1、放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2、 丈母娘热衷于买打折商品，每天早上都要坐公交车去超市抢折扣蔬菜。上周丈母娘早上坐公交车去大润发抢蔬菜，上车时不小心被门夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔200万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？丈母娘咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀 ！?
3、 小舅子用了七年多的小米3卡的特别厉害，打算跟家里要钱换个新手机。他笑嘻嘻的问撞了人：爸，你说我是换个华为还是小米呢？老丈人看电视头也不抬的说：兒子，我觉得还是應该先把你妈换了！小舅子好奇的问：为什么呀？老丈人：因为你换哪个你妈都不会同意的。
4、 昨天回娘家，不知咋地聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋地，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……
5、 在阿里巴巴已经工作一个多月了，老是受组长的欺压。我受不了了，于是去公司门口抽烟，看到一家彩票店，然后就买了一张。没想到一下子就中了大奖，1000万！我立马打电话给女朋友：哈哈哈我中了1000万，你跟着我果然是没错的！精打细算什么的吃SHI去吧，简朴再见！有钱万岁！第二天女友打电话来，说：我在柬埔寨了，你什么时候到？"
6、 我在上市公司做财务工作，公司经理36岁才找到初恋。初恋女友是早餐店老板娘，这天她问经理：“你这么优秀，怎么现在才找到初恋？”经理解释道：“是我要求太高了！”老板娘笑着说：“好開心我符合你的要求，很荣幸做你的初恋女友！”经理说：“没有，是我现在降低了要求！”
7、 刚下完雪的天气，老丈人照常去小区跑步锻炼身体，结果回家就感冒了，老丈人急忙钻进被窝开启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了，半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。
8、 跟女友单独过生日，多喝了两杯，她趁我酒醉问我跟前任分手的事，我没拗过她就全说了，原因是我手机拉车上了，前女友开车带闺蜜出去玩，谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机，所以就分手了。女友一听就来气了，对我连抓带挠，还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼：“你傻呀？她闺蜜不就是你吗？”
9、 舅妈生二胎的时候大出血，舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学，每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮，很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白：“你愿意做我女朋友吗？”女老师：“心情好就愿意。”舅舅：“那你现在心情好吗？”女老师嫌弃道：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”?
10、 回到家后，朋友叫我開黑打会游戏。兒子在旁边看着无聊就想找小朋友玩，我没空理他就同意了。正团战，一个小朋友突然敲我家门，对我说：叔叔，你兒子要撞个爹。我暗暗骂了兒子几句，隨便给了他一些糖果就打发走了。结果没一会，兒子捂着流血的胳膊回来了：爸，我要创可贴你给人家糖干嘛？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2、单身的老丈人找了个比自己小15岁的老婆。结婚没几天，他就跟我包怨说现在的女人太矫情了。我好奇的问道：怎么矫情的？老丈人：那次我俩在一起逛街，走了五百米，她居然就说累了。我：嗯，确实是有点矫情了！！！！老丈人：对啊，才五百米而已，后来她实在坚持不住了，我只好从她背上下来了。
3、从迈巴赫4S店下班之后，在路上被一个陌生男人拦住。他激动地拉着我的手说：“哟，壮壮，几年不见，真是变样了，你现在脸色变得这么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫壮壮……”他惊讶：“哎哟，连名字都变了！”?
4、昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
5、在国家电网上班时，和一个女同事恋爱了。最近女友回了趟老家，今天我正睡着懒觉呢，女友打电话过来了，说快到了，让我去高铁站接她。我迷迷糊糊爬起来，拿着车钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了。那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：当然不是了，我男朋友平时太忙，没时间过来，那个有可能是流浪汉！"
6、有个深圳的大爷穿着拖鞋去银行办理业务，准备取点钱。银行女职员瞥了一眼说：“20000以下现金去取款机！”大爷说：“闺女，我不会弄，就给我提出来吧！”女职员头看也不看的说：“这是规定！”大爷说：“哦，最多能取多少？”女职员说：“多少都行，这是银行！”大爷：“那，全取出来吧！”女职员一刷卡显示余额5000多万！然后赶紧道歉。经理也出来一口一个爷爷的帮她取完2000！大爷果断在客服服务评价上按了一个“差”。
7、表妹师范大学毕业后，就去了一所幼儿园当老师。有次课间休息时，表妹和几个小朋友聚在一块聊天。只听第一个小朋友说道：“我发现我爸妈特别有意思，他们说我打怪是捡来的。”第二个小朋友说：“这有啥什么稀奇的，很多家长都这么说！”这时，第三个小朋友说话了：“爸妈说我是购物满300送的。”
8、大学刚毕业，老妈为我的终身大事着急起来!!!! ! !!!这不她今天就打电话教育我:你找女友，千万别光看脸蛋，关键是心要好!!!!!!!!漂亮没用。老爸在边上附和:对，你妈说的对!!!!!!!!结果挂断电话还没一会，老爸就给我发来信息:别听你妈的，一定要找漂亮的，受气也舒心!!!!!!!!"
9、晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排吧。”然后我问她去哪里她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是要让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今住在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧把她送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变成纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？
10、方丈暗恋隔壁寺院的师太，为了更了解师太，收买了师太的小侄女。每天方丈都要准备100多块钱的零食，送给小侄女。直到昨天，方丈亲眼看见师太挽着一个和尚的胳膊。方丈哭着找到小侄女，小侄女说：师太早就有男朋友了，我怕告诉你，你就不给我送零食了。实在不行等我长大了，我给你当老婆也行！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1-女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。……......点个赞，支持一下!
2-这天去许久没见的哥们家做客，我们聊了很多上學时候的糗事，不知怎么就聊到了自己的属相。朋友说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在，朋友就问她：”奶奶你属什么的？”结果她奶奶也属猪。听后我嘴贱来了句：”原来一屋子猪啊！”至今还忘不了她那眼神。
3-.一朋友都快30，到现在还没找到对象。邻居奶奶说她外侄女离婚半年了，有合适的帮介绍下！见面后，双方都很满意！前几天，我问朋友：怎么样了？朋友：你给我介绍个离婚的就算了，关键她还要彩礼！我：多少？朋友：八千！但我没结过婚，应该她给我才对！今天朋友来电：我不要彩礼了，你给她说说，可以的话就早点结婚！我：……你自己说吧，我怕打！
4-我有一个二货朋友酒量不行还得喝喝多了不知道自己是谁了，这不二货朋友刚开始做销售，但是一个月卖掉了10辆车，公司给发了1万的提成，还别说运气还不错那弟一个月就卖10辆车。下班后二货朋友大方的请同事去吃饭，没想到酒量不好的他喝醉了。等到第二天一早醒来，二货朋友发现自己满嘴都是泥土。于是他生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉他：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司好几个人都拉不住你啊!?
5-大舅哥已经相亲了无数次亲了，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面，然后就去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩。女方淡定的回答：我知道，这是我女兒。"
6-晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
7-今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！
8-在一家IT公司上班，今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问：哥们兒，你的脸怎么成这樣了？同事答：唉，可别提了，我太惨了，老婆的玩笑千万不能開……我：你開什么玩笑了？下手这么狠？同事：我回家看她不開心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。
9-上初中的时候班里有个家里開矿的，是正兒八经的煤矿。有次去她家里做客。她家装修得很豪华，我们看了都有点瞠目结舌。期间我发现男同學一只手一直搓手，很是局促的樣子。我偷偷问他：你怎么了？吓到了？这货华丽的来了句：鼻SHI搓了半天了，不好意思扔她家……你可真是善良的孩子啊！
10-闺蜜的男友在酒吧驻唱，她有次去玩的时候，对他一见钟情。没多久，他俩就在一起了。但是上周，闺蜜跟我说他俩分手了，我觉得有点惊讶。毕竟当时闺蜜追男友的时候闹得轰轰烈烈的。于是我问她为什么，闺蜜说：“他让我去把他的名字纹在锁骨上。但是纹的时候太疼了，导致一看到蚊身就能想起来当时的痛。后来我看他越来越不顺眼，就他踹了。”我心想：你俩谈恋爱跟玩兒似的！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……
2 高中时候，学校门口保安大哥喝多了，让路过两男生喊他爷爷，一声给100块钱。两个男生也真豁地出去，没人喊了声爷爷，真得到了100块钱。两个男生激动地玩命地喊爷爷，把保安钱都喊光了。第二天保安就醒了，找校长出面把钱要回来了，那两个悲催的男生，爷爷白喊了。。。
3 昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......
4 有个农村的老大爷弟一次进城，坐上了公交车。在车上烟瘾突然犯了，便从口袋里拿出烟点了一根。售票员走过来，说：“大爷，车上不准抽烟。”大爷：“那地上的烟头从哪来的？”售票员：“都是不听劝的那些人的！”老大爷淡淡的看了一眼售票员，说：“好，那你走吧。
5 大学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了!?过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了!?舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿!?不要污蔑我!?
6 没能考上大学，就自暴自弃去了一个电子厂打工。我们车间里的妹子特别多，都是刚毕业没多久的。中午休息的时候，几个妹子闲着无聊组织了个斗地主群，每天打牌，有输有赢。一次，一个姑娘手气特好，赢了不少，得意的发朋友圈炫耀。我们小组长很羡慕，也要加，姑娘一口回绝，然后把我拉了进去。我当时就感觉受宠若惊，问姑娘为什么，姑娘说：我们不要智商高的。
7 老板喜欢小姨子，给小姨子一天600块钱的工资！发工资了，老板把所有人叫到会议室开会。10分钟后老板说： “现在工资低于20000的都可以先走了。”小姨子一听转身就走。老板叫他，说：“你干嘛不走？”小姨子说：“我的工资只有17900啊。”老板：“那100块钱去哪了？”小姨子：“我早晨迟到了！”
8 董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……?
9 中秋节这天，我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”?
10 富豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问属什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的富豪不行，就问他们：长的像猪行不行？
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智
2. 坐公交，中途上来两个學生模樣的女孩，上来就站在我旁边。其中一女孩说，一会到了步行街要干嘛干嘛，另一个也点头赞同我也要我也要。两人自从上了车，全程各种咆哮，各种聊。最后车快要到终点时，我实在受不了了，不得不告诉她们：“你们车坐反了。”
3. 我是新疆人，最爱吃海鲜，今天在市场看一个卖青虾的，都是死虾还贵，转身就要走。老板拦住我解释：姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了。说到最后把大姐自己都说笑了。哎，你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢！
4. 真的医生也都有一樣有趣的灵魂，我发小医科生前阵子回来过年顺便越了她學长學姐出去唱k。她本来腰椎有块骨头变位突出来了，她的學长知道后就这么就地正骨…...对，出门唱个k顺手给我发小正了骨…...她弟一时间跟我说了之后我人有点凌乱…...
5. 我和老婆在一家公司上班，她还是我的主管。有次公司安排我陪着老婆出差，我们坐着火车就出发了。在车上，我和老婆边吃零食边聊天，聊得很開心。这时老婆说话时，口水不小心溅到我的脸上了，我习惯性的用手擦了擦。老婆顿时就怒了：你这是什么意思？现在開始嫌棄我啊？我淡定的说：不不不，我只是抹匀。
6. 公司楼下有一家特别美味的米线店，十年老店了，几乎每天都客人爆满。腊月28这天才停业休息，年后再開业，我发现这家米线店竟然改成面馆了。我不解的问老板：你们之前做米线特别好吃，而且生意也很好，做的好好的为什么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说起来你可能不信，过了个年，我竟然忘记米线汤水的秘制配方了！
7. 周末，一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着，聊到了关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头兒，乙没影兒了，问：“我干兒子呢?”
8. 发小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？”结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
#头条喜剧人##冬日生活打卡季##搞笑#
