本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
这算是豪车吗
那个腋毛看的我也是没胃口了
高手在民间，竟然还能转头看看过马路
最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
非洲人民的求婚礼物好吃又好看
哥们，你很着急呗
粑粑，你在我嘴边停顿两下是啥意思？
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
这时候就不要太在意发型了
大师，你的鸡腿掉了
最后奶爸寄出了大招
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
男人不一定要帅，不一定要有钱，但一定要sao
谁家的公鸡，训练这么有素
武功再高，也怕菜刀！
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
新娘当拖拉机驾驶员，伴娘一车拉不了怎么办
谁能看出来哪个是真人，哪个是蜡像
戳到痛处的玩笑，从来都不是玩笑
这个二哈太逊了，已经沦落到看厕所了
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
