我的朋友老李刚刚建立了半年的恋爱关系，此刻正处在岌岌可危中。
老李三十出头，长相身高标准周正，工作能力出众，为人正直，性格温和。老李的女朋友小瞿，小老李五岁，样貌周正，聪明温柔，工作努力，家世优越。在朋友们眼里，两个人品能力般配的年轻人互相喜欢，是很值得羡慕的恋情。但老李压力很大，他觉得小瞿的优点都是看得见摸得着的，人好就算了，物质条件也很优越，而来自普通家庭的自己，到底还要努力多少年，才能给出配得上小瞿的好生活？老李深深地悲观着，觉得未来一定有一天，自己最终会失去小瞿。
“小瞿太好了，我毫无安全感，承受不了这个压力。”
老李皱着眉头和我说起这些的时候，我一时难以理解：老李一身优点，年轻有为，在广大适龄单身直男中，实在是不可多得的佼佼者，怎么如此妄自菲薄。何况小瞿喜欢的是老李本人，随着年岁渐长，老李的魅力只会越来越强。
老李摇着头，叹了一口气，说：“是我实在太差。”
任何人喜欢上另一个人，都会不可避免地展现自己最好的那部分，自卑于不够好的另一部分，这是人的本能。哪怕我们深知世界上没有完美的人，也总希望自己在爱人眼中是完美的，这些我都能理解。
之前我喜欢过一个男生，一次我开车接他，他一上车，我就紧张了起来：我车技不太好，会不会被嫌弃？我一脚踩下刹车，踩出了刺耳的尖叫声，一整晚这刹车声都在我的心里回放，让我坐立难安。在意，必然会引发患得患失。
但是老李的状态和正常而言的患得患失好像又不太一样。
一个周日，我和很久没见的多年老友阿庞下午茶，聊起老李的“不安全感”，阿庞说出了让我颇为吃惊的话：“我太理解老李了，因为我也是这样。”
接下来的一个小时里，阿庞细细给我讲述了在过去的亲密关系中，她是如何因为觉得自己太差而整日处在惶惶压力之下。不仅是与恋人，甚至是与我这个朋友相处，阿庞都处在不安之中。
阿庞说：“阿四，你是个很耀眼的朋友，你逻辑好，又很有趣，工作也那么有天赋。和你在一起，我总担心自己是不是会讲错话，很担心事情做得好不好。我很爱你这个朋友，很想再接近你一些，但是不敢也不知道该怎么向你靠近。”
我充满了深深的惊讶：“阿庞，可是和你在一起的时候，我是很羡慕你的，你身材好，充满魅力，情商那么高，会讲那么多门外语。很多时候我都觉得自己是丑小鸭，远没有你优秀可爱。我从来没想到，你有过这样的烦恼。”
然而在别人眼里，阿庞和我，都算得上是优秀独立的现代职场女性了。我们也清楚自己的优点，但是就是无法自抑地自我贬低，甚至像老李一样，担心自己随时会失去所爱之人。
另一位朋友小金在职场里遭遇了苦恼。小金的老板是一个教科书级别职场霸凌混蛋：他从来不指导小金，在小金寻求帮助的时候说“这种事就不要问我了，你自己决定”，但是如果出了问题，就只会冷嘲热讽“你怎么连这都不会”，每天只关心如何揽功、如何甩锅。小金一边困惑于自己的老板是不是很糟糕，但是同时在心底也忍不住责怪自己：为什么我连这都不会做。困惑-道歉-自责，成为了小金试用期里的主旋律。当小金在没人指导的情况下，努力融入团队，漂亮地完成了一个艰巨困难的项目时，混蛋老板却在项目汇报邮件里把一切成果归功于自己的领导，只字不提新人小金的优秀表现。小金反思，是不是因为自己做得还不够好，才会被如此对待？
老李、阿庞、小金，面对的其实是同一个问题：我们无法接纳自己，我们无法接纳一个有缺点的自己，我们无法接纳一个不那么完美的自己。
因为无法接纳自己，所以，会对一段明明很安全的关系充满了不安全感，认为自己的能力不足以滋养这段关系，没有信心面对未来；也是因为无法接纳自己，才会在出现低于预期的结果时，把一切后果都归结为“是我不好”，“我搞砸了”，哪怕并没有做错什么。甚至会衍生出一种假设：如果我更好一些，结果一定有所不同。
我们这一代人在颇为相似的环境中长大——学习不好，有其他再多技能也没用，不是好孩子；摔疼了想哭，就是不够勇敢，不是好孩子；不听话，居然有自己的想法，不是好孩子；太老实，被别人欺负，吃了亏，也不是好孩子。一元化标准无时无刻不在提醒我们：唯有如此，才能获得社会认同，而一个真实的自我，是不会被完整接纳的。
我观察了身边很多朋友，发现那些成长在#宽松的爱#里面的小孩，今天都不会有自我接纳的障碍；而凡是无法接受自己的朋友，要么在#严厉的爱#中长大，要么就是在#放逐的关系#中成长，无法因为真实的自己而获得家庭的认同，最终连自己也无法接纳最真实的自己。
我和冷静平和的李珂老师讨论起这个话题。李老师说，其实在很多时候，当面对力所不能及的人和事，任何人都难免会自责，觉得自己不足够，他也不能例外。随着他逐渐成长，尤其是阅读了《非暴力沟通》这本书，就不再有谴责自己的倾向了。具体的方法就是不评价自己，只是客观地观察自己的情绪和需求，把自己的缺点看成是一种客观事实，不做任何主观的评价，就不会因此而伤害自己。此外，世界就是这样的，不是所有的东西都是为“我”准备好的，一定有我无法满足的人和事。不满足是常态，接受这种常态，不必自我苛责。
每个人都会有一个契机来完成自我接纳。我是在一次被完整接纳、允许和认同的亲密关系中，实现了自我和解，接纳了今天的我，并真诚地为自己骄傲。小金是在一夜未睡转辗反侧之后，于睡眼惺忪但精神振奋的凌晨5点给我发微信：我决定今天就去找霸凌老板谈，讲出我的感受和对他的要求，我不会再一味地谴责自己了！
在我们的心里面，住着两个自我，一个霸凌自我代表着过去所有压迫过我们的严苛的一元化规则，身形巨大，面目狰狞；另一个小小的自我，是被压迫的抬不起头的真实自我。每当我们面对现实深感无力时，霸凌自我就会跳出来，颐指气使地怒吼着“是你不够好”，而小小的真实自我，只能柔软地，委屈地，被打压着，被欺侮着，躲在心底的阴暗角落。如果你经历过这样的时刻，我希望你能给那个小小的真实自我一个拥抱，保护他，滋养他，告诉他：你是还不够好，但这并没有什么，我仍然爱你。在未来的某个契机里，你一定能够勇敢地驱逐掉可恶的霸凌自我，自信地站在阳光下。
朋友小杨的女儿今年三岁了，即将进入一所“散养式”幼儿园。这所幼儿园不教小朋友任何学术知识，一天只上两节课：上午的课叫“认识自己”，下午的课叫“观察世界”。在认识自己这堂课上，小朋友自由玩耍，老师密切观察和记录，并将记录反馈给家长。有一天，小杨的女儿摔倒了，哭了起来，老师抱住小女孩，安慰她：你是不是觉得疼，所以才会哭？如果疼就哭出来，没关系的，哭完就好了。
我很羡慕小杨的女儿，在这么小的时候，幸运习得自我接纳。但是，直到此刻再接纳自己，总也不算晚。你确实还不够好，但是这并没有什么，请加油爱你自己。
