文/心海一隅来源：画荻教子（ID：hoedu03）
综艺《我最爱的女人们》有一期，四对夫妻带着各自的妈妈一起等待日出，别人家都欢声笑语，只有袁成杰和陈芊芊夫妻俩都冷着脸。
原来袁成杰前一段时间感冒了，稍微好一点又吃了乱七八糟的膨化食品，导致肠胃炎发作。
这让陈芊芊很生气，气他不注意身体，但袁成杰觉得自己生病了还要挨骂也很生气。
小两口就拌了嘴，陈芊芊气得一个人坐在较远的椅子上，袁成杰坐在一旁的石阶上。
袁妈妈劝袁成杰坐到陈芊芊那边，袁成杰却生气地说：“我平时让着她也就算了，我今天生病了，就不想坐那儿怎么了？”
一个人因为生病不想再迁就对方，另一个人因为对方不好好照顾自己在生气，但是两个人都拒绝和对方说话，导致气氛越来越僵。
直到太阳出来后，袁成杰才说稍微舒服一点，陈芊芊也才转过头来问他：“你觉得咋样啊？”袁妈妈赶紧替他回答：“他好点了！”
其实这也是很多夫妻相处的模式：明明很关心对方，但就是因为不好好沟通，反而导致两个人之间的误会越来越深。
有人曾总结沟通的真谛：70％是情绪，30％是内容；80%是倾听，20%是表达；90%是尊重，10%是方法。
并不是因为我爱你，就要包容你所有的任性；也并不是你爱我，就必须了解我所有的想法。
爱要大声说出来，才能消除误会，加深感情。
夫妻之间更应该时常沟通，有意见直接提，有需求直接说，而不是沉默不语，更不是生气指责，否则只会让两个人渐行渐远。
沟通在于质量，而不在于形式
主持人李艾在一期节目中自曝说，她跟老公结婚四年一直分房睡，这让其他嘉宾很不理解也不赞同。
嘉宾麦迪娜就说，婆婆告诉她，小两口就算吵架了，也不要分床睡。
有句俗话说，床头吵架床尾和。
很多人都把睡一张床，当成夫妻沟通的重要场所，你摸摸我的头发，我搂搂你的腰，矛盾自然不存在了。
其实，夫妻沟通的重点不在于地点和形式，而是要切实表达到位，把各自的心里话都说出来。
有些问题哪怕暂时不提，看似各自相安无事，还是会有爆发的那一天。
我的同事小雅，这几天上班一直铁青着脸，我就知道她肯定又和她老公闹矛盾了。
小雅是个急脾气，心里有话藏不住，总要一股脑儿倒出来才舒坦，而她老公却是个和稀泥的高手。
两人经常因为日常琐事闹不愉快，但也吵不起来，就冷战，一冷战就是好几天。
这次就是因为小雅看到老公脏袜子到处放，特别生气，小雅跟他沟通的时候，他都是打着哈哈说：“我知道错了，下次肯定注意！”结果依然我行我素。
小到脏袜子，大到孩子的教育，小雅的老公从来不肯沟通，大咧咧地说让小雅全权做主，可是事后却又埋怨小雅这里做得不对、那里做得不好。
很多男人不愿意跟妻子沟通，是他们总认为沟通就是要吵架，觉得很麻烦，那还不如不要沟通。
也有女人以为男人不愿意沟通就是信任她，其实是男人嘴里说着“好好好，都听你的”，心里却积怨很深。
虽然小雅跟老公睡一张床，但是冷战起来谁也不理谁。
其实这也说明真正的沟通，是要开诚布公地认真交谈，而不是敷衍塞责。
作家拉伯雷说，人和人之间，最痛心的事莫过于，在你认为理应获得善意的地方，却遭受了烦忧和损害。
两口子原本是最亲密的人，沟通理应更顺畅，而不是互相有话憋着不说，有意见也要直接提出来，而不是事后各种找理由指责，让矛盾越发激化，导致夫妻关系不和睦。
从“我想要”转变到“TA想要”
戴尔·卡耐基说，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们忘记一个重要的原则：让他人感到自己重要。
一对夫妻在恋爱阶段，大都会为对方考虑，比如对方喜欢吃什么，自己就跟着吃什么；对方喜欢玩什么，自己也学着玩什么。
然而结婚以后，很多人的思维模式就转变成“我想要什么，对方必须满足我什么”，这就是很多夫妻沟通不畅的根源。
我跟老公结婚十年，从恋爱的你侬我侬，到婚后一年儿子出生的三天一小吵五天一大吵，我经常怀疑，我是不是嫁错人了？
结婚前我说啥他都同意，他要干啥我都愿意陪着。结婚后我嫌弃他抱儿子姿势不对，他埋怨我脾气暴躁。于是一言不合就吵架，吵完就是无休止的冷战。
那几年的日子真的让我不堪回首，直到有一次我看他工作太累，趴在电脑桌上睡着了，我轻轻地给他盖上毯子，他惊醒了然后握住我的手。
他说很怀念过去的日子，那时他心里想的都是我，我的心里想的也都是他。
我们认真深谈了一次，决定以后有事情要多沟通，多从对方的角度来考虑。
我们说到做到，刚开始我经常指责的话到嘴边，然后硬生生地咽下去，而他也开始带我喜欢的小零食回来哄我开心，我们的日子也越来越甜蜜了。
心理学家罗洛梅说，爱的意愿的本质，其实是一种关注。
沟通交流不是一味地指责对方哪里做得不对，而是多反思自己哪里做得不好，多肯定对方的付出，这样的沟通交流才会让夫妻感情更进一层。
沟通是增进感情的最佳途径
心理学家乔治·特格曼，在研究婚姻关系长达40年之后总结说，夫妻之间的矛盾是不可避免的，两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。
这个数据看似吓人，其实很好理解，原本两个陌生的人，只是因为爱情而结婚，从此同吃一锅饭，同睡一张床，有矛盾是再正常不过的事情。
但史秀雄在《假性亲密关系》中说，真爱的意义，在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。
那么多的夫妻虽然吵吵闹闹，但还是携手一辈子，就是因为有爱为根基，并且经常沟通交流，逐渐解决彼此之间的分歧，最后达到和谐相处的目的。
夫妻沟通时，要就事论事，不要人身攻击。
这几天，堂妹因为儿子进不了好学校，气得天天在家骂妹夫。
“你看看你这窝囊样，连儿子上个学都搞不定，平时玩的那帮狐朋狗友都死哪儿去了呀？”
妹夫听了怒火中烧，讥讽堂妹说：“你有本事你去啊！整天蓬头垢面的还像个人样吗？”
然后两人开始互相翻旧账，一场夫妻大战即刻上演，而为儿子找学校的事情早就被忘光了。
情感作家李爱玲说：“容易幸福的婚姻，是两个人懂得如何摸清对方的脉门，避开雷区，适可而止，不把对方逼到死角，给别人留有余地。”
夫妻沟通要心平气和地就事论事，双方各自说出想法和打算，而不是开口就否定对方这个人，这样不仅于事无补，更容易导致沟通变成吵架。
一开始吵架，就会非得争个输赢，一定要让对方认错才肯罢休。
曾经看过一段杨绛与钱钟书吵架的故事，让人印象深刻，杨绛问钱钟书：“为什么每次吵架都让着我？有时明明是我做错了。”
钱钟书回答：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部，两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”
两口子都要有这个意识，沟通是为了寻求解决方法，而不是一定要让你承认我是对的，赢了道理的一方只会丢了对方的心。
只有不争输赢，互相妥协退让，才能找到双方都乐于接受的解决方法，而且还不伤害彼此之间的感情。
黄执中说，人生的困扰，说到底十之八九，问题都出在人际关系。而人际关系的困扰，说到底十之八九，都是因为沟通出了问题。
夫妻是最亲密的人际关系，期待每一对夫妻都能正确有效地沟通，营造和和谐的家庭氛围，过上更幸福的日子。
作者：心海一隅，汤小小写作点评班老师，自由撰稿人，儿童心理学研究者，怀揣热爱生活的心，手写洞察人性的文。本文转自公众号：画荻教子（ID：hoedu03）（一个传播家庭教育知识且有温度的公众号。20万家长关注的家庭教育平台，每天分享科学实用的教子方法，帮助家长学会培养孩子学习能力、行为习惯的方法技巧，解决孩子在成长、学习过程中遇到的各种问题。）
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