世界上最不需要岗前培训，也是永远不能辞职的工作就是“为人父母”。其中，作为青春期孩子的父母则更艰难。我们气孩子不听话，气另一半没有足够的支持，气自己控制不住情绪，但静下心来，我们就会发现批评、指责、内疚、自责，并没有让我们好受到哪儿去。
所以，可能我们真的需要停止以前的无效沟通方式，从现在开始做一些改变，多学习、多了解、多尊重，多找“没有输方”的冲突解决方式，把孩子成长过程中的冲突，当做对我们人生修行的一种考验。
青春期，一段骚动的时期，孩子们不断寻找自己的身份、对生命追问。
一些10多岁的孩子，满脑子都是各种各样自己和他人都无法回答的问题。他们对身体的变化充满好奇和困惑，生命的脆弱和死亡的不可抗拒又让他们感到无助和无力。作为过来人，我们大人在批评责备孩子们之前，请一定先想一想他们正在经历什么？他需要什么样的帮助？如果我们处于他们的那种境地会表现得比他们更好吗?
如何与青春期孩子进行有效的沟通?“没有输方”的青春期沟通方式!
1、接受孩子躁动不安的事实
我们的文化里习惯了接受乐观、开朗、积极，但对负性的情绪却闭口不谈或者害怕、回避。打针时告诉我们不痛，摔倒了让我们不要哭，遇到危险告诉我们不要怕;不能太内向要多说话，没必要害羞要大方，不要太被动要积极主动。所以，我们也就习得了哭是不勇敢的，内向害羞是不被喜欢的。我不能说这个不对，但确实因此多了不少被“心理疾病的病人”。
所以，从今天开始，一定记得试着尊重和接受自己和他人的负性情绪，然后再在此基础上寻找建设性的解决方法。如“我现在真的非常的生气，我需要一个人去跑一圈"，告诉内向的孩子，“内外向没有好坏之分，倾听也是人际交往中一种很好的参与方式”。
青春期，注定是一段不确定、自我怀疑和痛苦的时期。也是一个充满无边无际的向往和个人激情的年龄。也是一个关注社会和个人痛苦的年龄。它是每个人必经的人生阶段，不能抹去，唯有接受它，我们才不至于那么害怕。耄耋之年，不也正是这个阶段的事情丰富着我们的记忆吗?当你长大或成功了妈妈津津乐道的不也是你调皮捣蛋的往事吗?
2、尊重自主性、适当给与自主权
a.给予空间，尊重隐私，尊重他们是个独立的个体。
b.给予权力，适时放手，培养主观能动性。
这个社会不需要巨婴与妈宝，家人一定要记得多点去信任孩子，并适时放手，除非你可以照顾和迁就他一辈子！
我们大人要做的不是告诉他宝贵的经验和避免受伤的捷径，而是在保护孩子在不掉下悬崖粉身碎骨的情况下自由的去奔跑、探索。在原则范围内，给其最大的尊重和自由，“君子和而不同”，“在这个问题上，我们的看法不一致，尊重你，我也保留意见”。
在涉及孩子自己的事情时，家人可以等一等，缓一缓，懒惰一点，让孩子们自己做决定，自己负责任，比如是否叠被子、是否红配绿、是否非主流的发型、是否需要妈妈帮忙打扫房间等。
3、不揭伤疤，不挑刺
十几岁的孩子，都有一些自己特别敏感的不完美之处，当他们不如意的时候会自动回想，所以，我们大人一定不要拿自己孩子的缺点开玩笑，若其他亲戚如此也请尽量阻止。
再有，我们自以为为了孩子好，经常反复提醒孩子注意自己的缺点，但事实上孩子们并不会因为被指出问题而真正的没有副作用的改变。相反，这种真诚的行为，最终只会阻碍父母与孩子之间的有效沟通，也会让孩子们在人际交往中把关注点放在自己的缺点上，变得敏感、退缩或攻击。所以，如果没有良好的、孩子们可以接受的改变方法、建议，请不要简单粗暴的指出问题!被揭短，谁都不乐意!
4、避免陈词滥调、说教和长篇大论。
小的时候，爸爸妈妈是超人，什么都懂，什么都会，无论自己想要知道什么他们都有答案。但慢慢长大，随着信息的搜集方式、渠道更加多元化，父母不再是超人和英雄，他们的道理、故事还是十几年前的那些，自然不再想要听，这个时候觉得父母“out”了，成了“老古董”，出现代沟，若长辈还是以父母的权威来维持秩序，那必定遭到反抗。
最理想的状态是在孩子成长的过程，父母也不断的自我发展、自我突破，努力的书写着自己新的故事，用自己的知识、智慧给孩子带去影响力。如果没有，也没关系，记得要有真诚开放的态度，倾听孩子们，试着了解他们，他们也可以让我们体会到年轻人的能量和创意。
5、不要不征得同意纠正错误、给建议或者给答案。
如果孩子们没有犯原则性的错，父母一定不要强行纠错!也不要强行给答案!因为，这种“聪明行为"并不能体现父母的高明，反倒会剥夺孩子们自我成长的好机会，人一生成长的过程就是反复试错的过程。我们可以试着说“这个问题上，我有其他的办法，现在想要听一下吗?”“不想”“好的，尊重你，如果想听可以找我。
6、可以生气，但不可以侮辱或攻击，人要对自己的情绪负责。
父母是人，不是神，谁都可能犯错，也谁都会有脾气。在一个家庭里，我们可以自由地表达自己的价值观，但不能强加于人;我们也可以表达负性情绪，但是要明白自己对自己的情绪负责。
“哦，对这个问题你们这个年龄的人是这样看的啊?有意思。我们这一代人可能会这样看……"--以身作则告诉孩子，每一种不同角度看待问题的方式都值得尊重。“我（妈妈）今天被老板批评了，觉得很委屈，很生气，所以等一下我要下去多跑几圈”--用榜样的行为告诉孩子，遇到挫折有负性情绪是正常的，不耻辱，我们要对自己的情绪负责，想想如何用建设性的办法去宣泄掉！
7、赞扬也可能是具有破坏性的。
赞扬是一种评价，有时候评价会让人不舒服，评价者位于审判的位置上，而被评价者会感到焦虑。这在青春期孩子身上会更复杂。
a、对人品和性格的赞扬，是令人不快的，不安全的。描述努力、成就和感受，则是有意的，安全的。
比如青春期孩子洗了车:家人说“宝贝，你真是太棒了"，恐怕孩子下次不会这么做了，因为青春期并一定愿意被称为宝贝，也不想被认为做这个事情是了不起或者为了得到赞扬(即使心里可能会这么想)。但是换成另外一种说法，效果则不一样了，“哇，洗这车花了不少功夫吧，看起来像新的一样了"。后一种做法没有直白的夸奖，但是孩子却很受用，因为他们能感受到自己的劳动给他人带去的喜悦，从而体验到价值感和成就感。
b、最好不要把批评和称赞混在一起。
“你所有的作业都做得很好，但是如果你能多少玩点电脑就好了"。这样十几岁的孩子就会形成一种条件反射，每当得到赞扬的时候，就会自动地想到随之而来的“但是”，这样称赞无效。
c、在其同伴面前不要公开的表扬。
一个青春期的孩子，要公开的接受赞扬，这可能会成为其同伴社交的灾难。所以，很多老师面前的“红人”，在同伴的关系中并不怎样，甚至会遭到排挤。
关注好心情，学习更多亲子沟通知识，掌握更多解决问题的方式，与人交流时就不至于对方的言行一不符合我们的期待或经验，就开始辩论、争吵。
参考书目:
海姆.G.吉诺特.孩子，把你的手给我(共三册).北京联合出版社
托马斯.戈登PET父母效能训练中国发展出版社
