【患者提问】我妈最近眼皮跳得厉害，一直觉得会有大事发生，我怎么劝说都无济于事吧，想知道这眼皮跳究竟是怎么一回事？
【医生回答】导致眼皮跳的原因比较多，大多是由于长时间用眼导致的视疲劳以及神经疲劳导致的，也有可能是因为某种眼病所引发，比如结膜炎或者角膜炎。如果排除了眼病，则可以到神经科就诊，因为也有可能是面部三叉神经受到压迫所导致的眼皮跳，不过这种情况的发生几率比较低，建议必要时去医院就诊。
#非常病例#
左眼皮跳了一天，除了财啊灾啊还有啥原因，谁知道？
今天又有一个来调理抽筋的，让我想起上次那个她
是朋友介绍她，让我看下她的妈妈，总是抽筋的问题，刚开始就是眼皮跳，跳了两天后，结果腿脚也开始抽筋了
刚开始我认为应该不严重，就是血不养筋，就开了芍药甘草汤加伸筋草，让她煮两剂看下，没有让她妈妈过来，因为她在深圳，来一趟不容易
结果过了两天，说无效，该抽筋还是抽筋，现在还膝盖都酸痛了，加上疫情又走不了，问我怎么办？
后来我让她拍她妈妈的舌苔，还有经常抽筋的地方，患者也自述，长期的手脚怕冷，我一看舌苔白，有点厚，舌体淡，抽筋地方青筋明显，我就知道为什么芍药甘草汤不效了，原来是有寒了
我又给她换成独活寄生汤（独活、桑寄生、杜仲、牛膝、细辛、秦艽、茯苓、肉桂心、防风、川芎、人参、甘草、当归、芍药、干地黄）
结果吃了三剂，说除了脚凉，其它抽筋，膝盖痛，眼皮跳都不会了，因为考虑到熬药的原因，我还是让她买一瓶这个中成药巩固一下，现在都一个月多，也未见抽筋
方中讲的是中药，请在医生指导下使用#非常病例##健康科普大赛##清风计划#
左眼跳财，右眼跳灾？医生：别扯了，其实是你的身体在报警
左眼皮跳跳，好事要来到。不是要升官，就是快要发财了。
“左眼跳财，右眼跳灾”是大家常见的一句俗语，甚至有的歌曲中都在传唱。
【我们出现眼皮跳动是什么原因】
这主要有生理性和病理性两种因素：
生理性因素：
这种眼皮跳一般发作时间较短，跳动程度不严重，毫无征兆地出现，又毫无症状地停止，就像夏天午后的雷阵雨，颇有「来无影去无踪」的感觉。
医学上，它被称作「眼睑震颤」或「痉挛」，是神经或眼部肌肉受到刺激后产生的颤动。
简单点说，就是你的眼部肌肉在哆嗦，你直观感受就是眼皮在「跳」。
这种情况，大多由于用眼过度、压力过大、过于疲劳引起，此外，长期的睡眠障碍、生活不规律、寒冷刺激、过量吸烟饮酒、大量饮用咖啡等都会刺激眼皮跳动。这个时候，眼睛其实是在告诉你：我太累了，我需要休息。
病理性因素：
不过，如果眼皮一直跳个不停，就要注意了，可能属于病理性眼皮跳。
这种情况的眼皮跳动多由眼睛的炎症或者其他病变导致的。眼皮跳持续时间超过一周，出现眼皮彻底闭合且睁眼困难，视力模糊；眼皮跳并逐渐发展为面部肌肉同时抽动；眼皮跳伴随眼睛发红、酸涩或流泪等症状需提高警惕。
所以对于持续的、严重的眼皮、嘴角跳动的患者，应当及时去医院进行专业的检查。
所以呢，眼皮跳其实与福祸无关，而与你的身体有关。健康的事靠自己，不靠迷信，有了问题尽早科学就医。
#太原头条# 最近，老是睡不着，眼皮跳的不停昨晚和老婆倒歇，老婆一分析，就猜出我的心思，原因是小编惦记放在西桥宛家里的乳胶产品，枕头，靠背，U枕，乳胶蚕丝被，毕竟整栋楼没有一个人住，小偷要进去，那损失真大了。
提起小编的乳胶系列产品，真是来气，产品其实质量不错，主要不懂经营，傻哈哈就在康乐街美特好开店，装修进货开店，一下干了小编小二十万，店开了，人气差，加上占的是消防通道，折腾一顿，钱没挣上，还成了村里的笑料[捂脸][捂脸]
这不小编又开了家电，门口又摆了床上用品，老婆提议要不把乳胶摆到店里，能处理多少处理多少，毕竟扔了怪可惜，能捞个本也不错，说干就干，一早就去拉了回来，一颗悬的心也落下了，今晚肯定能睡个好觉，[大笑][大笑]
我是#李小龙创业记# 你了解乳胶吗？欢迎互动。
近日有位患者给我私信，描述病情，她说今年四十多岁，从开始轻微左眼皮跳，逐渐加重，在的时候 在长春某医院打过一次肉毒素有所缓解，但是一个月后又有所加重，左面部嘴角也有抽动，近期做了核磁检查在当地，报告显示血管和神经关系密切，诊断面肌痉挛，问能不能做手术治疗，想一次性治好，就根据这位患者的情况，临床上是可以做显微血管减压术治疗，面肌痉挛病因是血管压迫神经所致，血管和神经同时从脑干发出本来互不干涉，但是随着年龄越来越大，伴随高血压，高血糖，高血脂，导致血管动脉硬化从而压迫了听神经或者面神经，导致不自主的跳动，从而产生面肌痉挛，只有把血管和神经分离开 ，这个病才能得到有效治疗。
你有没有过这样的经历？迷迷糊糊睡着了，身体突然抽了一下，甚至梦到掉沟里了，瞬间吓醒了……
难不成是我要离开这美丽的世界，大脑在给我提前发讯号？
那究竟是什么原因？该怎么办？会不会睡死过去？
关于这种现象，有几种说法流传较广：“说明你在长个儿”
“这是大脑在测试你是否还活着”
“这其实是一种猝死先兆”……
其实睡觉时猛抖一下，这种现象叫“入睡肌抽动症”。它跟身体健康没太大关系，打嗝、眼皮跳都是肌抽动的一种。美国睡眠协会指出，70%的人都会经历“入睡抽动”，有的人每天都会经历一次。通常发生在入睡和浅睡期，全身或部分肌肉突然不自主地抽动，往往还伴随自由坠落感或模糊的梦境，并会导致惊醒。
大多数情况下是因为你过度劳累，压力太大，大脑神经长期处于紧绷状态。只要你少劳累，多休息，就可以减轻症状。
经常睡觉时抖动，警惕3种情况
但如果入睡抽动过于频繁，可能是身体在报警：
1.焦虑、紧张
过度紧张或患有焦虑症，控制觉醒和睡眠的两套机器容易失衡，导致睡眠抽动。
2. 缺钙
缺钙时，肌肉和神经容易痉挛或抽搐，出现猛抖一下或抽筋。
3.脑部疾病
入睡抽动同时伴有头痛、头晕等症状，可能是大脑皮层或下丘脑损伤造成的。此时要去医院检查一下，做个脑部CT或MRI等等。
预防睡觉抖动我们能做什么？
1自我调整心态，缓解压力
人生除了生与死，其他都是小事，不必过于操心。心胸宽广，保持平和，放松心情，保持大脑清醒和专注力。
2规律作息
人体的激素有时间分泌规律，其中的皮质醇，负责把我们唤醒；褪黑素让我们入睡。尽量别熬夜，作息有规律，控制觉醒和睡眠的两套机器才能正常运行。如果无法完成6~8小时睡眠，晚上10点半至后半夜3点前一定要睡觉。
3睡前伸展肌肉
睡前简单拉伸，让肌肉得到放松，睡眠抽动的几率就会减少。
4合理膳食
可以适当吃一些补充钙质的食物，如大豆、奶制品、坚果等。同时，还要避免加速钙流失的坏习惯，少喝可乐，要戒烟限酒、做菜少放盐等。
总之，大多数的身体抽动是正常的生理反应，这种抖动一般不会影响睡眠，你也不会睡死。但如果一段时间内持续存在入睡抽动，就要及时去医院排查是否有潜在疾病。
老话“左眼跳财，右眼跳灾”，难道左代表吉，右代表祸吗？有依据吗？
根据记载，“左眼跳财，右眼跳灾”源于晋朝时期一本书，叫《玉匣记》，是集各类占卜之术的代表作，也称为《玉匣记通书》。
作者是一位东晋时期的一位道士，之后经过许多人不断地去修改，这本书的内容已经包罗万象，既包含常见的出行凶吉，占卜解梦，也包含根据眼皮的跳动来推测吉凶。
这种说法甚至精准到了时辰，比如：子时你的眼皮跳，那这就是左有贵人，右有饮食。后来经过概括就简明扼要地总结成了左眼跳财，右眼跳灾。
那为什么左边是吉利，右边就是灾祸呢？
其实这源于古老的思想作祟，因古代有“左贵右贱”和“左尊右卑”的阶级地位概念，有尊卑之分，贵贱之别。而古代帝皇接受臣子朝见之时，都以南面而坐，以达到“南面而听天下”的目的，而朝堂之下，臣子北面而立，左西右东，朝臣依官位由尊至卑一字排开，若官位高者有西，卑者在东，则尊左卑右，因此也就有了所谓的“左贵右贱”的说法了。
在今天，我们都知道这实际上只是一种心理暗示作用，眼皮跳动也可能只是生理原因或者眼睛疲劳所致，时代在进步，人的想法也会发生变化，有些观念，很难单纯地用是非标准去评判，“左财右灾”是否准确，全在一念之差而已。
人睡觉时为什么突然抖一下？
朦朦胧胧睡去时，双脚突然踏空，腿一抖，醒了。有人说这是长个儿，如果是真的，我很想知道姚明在睡梦中抖得有多厉害哈哈哈……打住，想多了！
大多数情况下，突然抖一下基本是由于神经兴奋性过高、过度疲劳、睡前运动过度、心里紧张、压力过大以及缺钙等原因导致，一般不需要特殊治疗，在日常生活中改善生活方式，调整饮食，自我调整心态就可以得到改善。
但如果是在睡觉时经常抖动并且不易缓解，要考虑是否为疾病所致，如神经系统疾病、癫痫症、脑部疾病、脊髓病变等，都有可能导致睡觉时出现抖动的现象，最好上医院去检查一下。
抖一下，醒了，翻个身，继续睡就好啦！
美国睡眠协会指出，大约70%的人，一生中至少会经历一次入睡抖动(抽动)，其中10%的人每天都会经历一次。一般情况下，入睡抽动就像打嗝、眼皮跳，以及疲劳或紧张时出现的肌肉抽动一样，很正常，不用太担心。
今天临近下班的时候，右眼皮跳动了两下。心里想着，没啥事，应该是晚上没睡好的原因导致的神经跳动。下班后，路过加油站加油，加满后汽车上的最外面一层加油盖盖子盖不上了，怎么摁都不行。最后干脆也不嗯啦，直接开去修理厂。人家修车师傅看一下，说你这个里面的一个零件坏了，需要订货。留个联系方式，到货了通知你。好在锁车的时候，还能锁上，就是开的时候是锁不上的。
到家后我问老公，人家说左眼跳财，右眼跳灾。不会真的那么准吧。老公笑着说这是小问题。就算这次没碰到，以后也说不准。眼皮跳是正常的，不要紧张。听老公说了后，我想想是的，是眼部神经再跳。
警惕！！！普通感冒核酸有可能是阳性！
这是一朋友的经历希望给大家帮助。
我朋友是个司机，工作原因每天早五点多就得骑电动车去单位，路程约10多公里。因为冬天早晨很冷十几天前感觉有点感冒上火就请假休息了几天，买药时药店做的核酸也正常，每天小区的核酸也照常做，开始也都正常。想不到的事来了！突然一天来了不少的防疫大白说他阳了得拉走隔离，包括三个家人。事出突然也没多想，因为家有老人后来商量了一下只拉他自己，其它居家隔离。
据朋友自己描述，到了方仓四五天后才有了症状，发烧和全身疼痛感，药物只是给了退烧的，四五天就好了。到现在已经在那里有10天左右了，每天也是和家人联系，他奇怪一个问题，至今他的家人一切正常。按道理他的三位家人最起码也是无症状感染者，但一切正常。
这个事不做评论，只是提醒大家如果遇到这种情况，一定要按程序走。（可去网络查询）
1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2.老湿怒吼道：＂你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？＂ ＂气死的？＂
3.这几天待在家里，我们吃了很多的零食，等到所有东西吃完了以后，又不想出去买，于是，老公就对我说：“老婆，你先不要着急，我先表演个青蛙跳水给你解解馋啊！”
4. 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“
5.昨天上午面试了一位新人，他在自我介绍时，说：我有两年的工作经验。问：才毕业1年，怎么会有2年的工作经验，还有一年是从哪里来的？他：加班啊！
6.姐姐跟姐夫这个月忙着生意上的事，就让我去接小外甥放学，我就买了点零食去接他，然后找到她的美女班主任，闲聊了会，让班主任通知一声。看着她班主任转身离去的背影，真漂亮啊！没多久，小家伙嘟着嘴走了出来，接过手里的东西对我说：舅舅，你别天天来了，我班主任有男朋友的！
7、当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?
8．堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
9. 结婚后老婆想养一只二哈，于是我在网上给她买了一只。买回来后，我对老婆说：既然我们已经养了，所以我们要安排一下工作。老婆说：什么工作？我说：你不得每天喂它，还要每天给它打扫卫生，给它洗澡，有空还要和它玩。老婆愣了一下，说：这么麻烦，那你把我和它一起养吧。
10. 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了
11.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
在国外的一个小镇上，教堂的对面正好有一片空地，有人就在那里建了一座妓院。
这让牧师和会众们很是难堪，于是他们天天祈祷上帝，可以收拾一下对面的妓院，并且他们祷告的声音和内容也是毫不避讳。
就在妓院建设快要完工的时候，一道闪电击中了妓院的屋顶，一把火烧得干干净净。
于是妓院的老板起诉了教会的牧师和信众，理由就是牧师通过天天的祈祷，以直接和间接的手段烧毁了妓院的房屋，有着最终的责任。
在法庭上，牧师极力否认自己的祷告是促成上帝火烧妓院的原因，并不承认自己和这件事有关系。
这件事情里妓院老板坚信上帝和祷告的力量，而牧师并不相信上帝拥有超能力。[呲牙]
这就像我们常说的“左眼跳财，右眼跳灾”。
当自己的左眼皮跳的时候，一天高兴得不得了，忙着买彩票，相信今天运气肯定不会差。
但当自己的右眼皮跳动时，去他妈的封建迷信[捂脸]
在利益面前，信仰一文不值。
在责任面前，上帝也是可以抛弃的。
1:董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……
2:我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
3:在人寿保险当保安的时候和40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去!?岳父：你不喊我做爸爸，也要喊岳父!?我：爸，别生气!?岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你!?
4:今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
5:闺蜜520的时候被安排休假了，她是个单身狗，完全没啥事干。于是她从早晨起床开始就打王者荣耀，但是没想到自己运气太差，输了一天。无奈的她在朋友圈发布：租男友陪我逛街，上班时间早上八点到下午四点，酬劳二百块，包吃。过了半小时，底下一男子回复：妹子，逛八小时才二百块？都不够鞋钱的，再加点吧。闺蜜：......
6:前两天我在保险公司找了一份新工作，入职时需要一张一寸照片。上班的前一天晚上我去照相馆拍证件照，当时我面带微笑。摄影师说：“哎，美女稍微收一下，别笑这么开心！！”我无奈收敛笑容，摄影师：“哎对，再收一点，头往右侧一下！！”他看了一会无奈道：“美女要不你别笑试试？？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！！”?
7:一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...
8:我戒酒了，因为某种原因。第一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……?
9:今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。这才像一家人嘛，大家说是不是？?
10:我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。"
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……
2:一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”#搞笑段子##搞笑#""
3:公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！"
4:读小学时，我把班上一个男生打伤了，他爸爸抱着他找到我家，当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了些，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子...
5:前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了......?
6:这天老兄打算做轮渡过江，一下班就赶紧開车去港口，结果还是晚了一步，发现船已经离岸边三米多了。因为不想错过，老兄二话没说，把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生，船还没靠岸呢！“
7:考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”
8:小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”#搞笑段子#"
9:大学时我是个很苦逼的单身狗，上了四年学一个妹子都没撩到。然后有天，一个很漂亮的小学妹找到我，问我有没有女朋友。我激动地回答：没有，我一次恋爱都没谈过。学妹有些羞涩，捏着裙摆转了一圈问我：怎么样，漂亮吗？我点头如捣蒜地说：非常漂亮！学妹开心地拍了下手说：太好了，那我男朋友肯定会喜欢的！
10:大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1; 我们单位女经理午睡， 我偷用她的手机群发：“我怀孕了。 ”谁料局长回复：“确定吗， 这可不是闹着玩的。 ”看到消息我们都愣住了， 结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目， 那就不让你负责了。 ”我感觉闯祸了。 ……
2;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
3;今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
4;前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧，没等她出来我就走了！
5;刚刚到外地出差，无聊出来逛路边摊，突然肚子剧痛，左右看看也没有厕所，就沿着路一直走，突然看到路边有个公共厕所，甚喜！走进厕所脱了裤子突突突的一个舒坦，重点来了，我特么没带纸！正着急呢，突然一个人敲门，我拉来门一看，一个漂亮妹子手里拿了包清风对我说跟你一路了，没纸吧？真是雪中送炭啊，我接过纸关上了门，又蹲下来继续发段子，哈哈，终于有纸了！"
6;有一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！ 一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。“好，就这个，来120盘！ 服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！
7;路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了 300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了，付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！我是一口没吃，所以她全部付了。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请...”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。
8;今天早上小侄子说什么也不去幼兒园了，一脸愁容。我就问他：“咋回事啊？”小侄子：“幼兒园里面有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，等老师走后，她俩说明天还要泡我。我：：“你小子可以呀，比我小时候还牛！小侄子听完后带着哭腔说：“叔叔，她俩是要把我泡在水桶里。我……
9;今天公司里面都在说一个来面试的小伙子长得像流量明星。我赶紧跑到会议室面试他，他的特长里写的是：造谣能手。我感到很奇怪：你向我展示下你的特长。小伙立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。我看着空荡荡的走廊，无语了。
10;那天下班后我们车间的主管买彩漂种了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点蒙，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1;老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2; 生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公抱怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！?
3; 昨天去超市买洁厕灵。看到一款，两瓶组合装标价10块，旁边同一款一瓶装12。仔细对比一下，两款包装一模一样，量也一样。果断拿了两瓶装的。到收款处问老板，老板说他也不清楚，标价就是那样，他就那样卖了。当时我还笑话定价地太搞笑，是不是傻了。现在想想，会不会傻的那个是我啊。?
4; 嫂子在大公司升职做了主管，平时没时间看孩子，就把侄子放到了我家。今天侄子和我儿子在一起玩，侄子突然说：“婶婶真胖啊。”儿子听完不乐意了，把小侄子狠狠的打了一顿。好不容易才劝开，在吃饭的时候，电视上播放的动物世界。侄子又指着电视上的猴子说：“哈哈，这个真像叔叔。”儿子立马跑到侄子跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”
5; 高富帅拿着钻戒单膝跪在女神面前向她求婚。高富帅：“嫁给我吧，我会让你成为世界上最幸福的女人！”这已经是他第10次求婚，女神把钻戒扔进湖里：“你把戒指找回来我就嫁给你。”高富帅跳进湖里，一次又一次的潜入水中……第二天，他拿着钻戒激动的说：“我找到戒指了，我找到了……”女神拿出昨天的钻戒冷笑：“这就是我多次拒绝你的原因！”
6; 周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备顿了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！
7; 我是五星级大酒店的一名厨师，由于整日忙于工作，根本没有精力顾及女兒的學习。在一次家长会上，女兒的班主任终于找我单独谈话了。班主任对我说：“你女兒的學习成绩还可以，就是字写得潦草至极，一个女生真是差的不能再差了。你这做家长的有非常重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任说：“老师，这确实是我的责任。您放心，以后她再想吃鸡爪，我坚决都不给她做了！”
8; 昨天早上闹钟突然坏了，一下睡过头起晚了。然后，我一边督促女兒吃饭一边帮女兒收拾书包课本。急急忙忙的赶到幼兒园，老师已经在门口等着了。我就跑上前道歉：对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。老师说：没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼兒园了，你还是回去把你女兒送来吧！
9; 我在婆家当牛做马，老公来到我家却好吃好喝的供着，我是家里惟一的孩子，冬天房顶上落满了积雪，老爸六十多岁了，自己女婿舍不得指使。我看不下去，回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。可我老公三十年来养尊处优体重200多斤，一上房，瓦碎了。现在老爸非常我赔钱给他修屋顶……
10; 新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……
11; 在學校跟同學闹别扭，把他打伤了，他爸爸立即包着他来到我家。当时老爸刚刚帮老妈把猪撂倒，老妈照着猪脖子就是一刀！拔刀时劲大了些，血溅了一脸……我妈转头看见我同學和他爸，就大声问了一句：干什么的？同學他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子……
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1:45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！......点个赞，支持一下!
2:大学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠的瞪了我两眼，跟着课长走了......
3:我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?
4:晚上睡觉的时候，老公的手机震动了，我看他不接就意识到有问题，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话，老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你忽悠瑰呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“这是你老丈人！”
5:今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
6:高考后的暑假为了赚學费就到一家健身房打工当前台，和一位帅气的教练关系特别好。前段时间健身教练的老婆体检时发现不能生育，教练一气之下和她离婚了。我一看这是机会，立马倒贴20万嫁给了健身教练。新婚之夜，我就发现老公有梦游的习惯。我被噩梦惊醒以后，突然发现老公正在死死的掐着我的脖子。他嘴里还大喊道：“快来人啊！我抓住了，这么大的耗子，不能让它跑了！”
7:前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证…我们村里有位老人带着假牙，有一天他正在刷假牙。看到小孙子来了，怕小孙子看到假牙嫌弃他，急忙转过头把假牙带上。结果小孙子跑回家告诉妈妈：“爷爷在洗好吃的，看见我去了，急忙塞嘴里了……”
8:暗恋一个漂亮的女同事好久了一直没有表白，今天是个特殊的日子，我鼓起勇气请她去看电影，女同事欣然同意了。在影院里，我无心看电影，最终还是没按捺住内心的躁动，伸手握住了女同事的手，软软的，手感真好。没想到女同事突然把手从我的手机挣脱，我异常尴尬地对女同事说：对不起，我太鲁莽了。女同事羞涩地对我说：人家还要用手吃爆米花，吃完了你再牵人家的手。嘿嘿嘿，幸福来的好突然，只要脸皮厚一点，女朋友就有了。
9:富豪有个闺女，今年30多岁，终于把自己嫁了出去。本该高兴的富豪，却一脸愁容。邻居：咋了，闺女嫁人了不开心？富豪：我是高兴过了头，把藏在闺女床上的20万私房钱忘了，我太太大清早就起来收拾闺女的房间了！
10:岳父在路上被一辆奔驰g500撞了，车主赔了6800000元。为了拿到这筆钱，我就各种讨好岳母，把岳母接到了我们家里住。昨晚，岳母又在厨房炒那道她最喜欢的辣椒炒鸡蛋。但是呢，又忘记了開油烟机，我盯着手机漫不经心的溜达进厨房，往门框上一靠，隨意的说了一句：“妈呀，辣眼睛啦……”直到锅铲子飞我头上，我才看到她老人家今天穿了新裙子！！
11:老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！
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1.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??
2.今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
3.姑父老实人，他的工资每月都如数上交，从来都不藏私房钱也不会藏私房钱。表哥工作后，每次表哥偷偷拿给他的钱，他也都会如数交给姑妈。看着他十块二十的找姑妈要，简直很心酸。昨天又悄悄给了他点，一再强调要自己放好，姑父乐呵呵地保证觉对能藏好！本以为今后姑父能宽裕些了，直到晚上遛弯回来脱了鞋，表哥跟姑妈眼睁睁的看着他那双大汗脚底板，粘着两张毛爷爷……
4.天气比较冷了，家里也開了暖气。但自从暖气一開家里就開始有蝇子了，晚上的时候妻子就拍到了很多的苍蝇。但奇怪的是妻子留了一只，当时我看见之后非常的好奇于是就问其原因。妻子说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单，寂莫，让它在孤单寂莫中惶恐的死掉……”
5.好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！
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6.一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
7.男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“糗了！但不能丢脸啊！”立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：高西锁 撒马 带洗他！然后便大笑着走了，围观老外皱着眉头嘟囔：Oh, crazy 。。。
8.雯雯的领道是一个幽默风趣的人，但就是这个唱歌方面有些五音不全！今天领道拿着一部手机给雯雯，让雯雯听歌猜什么歌，音乐刚响起，旁边的同事立马答道：张學友的吻别。领道说：不对，再猜。歌曲中带有着一丝刘德华的声音，難道是刘德华的吻别？领道这才会心一笑：是我唱的。深藏功与名！
9.一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我财能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。
10.小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
