友说她属猪,她妈爸也属猪,正好那天她的奶奶也在,朋友就问她:”奶奶你属什么的?”结果她奶奶也属猪。听后我嘴贱来了句:”原来一屋子猪啊!”至今还忘不了她那眼神。
3-.一朋友都快30,到现在还没找到对象。邻居奶奶说她外侄女离婚半年了,有合适的帮介绍下!见面后,双方都很满意!前几天,我问朋友:怎么样了?朋友:你给我介绍个离婚的就算了,关键她还要彩礼!我:多少?朋友:八千!但我没结过婚,应该她给我才对!今天朋友来电:我不要彩礼了,你给她说说,可以的话就早点结婚!我:……你自己说吧,我怕打!
4-我有一个二货朋友酒量不行还得喝喝多了不知道自己是谁了,这不二货朋友刚开始做销售,但是一个月卖掉了10辆车,公司给发了1万的提成,还别说运气还不错那弟一个月就卖10辆车。下班后二货朋友大方的请同事去吃饭,没想到酒量不好的他喝醉了。等到第二天一早醒来,二货朋友发现自己满嘴都是泥土。于是他生气的打电话问同事昨天的情况,同事告诉他:你非要说自己是头羊,冲到公园就开始啃草,我们公司好几个人都拉不住你啊!?
5-大舅哥已经相亲了无数次亲了,这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面,然后就去附近的公园散步。正聊得火热时,一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁,然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳,赶紧向女方解释,告诉她不是他小孩。女方淡定的回答:我知道,这是我女兒。"
6-晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。
7-今天是本XIAN女18岁的生日,但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说:今天好像是谁生日吧?老爸一拍大腿:今天是咱家宝的生日啊!说完急匆匆的出门了,一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻的准备拿过来吃,然后,父亲将蛋糕喂了小泰迪!
8-在一家IT公司上班,今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问:哥们兒,你的脸怎么成这樣了?同事答:唉,可别提了,我太惨了,老婆的玩笑千万不能開……我:你開什么玩笑了?下手这么狠?同事:我回家看她不開心,就逗她一下,说捡到了一千块钱,结果她非要我交出来,我说就是一句玩笑,她不信噼里啪啦打了一顿,身上的二十块零花钱也被收了,还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。
9-上初中的时候班里有个家里開矿的,是正兒八经的煤矿。有次去她家里做客。她家装修得很豪华,我们看了都有点瞠目结舌。期间我发现男同學一只手一直搓手,很是局促的樣子。我偷偷问他:你怎么了?吓到了?这货华丽的来了句:鼻SHI搓了半天了,不好意思扔她家……你可真是善良的孩子啊!
10-闺蜜的男友在酒吧驻唱,她有次去玩的时候,对他一见钟情。没多久,他俩就在一起了。但是上周,闺蜜跟我说他俩分手了,我觉得有点惊讶。毕竟当时闺蜜追男友的时候闹得轰轰烈烈的。于是我问她为什么,闺蜜说:“他让我去把他的名字纹在锁骨上。但是纹的时候太疼了,导致一看到蚊身就能想起来当时的痛。后来我看他越来越不顺眼,就他踹了。”我心想:你俩谈恋爱跟玩兒似的!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗,我说我不知道啊,难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是,为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎,现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇,你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……
2 高中时候,学校门口保安大哥喝多了,让路过两男生喊他爷爷,一声给100块钱。两个男生也真豁地出去,没人喊了声爷爷,真得到了100块钱。两个男生激动地玩命地喊爷爷,把保安钱都喊光了。第二天保安就醒了,找校长出面把钱要回来了,那两个悲催的男生,爷爷白喊了。。。
3 昨天哥哥打电话问我最近咋样,我说还行,就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天,我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法,先把腊肉炸一下,然后加水烧开,丢进去活泥鳅,炖熟即可。我确实这么做了,可是,哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊!最后的结果是,灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......
4 有个农村的老大爷弟一次进城,坐上了公交车。在车上烟瘾突然犯了,便从口袋里拿出烟点了一根。售票员走过来,说:“大爷,车上不准抽烟。”大爷:“那地上的烟头从哪来的?”售票员:“都是不听劝的那些人的!”老大爷淡淡的看了一眼售票员,说:“好,那你走吧。
5 大学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代,我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱,她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控,数了3万块钱放在普拉达包包里,剩余的放在机柜上就走了!?过了十五天左右,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告她了!?舍友回答:你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来?然后把你的职位给卸掉?钱我没拿!?不要污蔑我!?
6 没能考上大学,就自暴自弃去了一个电子厂打工。我们车间里的妹子特别多,都是刚毕业没多久的。中午休息的时候,几个妹子闲着无聊组织了个斗地主群,每天打牌,有输有赢。一次,一个姑娘手气特好,赢了不少,得意的发朋友圈炫耀。我们小组长很羡慕,也要加,姑娘一口回绝,然后把我拉了进去。我当时就感觉受宠若惊,问姑娘为什么,姑娘说:我们不要智商高的。
7 老板喜欢小姨子,给小姨子一天600块钱的工资!发工资了,老板把所有人叫到会议室开会。10分钟后老板说: “现在工资低于20000的都可以先走了。”小姨子一听转身就走。老板叫他,说:“你干嘛不走?”小姨子说:“我的工资只有17900啊。”老板:“那100块钱去哪了?”小姨子:“我早晨迟到了!”
8 董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上,我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后,直接把我开除。在家里闲了两个月,一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说:现在地摊很流行啊,你手艺不错,可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏,忙问:做什么呀?小姑:炒鱿鱼呀!我:……?
9 中秋节这天,我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷:“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐呢?”女神察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会啊,我不是嫌弃你送的月饼,其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气,她接着说:“我说的是你的五官。”?
10 富豪和比自己小二十岁的女友相恋了,想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头,他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说,家里人就问属什么?富豪说属狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以。听到他们迷信到这程度,气的富豪不行,就问他们:长的像猪行不行?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 给女同事发消息,问她晚上去小树林散步不,结果不小心发给了小姨子,等发现的时候已经无法撤回,她回复:“哥,先吃饭可以吗!”我当时就愣住了,不知道怎么回应。她的消息又来了:“小树林旁边有家西餐厅,可好吃了,吃完正好散步,可浪漫了!”我故意问:“你挺熟悉啊!”她说:“闺蜜跟我说的!我闺蜜在公司有个相好的,每次都是先请她吃西餐,然后去小树林散步!”我好奇问:“你闺蜜叫什么名字!”她很快把名字发了过来,我一看,这不就是我女同事吗?那个相好的男人,莫非就是我?我故意问:“她相好的叫啥名字?”小姨子说:“哥,你真八卦啊,问那么清楚干啥啊。不过既然你问了,我就告诉你,嘿嘿,是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来,原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说:“跟着一个散步老头有啥意思?”小姨子笑着说:“哥,闺蜜说了,老板出手很大方,而且懂浪漫,比公司其他男的强多了。她说她们公司,除了老板,其余的都是草包呢!”当时我就怒了,打电话把女同事骂了几句,不给她任何反驳的机会,带着小姨子去吃西餐,然后去树林散步,然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了,甩开老板的手就过来质问小姨子:“我当你是最好的闺蜜,你….”我哼了一声:“要知足啊!”女同事说:“老板是我继父!”哎呀,这事弄的,我都不知道怎么解释了?不过我也是有急智
2. 坐公交,中途上来两个學生模樣的女孩,上来就站在我旁边。其中一女孩说,一会到了步行街要干嘛干嘛,另一个也点头赞同我也要我也要。两人自从上了车,全程各种咆哮,各种聊。最后车快要到终点时,我实在受不了了,不得不告诉她们:“你们车坐反了。”
3. 我是新疆人,最爱吃海鲜,今天在市场看一个卖青虾的,都是死虾还贵,转身就要走。老板拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的,上飞机还活着呢,咋到这水土不服就都死了。说到最后把大姐自己都说笑了。哎,你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢!
4. 真的医生也都有一樣有趣的灵魂,我发小医科生前阵子回来过年顺便越了她學长學姐出去唱k。她本来腰椎有块骨头变位突出来了,她的學长知道后就这么就地正骨…...对,出门唱个k顺手给我发小正了骨…...她弟一时间跟我说了之后我人有点凌乱…...
5. 我和老婆在一家公司上班,她还是我的主管。有次公司安排我陪着老婆出差,我们坐着火车就出发了。在车上,我和老婆边吃零食边聊天,聊得很開心。这时老婆说话时,口水不小心溅到我的脸上了,我习惯性的用手擦了擦。老婆顿时就怒了:你这是什么意思?现在開始嫌棄我啊?我淡定的说:不不不,我只是抹匀。
6. 公司楼下有一家特别美味的米线店,十年老店了,几乎每天都客人爆满。腊月28这天才停业休息,年后再開业,我发现这家米线店竟然改成面馆了。我不解的问老板:你们之前做米线特别好吃,而且生意也很好,做的好好的为什么不卖了?结果老板哭丧着脸说:说起来你可能不信,过了个年,我竟然忘记米线汤水的秘制配方了!
7. 周末,一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着,聊到了关于房子和地的话题。甲:“我要是有块地……”没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做干爹。”这时一名快递员问:“谁是XX?”甲:“我是。”快递员:“你有快递,请签收。”甲:“哦好的好的。”甲签收完一回头兒,乙没影兒了,问:“我干兒子呢?”
8. 发小花600万在碧贵园买了套新房,装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒,我俩就闲聊了起来,不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪,他爸妈也属猪,正好那天他的奶奶也在。发小就问道:“奶奶,你是属什么的?”结果奶奶也属猪,我当时脑子一抽来了句:“没想到是一屋子猪啊!”直到今天,我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
#头条喜剧人##冬日生活打卡季##搞笑#