①
最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？
我说不用了，他说：“你在国内也能找到这个洗发水？”
我说：“那倒不是，我就是已经用不着洗发水了。”
②
侄子生日请了四个女同学，问他这四位里谁是你女朋友，侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。
那怎么把四个都请来了？
侄子嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
③
我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意这个问题了！”
④
今天突然兴趣来潮，想要跟着老妈学做饭，老妈开心的说：“你小子终于开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”
于是，我在厨房掌勺，老妈在身后指点，一个菜还没熟，老妈叹口气说:“你还是歇着让我来吧，懒死你一个,也比你毒死全家好。”
⑤
二叔在菜场开了个卖卤肉的店，可是怎么都做不过对面的同行。
我去看了下，对面店果然做的相当精细，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。
于是让二叔也这样做，他摇头苦笑：我斗不过啊，那家老板以前是扬州修脚的……
⑥
甲说：我错怪我老婆了。
乙说：咋的啦？
甲回：前几天我发现我老婆一本日记，写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。
乙说：那也没打错啊。
甲回：那时候我就是她邻居……
⑦
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
⑧
都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的，就应该找个又美又白又有钱的？
⑨
明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”
我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
⑩
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”
“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……
