有对夫妻去逛商场，妻子看中了一个八千块的包，丈夫难以置信：“这包看着和八十块的根本没有差别，居然要八千！你要是买八十块的，都可以买一百个了。”妻子连忙说：“当然有差别，背上这个吧千块的包，走在街上，回头率会特别高。”丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
2床的张大妈问3床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”张大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了……”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈……”
上星期电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老没必要修，淘汰掉算了，于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器正在在看我媳妇的照片。
朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”
跟老总去会所唱歌，老总一高兴叫了很多干女儿，进门之后，发现其中一个是我的前女友，在这之前她一直说她是化妆的，她竟欺骗了我这么久，于是我想办法疯狂灌她酒，最终她不省人事被我带去酒店，正当我准备开始疯狂报复时，她坐起来望着我说：其实以前挺对不起你的，今天我们做个了断吧！
一老板特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了二十万。第二天他对秘书兼干女儿说：亲我一口，给你三万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后亲了老板亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过，让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。
和老板出差，老板竟然在隔壁房间叫来了干女儿，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声，进来一特别漂亮女人，说是张总的干女儿，想让我陪她去楼下酒吧，但是我还是严肃的对着电话那头的110 说了声：“对不起，我拨错了! ”
我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须
高三快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了…
昨天，我一个兄弟喝多了，呵呵呵呵，他给我打电话让我开车去接，他告诉我四五个地方，我都没找到他，然后我打电话问他你到底在哪？他说，我怎么知道在哪，我喝多了，你不会找个人问问吗？我找人问问，擦我问谁去！
开心一刻：媳妇越来越胖，晚上睡觉，她一个一转身把被子全抢走了。我现在终于明白了那句话！有些人，一转身就是一“被”子！
昨晚帮老婆挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。老婆：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
天气炎热，二货老公开车带我出去吃饭，为了省油，就没开空调，开着车窗吹风，外面热浪不停地袭来，我受不了说：“老公，好热！你看路上有没有开车窗的！人家都关着车窗开空调呢！这么赤裸裸地省油，人家看到都太丢人了！”谁知二货接道：“好像是唉，要么我们也把车窗关上吧！”好吧，还是开着窗户比较凉快吧！
上课时在黑板上画了很多图案，老师让学生们联想是什么。小张怎么联想都离不开吃的，老师就又画了个圆，让小张再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。小明想了又想，说：“老鼠洞。”老师问：“为啥想到老鼠洞？”小张说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
别人在熬夜的时候，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少——所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
逛完街回家，看到老妈正在收拾房间，老爸突然跪在财神爷面前，大声祈祷：“财神爷，赐予我一千块钱，过个好年！您随便放哪，我感激不尽！” 过了一会，只见老妈愤怒地拿着一千块钱出来，老爸嘿嘿陪着一笑：“财神爷显灵了！”
历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
