口述：张宝蕊 文：贾方方
图片：摄图网
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
——小婚家
01
你想过为什么要结婚吗
在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
聊天中，我对他有了一些了解。
他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
更糟糕的是，
如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
都在不停地索取，
可想而知，
这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
这时，
你会发现，
原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
真正的暴风雨却都是他带来的。
02
想要爱不是往外索求
那么，问题出在哪儿呢？
出现在了“我想要爱”上。
“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
如果丈夫陪着我，我很开心；
如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
总之，
我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
03
把注意力从伴侣身上
转移到自己身上
如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
为此，我们常常会发生不愉快。
有一次，我们去银行办理业务。
临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
我15岁时，父亲就去世了。
所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
后来，我遇见了我先生。
他是大学教授，比我大27岁。
我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
他说：“不能。”
从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
当我们能够自我负责，
不再将希望寄托在伴侣身上时，
我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
04
伴侣是我们的贵人
不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
有人选择激烈争吵，批评指责对方，
“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
可是，
逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
想一下，伴侣真的是敌人吗？
我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
可是，伴侣就不一样了。
他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
也只有经由伴侣，
我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
需要的是什么，
从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
05
重塑自我
如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
第一步，了解自己。
当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
我为什么会害怕呢？
因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
第二步，客观中立地表达。
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
那么，要如何客观中立地表达呢？
“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
先了解，向对方去求证。
“有吗？没有啊。”
“我看到的确实是这样的。”
“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
事实很可能跟你想象的不一样。
第三步，真实地表达自己。
当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
照见之后，是否就要独自处理呢？
当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
06
扩大心胸，
完成属于自己的成长
把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
而且，都可以实现有效的沟通。
难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
如此一来，你的视野就会变得更宽广。
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
于是，我嫁给了他。
可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
所以，
不要一遇到不舒服就逃掉，
因为就算你逃到了另一段关系里，
你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
只有把伴侣当作贵人，
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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