#你身边发生过哪些拐卖妇女的故事#
地点：河南平顶山。
时间：八十年代初。
我们这里三个十三四岁左右的女孩，我记得一个李姓女孩是属猪的，跟我姐一般大年纪，小时候经常喊我姐姐一起上学。三人都是刚刚小学毕业，被同村的女人以找工作为借口拐走，卖到山东，沂蒙山区。其中两个女孩被卖到同一个村，另一个在邻村。都是嫁给了大很多的老男人。
李姓女孩幼年丧母，也是家里唯一的孩子，更是是父亲的掌上明珠。女孩失踪后，其父背着干粮长年在外寻找。三四年后终于找到女儿，但已经是两个孩子的母亲了。听说父女初次见面时，不敢哭，不敢说话，就像地下党接头时一样用眼神交流，约好信号，让孩子等待并配合解救。确认位置后，半夜里，我们本地的公安前去解救，当地公安却不配合不作为，还遭到了当地人的围攻追打，才勉强逃出虎口。
李姓女孩被解救后，另外两个女孩被买家看的更严。直到又停了很多年，在全国严厉打击拐卖人口和采取统一解救被拐妇女儿童的大背景下，才见到家人。但是，木已成舟，两个被拐女孩（确切地说，应该是几个孩子的妈妈了）已经不愿再回到家乡生活，只是跟着家人回到平顶山老家，住了些时日就又返回山东和孩子团聚。她们两家的父母兄姐也含泪接受了这样的结局。
李姓女子回来后，山东的那个男人曾经带着孩子来过平顶山。李姓女子的家人给出的条件是：要么男人把户口迁来共同居住生活，要么把孩子留下自己走人。但是这个男的不愿意，最终带着两个孩子回山东。李姓女子随后又在我们当地招赘，和父亲生活在一起。她今年已经整整五十岁了。
那个人贩子实际才比三个女孩大六七岁，当时才二十出头，在家是长女，从小就不安生，偷鸡摸狗的，很惹人讨厌。但是她却很会说话，巧舌如簧那种人。生人跟她相处人很容易被她迷惑上当。她的结局也不好，三个被拐家庭到处打听她的下落，吓得她多年不敢进家，长年在外游荡。后来因为干了其它违法勾当入狱，坐了很多年，在监狱生病被假释出来，不久就死了。
张信哲《爱如潮水》背后有这样一段恋情故事，是关于他和一位歌迷的，这位女孩因为属猪的，于是被亲切的称为“猪小妹”。
两人通过书信来往，句里行间都充满着两人的爱意，而张信哲对猪小妹也有好感。于是两人开始了一年的相处。
可是随着张信哲的多次去香港，有关媒体进行了铺天盖地的报道，于是“猪小妹”原本平静的生活被打破了。
最终两人就分手了。再后来张信哲就没有遇到过让他动心的人了，而他也相信，对方以已经有“另外一个人”是对他的婉拒。
于是直到今天，张信哲还是一个人，曾有关媒体经行采访，
则回答到:没有遇到合适的。
@和小和 这样看:
感情的事确实不能勉强的，宁缺毋滥也是一种态度和责任。情歌王子张信哲相必对感情更有自己的理解和感悟吧，要不怎么演绎出那么多经典的情歌？
而张信哲在唱歌的道路上一直保持着初心和享受舞台带给他的快乐。
就在他离开此前参加的“为歌而赞”的节目曾发表的讯息。
我们也可以看见他这样的态度。
喜欢张信哲歌曲的人大多都是80/90吧，随着时光流逝，期待张信哲也能早日找到自己的幸福！
你们最喜欢张信哲哪首歌曲？欢迎留言探讨~
#张信哲# #张信哲发文告别为歌而赞# #八卦手册热点篇#
1.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2.今天被问及：人才和天才的区别。我说：人才和天才差一个二字，故，人才很精，而天才总是有点二。对吧？
3 .陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
4 .很多人手里都拥有了一部手机，我发现智能手机的出现影响了很多大学生的优质睡眠，因为他们白天在上课的时候就只玩手机而不怎么睡觉了。
5 .昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？
6 听到放学铃声响了以后，我去食堂吃东西，当时有个高个子男生端着汤从我面前过去的时候，那个时候人很多，有点挤，当时我害怕汤撒我的身上，于是我就喝了一口！
7 .有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！
8 他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
9 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
我喜欢班里的一个男同学，有天他被人打了，我看到他一个人暗自伤心，我就拿了点药过去帮他擦，后来他成了我的男朋友。 但他永远不会知道：是我叫人打的他！
10 .我下班坐公交车回家，中途一个老大爷上来了，我赶紧给他让座。老大爷说：小兄弟，谢谢你。我笑着对大爷说：大爷，我有那么老么？大爷来了句：总不能说谢谢你，孙子！
11.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
12.我今天在宿舍吃泡面，桶装的感觉有点少，就多拿了一包袋装面加进去，没想到面饼大了点，放不下去。我就问我室友怎么办，那个二货，拿着我的面饼啃小一圈就放进去了！
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1；女人最重要的自律就是不乱生孩子最实用的自律是攒钱最养眼的自律是健身最健康的自律是早睡最改变气质的自律是读书最安全的自律是经济独立很多女人盲目的投入爱情，甚至头脑发热生下宝宝，才开始懂得生活的真相，才开始经历生活的波折以及艰难。真正聪明的姑娘，会在坚持的时侯坚持，会在该放弃的时侯选择放弃，独立的女性自身都带着创造幸福的能力。爱情对她们来说只是锦上添花。
2:对象都已经跟我谈了三年多的恋爱了，我准备带回家去，于是我先打电话跟家里人说，家里人就问我对象属什么，我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们居然迷信到这种程度，我气得不行，我就问他们：长得像猪行不行？
3：俱乐部获得了游戏S10的参赛资格，队伍要带一个替补。但是替补怕背锅，因此不愿去比赛，于是谎称自己眼睛突然失明！教练把澳洲龙虾放在他面前问：“能看见吗？”替补答：“不能！”教练愤怒的说：“还说谎？口水都流出来了，还说看不见？”"
4、天坐地铁上班，遇到一个美女，我就慢慢往她身边凑去。快到面前的时候，美女突然躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我一脸歉意的说：“对不起啊，看手机太入神了！！！”那美女看了看我说：“大哥，你肯定是故意的！！！”我：“不不不，真的是看手机太入神了。”美女：“你别装了，都追我三节车厢了，还说不是故意的？？？”
5；们小区有个老大爷，他老伴去世了，儿女又不在旁边，就养了一条哈士奇陪他。但是今天二哈丢了，老大爷非常心疼，张贴了寻狗启事：酬谢3万块。很到他家送狗的人络绎不绝，“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条泰迪才是他丢的！”还有人附和道：“这条金毛也是您的吧？”老大爷愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的！"
6；哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到：这是你的车？哥们：是我的，撞树上了。警察：你喝酒了？哥们：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥们：喝的不算少。警察：喝这么多酒，咋不找个代驾？哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。警察：算你狠……
7:我儿子喜欢听故事。有一次我给他讲了乌鸦喝水的故事。一只乌鸦口渴了，看见了一个水瓶，但是它的嘴进不去。于是，它聪明地跑到河边，一点一点地捡起石头，扔进瓶子里，直到水满了。这时，儿子问：“爸爸，这只乌鸦笨吗？如果它去了河边，它会捡起什么石头？喝了就好。”当时我脸就红了：赶紧睡吧！
8:女主管电脑坏了，一哥们两分钟就修好了。女主管特别感激他，对他说：“你是我们公司最聪明最能干的技术员。要是我能有一个像你一样聪明的孩子就好了。”我哥们听了之后阴险地笑了笑，说：“没办法。有一个办法……”还没等他开口，女主管就说：“你想多了。我有男朋友了。”都德：“不行，你想多了。我是说，我做你的养子！”？一个
9：单身30年的我，一个人在公园散步。 这时，突然旁边的美女拍了拍我的肩膀，笑着说：“帅哥，你是单身吗？ 我兴奋地点头，“是啊，是啊！ 我是单身！ 那个女孩害羞地说：“那你能和男朋友拍照吗！ 我失落地说：“是的！
10：这家公司的老板是个女强人。我工作三年了，从没见过她请假。一次公司聚餐，女老板喝醉了，第二天我成了经理。幸运的是，我很聪明，一安顿好她就给她父母打了电话。她父母也夸我是个好员工，所以我简直配得上这个经理！
11、去年带男朋友回家过年，一再叮嘱他不要喝酒。薛饭桌，大哥先举起了杯子：爸爸、妈妈，我先敬2、3杯！第二姐夫看了样子，根据葫芦画了瓢：爸爸、妈妈，我也尊敬你2、3杯！喝酒后，大哥举手示意我男朋友起床。轮到你了。男朋友听到吃饭的丁香，站起来，露出尴尬的表情，乍一提碗说。叔叔、阿姨，我不喝酒。两个人一人要三碗白饭。打嗝。充电辐射很大！和老公躺在床上玩手机，我手机边看电影边充电，半天老公突然转过头说。“亲爱的，不能边玩手机边充电。辐射很大。”看到老公这么关心，果断拔下充电器，他默默地把充电器连接到了他的手机上。我真的相信了他的鬼话！
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1、如果仅考虑黄金的商品属性，经济增长通常和金价呈正相关。因为当经济发展良好，人们的可支配收入增加时，通常会刺激消费者购买金饰（中国和印度尤为突出）。而且黄金作为财富储藏的比重也可能随之上升。同时，经济的扩张也会推动工业、科研用金的增加，导致金价上升。
2、晚上女经理非要让我拉着她去兜风，于是我就拉着她到处逛，一直到晚上十二点，女经理说累了，我就顺其自然的带回了家。第二天女经理说想要和我结婚，我很高兴，毕竟女经理年轻貌美。女经理说：“你想不想要一个小孩？”我说可以啊，越快越好。女经理娇羞的说：“我一定会让你愿望成真的。”果然我们当月结婚，五个月后，我们就有了孩子，女经理果然有诚信！
3、我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：XXX酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸的同学，新娘是我的同学……
4、富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”富翁急切的问。：“那我就能多活几年啦?”医生：“不能。你会有度日如年的感觉。”
5、一富翁得了癌症，医生说他最多能活个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。“不能。你会有度日如年的感觉。
6、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
7、“冬天和恋人在一起吃包子时，菜包和豆沙包都买，两个一人一半交换来吃，两种味道都能吃到多好，谈恋爱吧。”“如果不谈恋爱就可以把菜包和豆沙包都吃了。”
8、中秋对于我，有着别样和特殊的意义。中秋之于我，是妈妈做的月饼里核桃与葡萄干的满口余香；中秋之于我，是邻居家叔叔阿姨和蔼可亲的笑脸和一声声温暖的叮咛；中秋之于我，是院子里小伙伴的追逐打闹和欢声笑语；中秋之于我，是时间洪流里努力想要抓住的一些闪闪发光的只言片语；中秋之于我，是对于那些回不去的美好时光永久的、永恒的眷恋和不舍。
9、五年前戒烟时，老婆和小舅子为我庆祝生日！蛋糕摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：“我没带火，姐夫你来点蜡烛！”我手一摸口袋，老婆和小舅子盯着我的手。我摸了一会，没有打火机，突然反应过来：“我都忘了，我都没抽烟了，哪有带打火机啊！”老婆笑逐颜开，放下了手中菜刀，奇怪，切蛋糕用得着菜刀嘛
10、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
11、天生爱上火的体质，这些天又上火了，吃啥药都不管用。前天吃了盘剩菜，好家伙，窜稀窜得都快住厕所里了。嘿！歪打正着，火气没啦！电话里和一铁哥们儿说起此事，他告诉我，下次上火直接找他就行。我问：“你有啥灵丹妙药吗？”他说：“我开了一食堂，每天有一大桶泔水。”
12、表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！
13、哥们家的金毛生了一窝小狗，哥们送了我一只！小金毛很有灵性的，不一会儿便跟我混熟，一人一狗相处愉快！老妈惊讶对我道：“看来你挺有亲和力的！”我说：“可能我跟它都是单身狗吧，知己难求啊，所以惺惺相惜！”老妈轻蔑的笑道：“亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友！就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老.....”
14、有天姐夫大晚上去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了！
1、第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2、我和校花已经结婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥们在一起喝酒，兄弟忍不住问：“你俩感情为什么这么好？”我：“我这么给你说吧，我们俩是共同经历过生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“当然是真的了，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
3、最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧…
4、通过我们全体员工的努力，每天工作14个小时，一月休息两天，给老板创造了两个亿的利润。今天老板在公司开庆功宴，请来了五星级酒店的大厨。但是突然停电了，菜已经上桌不能停下来，买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板问：“今天，有谁过生日吗？”我以为会有额外的福利，大喊：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好， 等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”
5、我家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答应了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：儿子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……
6、王先生跟老婆吵架了，宠物狗帮着王太太去咬他的腿。后来王太太觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！然后让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，感动地抚摸着狗狗的头：在这个家里，只有你理解我啊！
7、小明和老师说：老师，我把这道题算了五次。老师笑着说：不错，很细心，精神可嘉。小明继续说：可是我也有五个答案！
8、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
9、终于发工资了，我就去买手机，然后旁边的一个妹子也买手机，最后我买了华为，她买了苹果。然后她就在我的旁边各种显摆，各种炫耀，出门之后，她上了电动车，而我却上了豪车，我就不知道有什么好显摆的。
10、春节一定不能随随便便发动态，有个同事挺受老板喜欢，发了一动态：除了唠叨，要钱，父母什么都不能给我。老板看见了，说：父母不对的地方，子女心里有数就行了，没必要网上公开发布，做的太过份了。过了两天，这个同事就被开除了！
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2, 闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”女人还真是记仇，报复得够及时的！
3、一妇女带着两个小孩去银行取钱，小孩吵嚷不休，女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！
4、住在我们家隔壁的邻居，他是一个中年人，但是他就是不怎么识数的，有一天我就碰到他了，我就问：“很多人都说您不识数，对此有什么看法啊？”那人就非常的不屑一顾，然后就伸出三个手指说：“我送他们五个字！ 一派胡言！”我听后就无语了。
5、最近辞职了手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就说道:“她是你妹妹啊!这么一点哪够?把你藏的私房钱拿出来借她1500!”我哥被说得不好意思，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。走的时候，嫂子叮嘱道:“等你有钱了，转我微信也可以，支付宝也可以。”
6、我们店附近有个大妈喜欢找茬。有天她说掉了东西，要看我们店里的监控，我们只好打开监控，一帮人看了一个多小时，什么都没发现。我们就盯着大妈准备看好戏时，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：看到没，这是我昨天掉你们店里的！
7、跟妻子发生了矛盾，妻子拎起躺在沙发上的猫扔过来，猫砸在了我脸上，我和猫咪都懵了，妻子也懵了，顿了几秒之后，妻子：我。。。我以为是抱枕！
8、 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！”这一次，我是真的记住了
9、小美一天一脸沉重的说：老公假如以后我带着我们家所有财产跑路了，你不要找我，也不要担心我。老公：为什么？小美：因为钱花完我就回来了！
10、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
‘#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻地问了一下老婆为什么？老婆缓缓地说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
2，晚饭后，我们坐在客厅里聊天。我说：当你发脾气的时候，让我滚。我知道这是假的。事实上，你想让我死。我说得对吗？？
3，上学那会儿天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。有一天晚上看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。我就跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！”闺蜜：“那是月亮！”
4，和同桌是好哥们，我问同桌：“兄弟，为什么你能存到钱，我就存不到呢？”同桌说：“你都没钱，你存什么钱？”我恍然大悟！
5，和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？......点个赞，支持一下!
6，到了星期天的时候，自己在纠结要不要睡懒觉时，会对自己说：“你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？”这样就可以激励到自己，然后为了省下一顿饭钱继续睡觉吧！
7，我们在家休息，母亲过来了，在最开始时，妻子下班后进到厨房，发现：“妈，怎么要买新锅呢？那个锅还能用啊！”老妈：“我可没有买过，我就买了5个钢丝球而已！”
8，晓华今天期末考试，有一题需写恩惠两字可惠字不会写，思考半天无果。突然灵光一现！带了一瓶饮料，瓶盖内有谢谢惠顾的字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水拧开瓶盖。只见盖内赫然印有再来一瓶！
9，他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
10，在我们的家庭里面，我的姐姐从小的脾气都不是很好，结婚之后一直都欺负姐夫，有一天早上不知为什么又开始骂了，姐夫就说：我已经忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！然后就拿着姐姐的证件到驾校给她报名了。。姐姐就非常的无语啊。
#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2、男朋友有天深情款款地对我说：亲爱的，你就像麦兜一样可爱！我：你是说我像头猪，还是说我像麦兜一样没有腰？
3、回寝室看到减肥的室友在吃巧克力，小美就说：你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了，你知道吗？室友说：我知道啊。小美不解道：那你还吃？室友幽幽地说：可我今天没做运动啊！
4、前面一段时间小明痴迷上了小提琴，每次在宿舍都要练一会儿，睡在小明上铺的室友总是看着他！有次小明忍不住问他：怎么样？是不是深深地被我的琴声吸引了？只听他弱弱地说了句：我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床!
5、小明班主任让爸爸星期五下午到办公室听一场专题演讲：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸告诉儿子也去听一听。儿子沉思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了”！
6、老公：老婆，以后你就是我们家的董事长！老婆：董事长就不必了，我可以胜任另一个较小的职位。老公：什么职位？老婆：财政总监！
7、今天吃完晚饭，看了看儿子的语文作业，有一题目要求用“一边...一边”来造句。儿子写的是：“一对男女在打架，但是我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈！”
8、小明今天放长假回家了，刚迈进一只脚后妈妈看到他又黑又脏的鞋说：我敢说，你这只鞋是全城最脏的鞋。谁知小明反驳道：妈妈你错了，你看我另一只！
9、失败了不是没有原因的，成功有三个要素：1.坚持；2不要脸；3坚持不要脸。请问你做到了什么？
10、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
美女：我和你结婚还有个条件。帅哥：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。美女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。帅哥：这。美女：怎么，你不同意？帅哥：你不是不知道，现在商店都在反对配销售？#万万没想到#
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”#搞笑一刻#
.小丽说 “男友一两个月不主动联系我，是几个意思？” 她其中一个朋友说“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
