年轻富商开车去买东西，问：这个问题：.虾一斤多少钱？女老板说：一斤11.5！富商：这么便宜，给我50斤！老板仰望天空说：好吧，一共575元！富商愣了一下，拿出手机打开计算器，算了吧，大部分时间都发现准确无误，心里很佩服！于是忍不住问：你们都用云计算技术吗！
2.明天就要结婚了。我和女朋友在一起五年了，婆婆要28万。我根本拿不出来。上个月去婆婆家，女朋友家。我女朋友不在。她姐姐有各种各样的诱惑。我转身离开了。这时，婆婆出来说：年轻人很好。根据训练，不仅没有彩礼，还有玛莎拉蒂icon另外两家店！就在那一刻，我的脸一热，才知道老师打手掌一巴掌醒了……
三周孝正买了一辆4万多元化的高端单车。
那天他出去试试车的配置。
这时，一辆非常拖拉的宝马7系迎头跑了出来icon。
宝马7系icon司机：骑破自行车，你骑自行车不看路啊？坏了你出不起！
老林：我的轮胎把她撞弯了，100万你想付款宝微信还是刷信用卡？
宝马司机立即在网上查询了这辆车。
委屈巴巴的一个劲地道歉。
妻子出差了，半夜3点打电话给丈夫检查睡眠问：在哪里？丈夫：在家里！儿媳：枕头下压了100元，读了序列号！丈夫哭了：城市常规很深，我想回到农村。丈夫：对不起，我的家人，号码不能告诉你。我承认我买了100支烟，但没有花光，还剩下80支。儿媳：事实上，我自己的枕芯是指10元。……
5.问：你知道当一个人一个人很长一段时间，是什么感觉吗？有些人说：一个人很长一段时间，更不用说拧瓶盖了，消火栓可以拧开！
6.监考官：考试结束了，现在请终止解决问题！离开考场后，我听到同一个座位说：在这次考试中，我只能做两个问题，那就是这个问题和那个问题。
7.在我们家，我父亲经常给狗吃美味的食物，所以狗长得很胖。每次我出去遛猫遛狗，都有人说狗长得像猪。有一天，我听到一个孩子对别人说：看猪长得像狗！
8.临近万圣夜，好闺蜜问小敏：万圣夜你打算打扮什么？小敏想了想，说：穷光蛋！
9.今天乘公共汽车时，小丽的手机丢了。回家后，她对妈妈说：妈妈，我丢了手机，想买一部手机。妈妈白了她一眼，说：刚丢了就去买？先不舒服几天！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
年轻富商开车去买东西，问：这个问题：.虾一斤多少钱？女老板说：一斤11.5！富商：这么便宜，给我50斤！老板仰望天空说：好吧，一共575元！富商愣了一下，拿出手机打开计算器，算了吧，大部分时间都发现准确无误，心里很佩服！于是忍不住问：你们都用云计算技术吗！
2.明天就要结婚了。我和女朋友在一起五年了，婆婆要28万。我根本拿不出来。上个月去婆婆家，女朋友家。我女朋友不在。她姐姐有各种各样的诱惑。我转身离开了。这时，婆婆出来说：年轻人很好。根据训练，不仅没有彩礼，还有玛莎拉蒂icon另外两家店！就在那一刻，我的脸一热，才知道老师打手掌一巴掌醒了……
三周孝正买了一辆4万多元化的高端单车。
那天他出去试试车的配置。
这时，一辆非常拖拉的宝马7系迎头跑了出来icon。
宝马7系icon司机：骑破自行车，你骑自行车不看路啊？坏了你出不起！
老林：我的轮胎把她撞弯了，100万你想付款宝微信还是刷信用卡？
宝马司机立即在网上查询了这辆车。
委屈巴巴的一个劲地道歉。
妻子出差了，半夜3点打电话给丈夫检查睡眠问：在哪里？丈夫：在家里！儿媳：枕头下压了100元，读了序列号！丈夫哭了：城市常规很深，我想回到农村。丈夫：对不起，我的家人，号码不能告诉你。我承认我买了100支烟，但没有花光，还剩下80支。儿媳：事实上，我自己的枕芯是指10元。……
5.两个醉鬼喝多了兴致勃勃，一个问另一个:你也是哪里人？答:我来自山东。哇！我来自山东，同乡，喝一杯。
问:你也是山东哪个地方？答:我来自济南。哇，我来自济南，再喝一杯。
问：你也是济南哪一点？答：八里洼。哇！真巧，我是八里洼，再干一杯。
然后问：你姓什么？答：我姓程。嘿嘿！硬或巧哟，我就姓程，再做！
这时，烤串店主看不见，打电话：嫂子！来吧，你丈夫和你的孩子又喝醉了！
6.生意失败的丈夫买了大乐，投资1.7亿元，立即在市区买了一套300多平方米的房子。今天，当我搬进新家时，我发现几个年轻人在社区门口开了一家美发店。普通生意特别淡，很多年轻人没事，每天弹吉祥！几个月后，理发店关门了，开了一个吉他培训班。我不小心看了看，发现还是美发店的两个年轻人！
7.最近到了晚上，我们公司通宵工作。凌晨1点左右，老板来找我。他严肃地说：尽快做，迟到，怕来不及完成。因此，我深受鼓舞地面对黎明。老板一大早就来奇怪地问：你为什么不睡觉？如果你睡不好，你会做得很好吗？
我在武汉上大学的时候，宿舍的一个哥们借了我3000元，但多年后他没有还给我。昨天他结婚了，邀请我参加婚礼！“结婚这么多礼物，该还这笔钱了！”看到新娘的那一刻，我心里萌生了另一个念头，然后我又寄了500元。我握着同学的小手说：“这哥们，我交订了！”
9带女朋友回家，父母不想理我女朋友，直接对我女朋友说：“我家不欢迎你，大家还是分手吧，别耽误你！”女友舔了舔鸡腿，撅着嘴笑着说：“没事，我家欢迎您的孩子！”
为了能不谈主人家，要不谈主人家WiFi登录密码，我还在手机上下载了一个WiFiwifi钥匙。哥哥有一次去女友家，WiFi自动连接！婆婆低声说：你不是哥哥一次来我家。有什么焦虑？我赶紧抱怨：我哥哥真的来你家了！婆婆：你没告诉我WiFi登录密码自动连接，足以证明很多问题！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
年轻富商开车去买东西，问：这个问题：.虾一斤多少钱？女老板说：一斤11.5！富商：这么便宜，给我50斤！老板仰望天空说：好吧，一共575元！富商愣了一下，拿出手机打开计算器，算了吧，大部分时间都发现准确无误，心里很佩服！于是忍不住问：你们都用云计算技术吗！
2.明天就要结婚了。我和女朋友在一起五年了，婆婆要28万。我根本拿不出来。上个月去婆婆家，女朋友家。我女朋友不在。她姐姐有各种各样的诱惑。我转身离开了。这时，婆婆出来说：年轻人很好。根据训练，不仅没有彩礼，还有玛莎拉蒂icon另外两家店！就在那一刻，我的脸一热，才知道老师打手掌一巴掌醒了……
三周孝正买了一辆4万多元化的高端单车。
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宝马7系icon司机：骑破自行车，你骑自行车不看路啊？坏了你出不起！
老林：我的轮胎把她撞弯了，100万你想付款宝微信还是刷信用卡？
宝马司机立即在网上查询了这辆车。
委屈巴巴的一个劲地道歉。
我女朋友在上班的路上突然打电话给我，说出了一场车祸。我：发生了什么事？女朋友：开车的时候很困！我：不，你开车一直很小心，困驾驶不是他们自己的设计风格啊！女朋友：原来不困，半路带自己！我：聊天不应该更困啊！女朋友：但你永远不知道，带人是我的高中数学老师！
今天，我要开车出去上班了。没想到，我撞到了社区门口的护栏，回家后就开始工作了。司机是个年轻的阿姨，在路上和司机聊天很好。司机突然对我说：年轻人，你有女朋友吗？我握了握手，有点胆小，但我假装冷静下来说：不，一个人。十分钟后，司机开口说：年轻人，你做不到。不管你有多矮，你都应该坠入爱河！下车后，我想让她体验世界的危险，坚决给他一个恶意的坏评论！
六位公公在印度卖纯净水赚了800多万元，于是带着全家人去旅游。我岳父故意住在帆船酒店，想尽快体验富二代的幸福。办理入驻手续后，服务员把他送到一个房间。关门后，我岳父大喊：你把我当傻瓜吗？你这里最贵的单身世界像碗架一样大吗？除了开椅子，里面什么都没有？服务员说：先生，请进去。这也是电梯车！
7天刚黑的时候，经过一个小区，一个肌肉发达的男人走到对面，突然逐渐干咳，然后四五个男生来统一干咳。
我突然有点紧张，这些人在对暗号吗？不可能抢劫，对吧？这不是抢色吗？
我有点害怕，也不敢跑，直到她开始干咳，我咳嗽，哪种烹饪朝天椒窒息！
8.下班带着疲惫的身体回家后，媳妇温柔地把罩衣挂在我腿上，甜甜地说：老公，快点做饭吧！我快饿死了！
9.孩子胖乎乎的，我下班回来看到他还在吃零食，我说：再吃肚子会爆炸！儿子想了一会儿说：爸爸，你躲得远一点！
10.这一天，父亲还在教孩子：“刘家旁边很郁闷，因为你打破了他女儿的眼睛。你认为这是无价的，不应该是假的吗？”“毫无疑问，这是真的，”儿子说：“我想击中它的鼻子”！
11.今天孩子回来后看起来不开心，我忙着问怎么了，孩子拿出人体检查报告说：我的血形得了0分！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
年轻的富商开着大跑去买东西，问道：.虾仁多少钱一斤啊？女主人说：一斤11.5！富商:这么便宜，给我50斤！老板抬头看了看天空，说:好吧，一共575元！富商愣了一下，拿出手机打开计算器。算了，大部分时间发现准确，心里很佩服！于是我忍不住问:你用的是云计算技术吗？
2.一个有钱人去充值电话费，营业网点的服务员小姐问:“你要冲多少？”有钱人霸气地说:“帮我填满！”服务小姐愣了一下，带着平和的笑容说:“你多大了？”有钱人说:“42！”服务小姐拿出电子电脑:“你一个月租1280元，一年租15360元。嗯，我相信你会健康长寿，所以你会有58年的月租费，总共是890880元。你认为你刷信用卡还是付现金？
3.这一天，一对已婚年轻夫妇已经聊天了。媳妇:丈夫，我们结婚的时候，一切都要坦诚相见，不用担心存私房钱。丈夫:媳妇，你平时给我足够的零花钱？媳妇:想得漂亮。丈夫:那我为什么不能？媳妇:我只是警告你，我已经学会了存所有私房钱的把戏。
4.一个渣男想和他的妻子离婚。他害怕伤害他5岁的女儿，所以他必须礼貌地解释原因。这一天，他哄女儿说:妈妈老了，不漂亮。你能换个妈妈吗？女儿想了想:不！你妈妈太老了，为什么不换妈妈！
5.当我听到海边评论时，我得出了意想不到的结论。和老公在一起后，我来到了附近的海边。在沙滩上，我看到一对夫妇在沙滩上写字。当我仔细看的时候，我总是在沙滩上写“我喜欢你一辈子风雨同舟”。于是老公对我说:亲爱的，我们也写一个吧。后来老公看着我在沙滩上写道:“顺我而为，逆我而死。
大学毕业后，我在一所幼儿园当幼儿园老师。今天正式上课前，班上的一个小男孩给一个小女孩发了一个非常漂亮的头带。然后他冲过来对我说:“老师，你觉得她的头带漂亮吗？是今天给的！”我说:“特别漂亮。你为什么不送老师礼物？我只想要！”男孩:“老师，等你长得这么漂亮再说！
7.我和媳妇要在大学认识。那时，她是我们系的美丽校花。我爱得死去活来。没有她，我不能呼吸。我得到了我想要的。大学毕业后，每个人都结婚了。下班后，我平躺在沙发上，媳妇走过来对我说:“丈夫，离婚吧，我爱上了别人。”我:“你真的想离婚吗？”媳妇:“是的，他对我很好。”我:“想想吧！”媳妇:“我跟你开玩笑。其实我今天开车追了一辆劳斯来斯。关键是我赔了20万。你舒服吗？
最近爱上了一个美女主播，前几天给他刷了80多万，他终于允许见面了。约她去酒吧喝醉，美女主播优雅地说:“我只喝拉菲93年！”我咬紧牙关点了一杯，美女主播喝了一口，感慨道:“就是这个味道！”我喝了三杯，付了钱，总共86元！我低声问服务员:“怎么这么便宜？”服务员低声说:“老先生，我们这里没有拉菲，都是普通的干红。你还怕你说贵吗..”
9.工作太累了，去一个新的开口做足部按摩。躺下后，一个17、18岁的女孩来给我按脚。刚开始按的时候把鼻子拉了下来，很快就开始哭了。我觉得心里特别难受，忍不住觉得这个社会无情。这个女孩这么小就参加工作不容易。然后我又选了一个小时，小女孩的哭声越来越大，她一定被感动了。#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1:年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……......点个赞，支持一下!
2:前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸兴奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！"
3:周末，老婆非得拉着我去逛街。进了一家鞋店，老婆选了两双高跟，排队准备付钱的时候，老婆拿出钱包准备付现金。我看了一眼，周围有众多的美女，于是拿出老公的气魄，抹出自己钱包仅有的一张信用卡，说道：刷我的卡！！老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！！
4:女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？
5:中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”
6:我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！?
7:我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
8:我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了 后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。 “当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。” “我妈这么厉害，一个打十几个？” “再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅。”
9:这天下午我和表弟两人到楼下的便利店里买了两个哈根达斯吃。结果到了结账的时候，突然发现，我俩手机里的钱合起来也凑不够。正在尴尬之时，表弟突然冷笑着说：我藏在手机壳里半年的一百块钱终于排上用场了。然后抠出手机从里面拿出一百块钱，周围的好多人都看着我俩。这时便利店店员说：这小兄弟以后结婚了觉对有钱途。
10:最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。兒子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1~年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2~在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”
3~现在我的信用卡还有我的花呗一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放弃过，就算再穷困潦倒我也不会去放弃。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。
4~跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
5~开门，查水表。”……“水表在外面。”……“我是顺风快递的，有你的包裹。”……“我没买过东西，你送错了。”……“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”……“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧。”……“槽你吗的，爆破一组，准备！”
6~今天去相亲，听说对方学历高，年轻漂亮。我昨晚高兴到连做梦都能笑醒，今天见了面，女孩是挺漂亮的。但是一说话就要求这要求要求哪的，令我挺反感的。女孩接着说收入多少，房子多大多大什么的。我实在是受不了了直接说：你怎么不上天啊？女孩笑着说：我天天上天的啊，今天休息就不上了。我懵了：啊？女孩：我是空姐啊！！！！
7~总部派了一位姓周的工程师过来交流。一群人在会议室迎接开会。大家各舒已见，十分开心。我们副总忽然对我说：“小张，你有什么问题赶紧请教下周工啊。”我说：“那个，昨天晚上我做梦梦见有人杀我，怎么解啊。。。”顿时，我觉得老总和副总看我的眼神都不对了。娘的，下次开会不能再神游了，要不工作就算完了。
8~丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异的问:不是半价吗？老板笑呵呵的说道:姐，愚人节快乐……?
9~为了让女儿知道自己是富二代，我便开着保时捷去接女儿放学。在学校门口看到一个个学生们手拉着手走。我问女儿：“宝贝，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对早恋！”女儿竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！”
10~这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
11~大学的时候，公开课上到一半，我觉得烦闷，于是偷偷地跑出来抽了根烟。正靠在墙上吞云吐雾，就听见旁边有对情侣吵架，声音特别大。我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？我就是抽根烟而已，我这是招谁惹谁了我。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、 中午吃过饭，女同事问我：想赚点外快吗？我就问她：“啥兼职啊？”随后女同事就说让我冒充她男朋友回家见父母，答应给我一千块钱。到了她家后，她妈妈一口女婿女婿的喊我，弄得我都有点不好意思了。饭后，我提出要回家，她妈妈很热心地送我到楼下，准备开车时，发现车子启动不了。这时，她妈妈过来跟我说：女婿啊，现在时间也晚了，附近也没有修车厂，要不留下来明天再走吧？我一看，没办法只能留下来过夜了，然后，就没然后了......?
3、 今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，開了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我兒子单身我把你介绍给他。”我：“……”
4、 昨天老丈人给正在上班的小舅子打来电话：“咱老家的房子还有两个月就拆迁了，估计能拿到5000多万！”听到这个消息小舅子二话没说，到处找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷。能借的都借了，凑了500多万，直奔豪车店提了辆宾利！新车到手后，第二天，老丈人告诉小舅子，计划有变，估计要推迟5年……小舅子一脸沮丧：“现在我该怎么办？计划全被打乱了。”
5、 大学毕业后在一家上市公司工作，快三十了还没有男朋友，为了上班方便，就在公司附近和同事一起租了一间房子。有一次，我听同事说小楼下超市来了一个长得非常漂亮的收银员。我听完，当时就不淡定了。二话不说，我就下楼去小超市，想借着买烟的机会调戏她：“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送什么啊？”本以为她肯定会害羞，结果万万没想到，美女收银员头也没抬就回道：“送一个老公，然后加俩孩子。”?
6、 家里拆迁款下来了，老爸准备买辆奔驰EQC，老妈不同意，让老爸买个哈佛。老爸打算买个200万的房子，老妈还是不同意，让老爸最多买个100万的。昨晚吃饭的时候，老妈说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈一脸的黑线：“没出息的东西！” ?
7、 男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么 ?你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊 兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机
8、 跟哥们去加油站加油，加油站女营业员问：“先生，请问几号？”哥们说：“8号！”女营业员说：“不是问你今天几号吗？”哥们说：“那你问的是哪一天呢？”女营业员说：“我是问你加什么油？”哥们说：“汽油！”女营业员说：“几号的汽油啊？”哥们说：“就今天的吧！”女营业员说：“你傻吗？”哥们说：“不是啊，你问这个干什么呢？”
9、 昨天下午风比较大，因为地没种玩所以顶着风把地种了。四点半左右天阴黑了，我跟我老爸说咱们赶紧走吧离家远怕挨浇。等到家把 播 种 机 和汽油机都放棚子，就看到一阵大风刮来，地里的土就跟一堵墙一样横推过来了。赶紧关门进屋就听我家的三轮车撞大门的声音，顶着风跑出来一看车棚子的彩钢被吹飞了，三轮车被刮的撞大门了，好不容易把三轮车用绳子绑住，回头一看大门被风刮跑了
10、 自从前女友分手以后就再也没见到过她，听说是去了临省做了高速受费员。这天，我开车去临省出差，在受费站见到了我朝思暮想的前女友。我看着前女友对前面的车辆司机都是微笑服务：祝您一路平安！！！！到了我这，前女友一看是我，立马拉着脸说：怎么是你个贱人！！！！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1~年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2~老丈人到饭馆吃饭，由于赶时间没敢点复杂的菜，就要了个西红柿炒鸡蛋。几分钟后见菜还没上来，老丈人急了：“服务员，怎么回事？我赶时间！”服务员：“我去厨房催一下。”一会服务员回来了：“不好意思先生，还要再等五分钟！”老丈人暴跳如雷：“还要再等五分钟，信不信我削你！让你们厨师也学一学统筹方法，要学会节约时间！”一会服务员拿着俩西红柿过来了：“先生，你先吃西红柿！等会儿鸡蛋炒好了，再给你送过来。”
3~发工资那天，我開着朗逸带同事们去KTV唱歌。门口停了辆兰博基尼，车主因停车费和保安吵了起来。这时，他从口袋拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆開，一张张扔在车主脸上！
4~我有一个特别抠搜的发小，不过他这小子学习还行，我们俩一起考进同一所大学。报考完志愿他来找我让我请客吃饭，于是我们俩就找了个大排档吃饭喝了几杯酒发小对我说：以后我找女朋友就找一个学校的。我：为什么？发小：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。我：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？发小：那不还得花个卡钱么？
5~拿着很多的行李坐上了回家的长途汽车。到了中间一服务区我下车休息。然后去厕所上了个大号，结果我出来的时候，车子竟然开走了，站在原地一脸懵。难道司机都不查人的吗？无奈之下，我只好找到服务区的警察，联系司机，在前方的收费站等我。等警察开车把我送过去，我上车的时候，从车上下来一个小伙子。原来他上错车了，坐了我的位置......
6~小姨子去海边住了一个月，回来后包着我一直哭。追问之下才知道她在那里交了一个男朋友，谈了两个星期就分手了。我想着现在这么感性的女孩不多了，就轻轻拍打她的背。然后小姨子抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”我：“可以，你说。”小姨子：“你别趁人之危，离我远点可好？”我的手瞬间僵硬住了……
7~兒子都上一年级了，还不跟我分窗睡！今天晚上，老公抹黑起夜上厕所，我就给老公说：“注意点孩子，别掉窗了，喂！听见没有？喂喂喂！”老公半天才说了句：“听见了！”我说：“听见你不吱声！”老公来了句：“我点头了啊！”
8~表哥偷了姑父的信用卡，带着女朋友去海底捞吃饭。吃完饭就用姑父的信用卡结账，花了8000多块钱。表哥去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把表哥气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个二货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”
9~作为一名90后，上有老下有小。家里大大小小的事都归我管，经常忘记一些事情，会给自己造成一些困扰。我不喜欢用手机的记事本，便想买本筆记本，把该做的和要做的事情写下来。由于我忘性比较大，这不，买筆记本这事兒都想了一年多了，到今天也没买成！
10~女主管从4s店提了一辆红色的保时捷911，结果刚開了两天就撞树上了。她把车子送去了4s店，下班之后我送她回家。到了以后，女主管非得拉着我上楼喝茶，我茶还没喝一口，有人敲门。她说是她老公回来了，我说道：我就是来你家喝茶，我也没干什么，没事吧。女主管一脸慌张：不行啊，我老公的疑心特别重，解释不清，你还是躲一下吧。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，根本就没办法躲人。她住的是自建房二楼，我一看也不高就跳下去跑了，想着也真冤。后来在公司见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我就隨口问了句住几楼，她说18楼，我听完腿肚子抽筋，差点就晕倒了……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2.哈佛毕业后，小舅子去阿里应聘。期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工！
3.我一直不明白，为什么男人会喜欢那种软弱娇小的女生。看她们那弱不禁风、动不动就哭的样，有什么可让人喜欢的？直到有次我和老婆吵架，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了。男人们为什么喜欢黛玉都是有原因的啊！
4.在上海大学上学时，我们宿舍几个哥们关系特好。有次约着去爬泰山，当时天气特别热。从宿舍出来，一哥们竟然只穿了背心短裤。我们看着不太雅观，就令其再穿一件外套。哥们嫌弃的说道：你们不懂，这年头，能少穿就少穿，多穿还得多洗，一点不划算！
5.家里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.開了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。我没有犹豫，紧紧包住她， 把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！
6.我是清华大学计算机系的研究生，现在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！音乐老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先杀音乐老师的，你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！
7.上大學的时候宿舍有个富二代，家里特有钱，从不缺女朋友。后来发现他手机换了无数个但从来不用苹果和三星。我好奇，问他什么原因。他说：“我有严重的强迫证，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！
8.追了女神很久她才答應跟我在一起，结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往三个月，你得给我2000元青春损失费。我惧怕其“体育系新男友，又想找个方式出口气。交钱那天，女神与新男友到场，我带了10个男生，每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了，新男友也分了。
9.最近老婆发现自己怀孕了，一直很高兴。听完这个消息之后，老妈直接从老家赶过来了。老妈：听说你老婆怀孕了，这么说我就要做奶奶了？我：还不知道男孩女孩，所以不知道你是做奶奶还是外婆。
10.周末老公去公司加班，我瞒着老公用他的信用卡买了一个100000块钱的LV。老公知道后气得离家出走，留了一句话：我去了另一个世界。早上我看到消息，慌了，不就一个包嘛。赶紧出门找他，最终在楼下的网吧找到他。我看着沉浸打LOL的老公，差点把他活埋到另一个世界。
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2、 前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？"
3、 大林平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大林，你怎么抽烟了？大林脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢！同事笑着说：原来是想老婆了。大林的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
4、 第一次去老丈人家里喝酒，喝大了，老丈人死活要塞给我1000块钱。第二天老丈人不记得这件事了，我灵机一动，经常去找老丈人喝酒，每次都给我钱。后来导致老丈人酒量越来越好，一般很少喝醉。直到有一天老丈人发现家里珍藏的酒，都只剩空瓶了。以为是我偷喝的，然后把我狠狠地揍了一顿。?
5、 老公是各力集团的维修工，工作期间伤了手，被判为二级伤蚕。董事长赔了200多万，然后让老公在家里养伤。老公看着我在家里也没事干，就用这钱在學校附近開了一家文具店，让我看店。今天刚一開门，就有几个初中生在店里选文具。隨后又进来一对母子，男孩像个小混昏，嘴里叼着烟，跟之前的几个學生打招呼。他妈妈了解到这几个孩子都是同學，就让男孩给同學派烟，我当时就被惊呆了……
6、 结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算開支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了，一会兒又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的兒子早已笑弯了腰。
7、 从山东大學毕业之后，我一直在V信群里跟同學们保持联系。这天晚上，班长组织同學聚会，我带着5岁的兒子去参加，昔日我暗恋已久的班花也来了。令我感到震惊的是，班花的女兒竟然读六年级了。席间，我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是我自责地说道：唉，我做事总是丢三落四，号码居然都能少存一位。兒子听见了之后，安慰道：老爸，没关系，我要了她女兒的qq号，有空帮你问问！
8、 我家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
9、 哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压的贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的兒子，于是打算跟兒子商量一下。于是哄着兒子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？ 兒子想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
10、 因为工资不太高，所以平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我肯定合得来。今天我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默的拿过烟P股放进了包里，我好奇问她为什么。她说：从现在起收集你的烟P股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这樣勤俭的好女人去哪里找？
11、 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！?
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