从小我的父母就天天吵架，虽然都是些鸡毛蒜皮的小事，可吵着吵着就怒目而视、摔锅砸碗，甚至大打出手。父亲还爱酗酒，喝醉了就打我，没有任何理由。轻的时候拳打脚踢，重的时候拿凳子砸、拿绳子抽。母亲最开始还劝过几次，后来被父亲打怕了，她也变得麻木不仁，当家常便饭了。打完我，可能还不够消除怒气，父亲自然是要找母亲做那种事。农村的房子不大，我和爸妈的房间只隔着一堵墻。多少个深夜，我都是一个人缩在床角，忍着浑身的疼痛和惶恐，听着隔壁的床“吱嘎”乱响，听着母亲的叫声、父亲的低吼。那时我真的特别害怕，尤其打雷下雨天，我甚至裹着被子，钻到床底下睡觉。农村的鬼神邪说特别多，老人们都说，打雷是上天劈小鬼的，小鬼最爱往小孩的屋里躲，然后把不听话的孩子，抓进地狱。我觉得自己不是听话的孩子，不然父亲怎麽会天天打我呢？所以从童年开始，我胆子就特别小、特别敏感，每天都活得战战兢兢，不敢跟任何人接触。我还有个哥哥，比我大一岁，但兄弟俩的性格和待遇，却截然相反。哥哥油嘴滑舌，很会哄父母开心，他从没挨过打骂，吃最好的、穿最好的，经常欺负我不说，而且还不学无术；若不是我们兄弟俩长得像，我都怀疑自己是被父母捡来的。直到念了高中，在县城住校，我的生活才有所好转。虽然因为性格原因，同学们不怎麽爱搭理我，但我依旧特别满足；至少不用每天挨打，活在极度的恐惧当中。高中时期，所有同学都抱怨假期太短，一个月才放一天假；只有我觉得，放一天假都太长，因为我实在不敢回家，回到那个让我压抑又恐惧的地方。所以每次放假，我都磨蹭到深夜才回家，第二天一早，就赶紧找母亲拿生活费，逃命般地坐上客车，离开村子。我们家不富裕，即便到了县城，我也不会像其他同学那样，去网吧、去台球室、去超市。后来我找到了一家新华书店，里面可以免费看很多课外书，那成了我每月最快乐的时光，因为只有沉浸在书海里，我才能找到自己，在这世间微弱的存在感。在书店里，我经常碰到一位漂亮姐姐。她一看就是城里人，打扮的特别洋气，个子很高、皮肤白皙、身上香香的。我们虽没说过话，但经常坐在一起看书，她还拿薯条给我吃，那是我人生中，第一次吃薯条，小心翼翼吃了一根，还吸了半天手指头，她笑得前仰后合。后来我看到了一本书，是讲“原生家庭”的，当时我一边看，泪就止不住地流，因为我觉得那就是在说我，句句都能扎到心灵深处！上面说，恶劣的家庭环境，会给孩子的内心，留下深深的伤疤，会让他们变得懦弱、胆小、自卑，造成性格上的缺陷，而这种缺陷，会跟随孩子一生，逃不掉、抹不去……。我本以为念了高中、远离家庭，一切都会变得好起来，可这本书，却让我陷入了深深的绝望！因为我发现父母给我的阴影，真的没有因为距离而远去，相反地，它在不停地左右着我的性格、我的行为、我的人生。泪眼婆娑间，一张洁白的纸巾，递到了我面前，是那个漂亮姐姐递来的，她半蹲在我身边，看了看我，又看着我手里的书说：没有什麽是过不去的。那声音仿若天籁，更如甘泉般，灌入了我的心灵。当时我多想跟她说句话啊！可骨子里的懦弱与自卑，却压得我根本不敢抬头。接着她又拿出笔，在我手上写了一行字；那是我们省的经贸大学，她说她要考这所学校，她还会在这所大学里等我，再陪我一起看书。从那以后，我就再也没见过她，她应该是考学走了，离开了这座县城。再后来，我的人生依旧没有光，阴暗闭塞、胆小怕事。父母聊不到三句，就开始吵，吵不过就打。我一直不明白，既然彼此这麽仇恨对方，当初又为什麽要结婚呢？可即便打得头破血流，他们每晚还是要做，床被晃得震天响，就是这时候，彼此也要骂对方：“你就这点劲头？不中用！”“我弄死你这条毋狗”……。这样的家庭，我一刻都不想呆了。父母只是给我吃穿，却从没给过我任何关怀，他们也从来不顾及我的感受，彼此都很自私地活着。我有过很多次轻生的念头，可每次铅笔刀对准手腕时，那个漂亮姐姐的话，那句“没有什麽是过不去的”“她在大学里等我”，就会在我脑海里浮现，成了我生命里，最后一根救命稻草。一年后，我很争气地考上了经贸大学，这并不是因为我多麽爱读书，而是除了学习以外，我根本没有别的事情可做。我没有朋友，不敢娱乐。只要看书写字，父母就不会打我，只要学习成绩好，老师就会护着，同学就不会欺负我。最最重要的，我要找到她，找到那个在我最无助时，给我希望的姐姐。高中母校为优秀毕业生开庆祝大会；还让我们上台分享经验，讲一讲到底是什麽样的理想、什麽样的目标、什麽样的远大情怀，促使我们有如此骄人的成绩。我不知道该怎麽发言，本身胆子就小，而且嘴特别笨。站在台上，看着台下一双双眼睛，我怕的厉害，浑身筛糠般的抖，脑袋一阵阵眩晕。在主持人不停的催促下，最后我慌得大喊：我为了一个女孩！她说她在经贸大学等我，让我一定要考上！此话一出，全场都沸腾了，很多同学跟着起哄，唏嘘和口哨声此起彼伏。校长直接“嗷”一嗓子，像被人踩了尾巴似的，窜上台夺掉我的话筒，一把将我推倒在台上，恶狠狠地盯着我。我吓得“哇”一声就哭了，特别丢人。因为我从来就没有过远大的理想，也没想过考大学，是为了回馈社会、奉献科研；我只是说了实话，考经贸大学，就是为了找到那个，在我最无助时，帮助我、激励我的姐姐。高考后的假期，尽管父母对我依旧冷落，但我对生活，却有了热切的渴望；因为我终于要摆脱这里了，上大学，就是我人生的转摺。可偏偏那个高考落榜，在外闯荡一年的哥哥回来了；他是带着女朋友来的，两个人准备订婚，女方张口就要10万彩礼钱。当时我害怕极了，因为家里只有2万块钱存款，那是我上大学的学费，也是我摆脱家庭、改变命运唯一的机会。娇生惯养的哥哥，跟爸妈发生了激烈的口角，最后还掀了桌子、砸了电视；我没想到父亲，第一次站在我的角度说了话：家里只有两万块钱，那是给你弟弟，上大学的学费，绝不能动！听到这话，我哥二话不说，直接揪着我领子，把我拽到院子里，按在井台上往死里打！我想反抗，可真的不敢，多年来父母和哥哥，对我造成的恐惧意识，早让我失去了反抗的能力。我抱着头，缩在地上，早就习惯了这种家庭暴力；尽管这次身体的疼痛，超过了以往任何一次，可我还是强忍着，不停地告诉自己：没有什麽是过不去的，只要挺过来，我就能上大学，就能摆脱这里，就能见到漂亮姐姐了……。不知打了多久，我的头上、嘴里都冒了血；缩在屋里的父亲，终于站出来说了句话：你就是打死他，家里也拿不出十万块钱。我并没有把这话，当成是父亲对我的维护；他们让我上大学，也只因我能光宗耀祖而已，况且，家里是真拿不出那麽多钱。从没被父母拒绝过的哥哥，变得更加愤怒了！他直接把家里的厨房烧了，院子里火光冲天，父亲没有阻止，我想那时，可能父亲也打不过人高马大的哥哥了。“给你们10天时间准备，拿不出彩礼钱，我杀光你们全家！”哥哥红着眼，像来自地狱的恶魔，阴狠地盯着父母。“你就是杀了我们，也拿不出这麽多钱啊！”母亲伏在门框上，哭得声嘶力竭。“我不管！别人父母都有，你们也得有！”他扔下这句话，就拉着女友离开了。疼痛、惶恐、无能为力，那段时间一直在我脑海里盘踞着。我被哥哥打得不能下床，每天都窝在被子里瑟瑟发抖，我害怕他再回来，抢走我的学费，毁了我的一生。伤好后刚能下床，爸妈突然对我好了起来，他们不仅在我面前，各种数落哥哥的错，还给我买了新衣服，夸我有出息。从小到大，我从没穿过新衣服，浑身上下，都是哥哥穿过的旧衣服。那时候，我竟天真的以为，父母真的开始关爱我了，或许是我考了大学，或许是我懂事听话，跟哥哥一对比，我成了爸妈眼中的好孩子。看着那些新衣服，我跪在地上就给爸妈磕头。在这个家里，我就是如此地卑微，只要他们对我有一丁点的好，以前所有的事，我都可以既往不咎。“爸、妈，等我大学毕了业，一定好好孝敬你们，把你们接到城里住！”泣不成声间，我掏心掏肺地说了这话。母亲没绷住，“哇”地一声哭着离开了，父亲慌乱地摸着我的头，激动地说：好孩子、好孩子，大学咱一定念！但有个事儿，我想跟你商量一下。只要能念大学，什麽都好商量的，我一个劲儿地点头。父亲就说：你哥在外面打了架，这事儿要传出去，人家单位就不要他了，正好你跟你哥长得像，就替他到派出所顶一下，拘留几天就能出来。听到这话，我的心都死了，为什麽他打架，要让我去顶罪？父亲忙说：你不想念大学了？顶了罪，你哥就感激你，还不会找家里麻烦，等你一出来，咱直接就去念大学。那时法律意识淡薄的我，根本没想到，后果会那么严重，更没想到同样作为儿子，父母会那么狠心地坑我！为了念大学，为了不给家里惹麻烦，我顺从地被父亲带到派出所，顶着我哥的名字自首了。父亲还花钱找了关系，几乎没有任何审讯，我就在一份口供上按了手印，当时他还骗我，说一个星期就能出来。可一星期后，我竟然上了法庭，那时我才知道，我哥是犯了抢劫罪和故意伤人罪！越听越觉得不对劲儿，心里的委屈、绝望和惶恐，几乎逼得我要把事实说出来。可台下，我看到了父母杀人般的眼睛，他们似乎在警告我：你要是敢说，不仅念不了大学，将来也不会有任何好果子吃！那年我刚好18岁，已经能自立了；很多人肯定认为，你都成年了，就大胆的把事实说出来，哪怕跟家里断绝关系，又能怎样？18岁的男人，有手有脚，难道还能饿死不成？我也想啊，可是你们没生在我这样的家庭环境里，没有童年时心灵受到的创伤和恐惧，所以你们无法理解和指责我的懦弱。那就像一根线，风筝飞的再高，也始终摆脱不了父母的掌控；他们对我一瞪眼，我骨头缝儿都跟着颤抖。我真的不敢反抗，逆来顺受几乎成了习惯，从小到大死读书，我也没有养活自己的能力。我害怕父母和哥哥的报复，害怕那个家，却又离不开那个家，最终我选择了妥协，被判了6年有期徒刑。临近开学的前三天，父母来监狱里探监，厚厚的钢化玻璃对面，我看到了逍遥法外的哥哥！他活得很滋润，还买了翻盖手机，母亲给我买的新衣服，都穿在了他身上。热泪涌出眼眶，我捏着电话，听着父亲无关痛痒的叮嘱：“陈默，你哥就要去念大学了，明天就走，你要不要跟他说两句？”“啊！！！”一股热血冲上来，我一头撞在了钢化玻璃上：“为什么？那是我考的大学！”血沿着玻璃缓缓流淌，父亲视而不见地说：你不是进去了嘛，你哥跟你长得像，年龄也差不多，好好的大学，不能白白浪费了，你哥还说，等他毕了业，将来会给你安排个好工作。看着父母麻木不仁的样子，我当时已经快疯了，牙齿狠咬，撞着玻璃，我只想撕了他们的肉、嚼碎他们的骨头！我从没如此地痛恨过谁。
狱警赶紧过来把我拉走。被狱警拉出去，打了个半死之后，我就被扔到了禁闭房；黑暗狭小的空间里，我非但没感觉到恐惧，反而有种说不出的安全感。
因为在这个铜浇铁铸的屋子里，谁也不能伤害我，而头顶上方，那巴掌大小的出风口，映射进来的一束光，像极了那个漂亮的姐姐。
“没有什么是过不去的”，这句话我永远都记得；有黑暗的地方，就一定有光，只要沿着那束光走，终有一天，我能找到活着的意义。
从那时起，我爱上了关禁闭的感觉，那种与世隔绝的环境，那种能让我心无旁骛，细细幻想漂亮姐姐的滋味，成了我人生中，难得的幸福时刻。
所以牢房里，只要有人欺负我，我窜上去就咬！只要被我咬住，撕不下来一块肉，我绝不松口；因为我心里有怨气，我把那些欺负我的人，统统当成了我的家人来泄愤！被打得头破血流又如何？被狱警棍棒相加又怎样？
我只知道咬完人，就可以被关禁闭，就可以享受在狱中，那难得的幸福时光。
再后来，所有的狱友都不敢招惹我了，他们甚至觉得我是变态！因为我是唯一一个，每次从禁闭室出来，还能保持精神正常的人；也是唯一一个，从来不怕被关禁闭的人。
有段时间，我的脾气异常暴躁，眼睛里到处都是血丝；因为我始终咽不下那口气，我痛恨自己的家人，明明是我哥犯了罪，明明我考上了大学；可就因为父母的偏心，我成了阶下囚，我哥那个不学无术的混蛋，却顶着我的名字，上了我的大学。
更让我惶恐的是，漂亮姐姐在大学里，会不会把我哥，误认成是我？我哥油嘴滑舌，很会哄别人开心，当时我真的特别害怕，漂亮姐姐跟他恋爱了、发生了关系……。
像我这样的老实人，虽然懦弱卑微，可一旦逼急了，我真的什么事都敢干！当时心里盘算最多的，就是等出狱后，怎么宰了父母，宰了那个混蛋哥哥。
我想杀人的想法，几乎每时每刻都写在脸上，以至于牢房里的人见到我，大老远就绕道走；睡在我上铺的狱霸，晚上憋尿都不敢起夜，他害怕把我吵醒，害怕我咬掉他的命根子；忽然间，我成了牢房里的恶魔，周身两米，无人敢近。
这样的日子过了一年，我心里的怨气，也渐渐没那么多了；我从不相信监狱能改造好一个人，促使我转变的，还是那个陌生姐姐的话：没有什么是过不去的。
这话宛如春雨，在我干涸的心里，一点点洒下雨露，缝合着那些沟壑纵横的伤口。
一年后监狱整改，号召犯人积极学习文化，全市还发起了征文活动，要创刊《监狱文化报》，鼓励犯人积极投稿，写的好、能在报纸上发表的，还有减刑的机会。
我有知识、有文化，又怎能放弃这么好的机会？而且我必须要提早出狱，找到那个姐姐，告诉她那个人不是我，他是我哥，是个十足的混蛋！你千万不要被他蒙蔽了啊……
所以一有时间，我就往监狱图书馆里跑，一周下来，我洋洋洒洒写了2000多字，文章的名字，就叫《没有什么，是过不去的》。
具体的内容，我已经记不起来了，但大体的意思，我还记得。
没有什么是过不去的，尽管我们身处黑暗，但内心总能找到一束光；
没有什么是过不去的，尽管我们不被理解，但世间总会有一丝善良；
没有什么是过不去的，尽管生活麻木不仁，但我们终不能放弃自己，和那些帮助过我们的人。
一边写，泪就止不住地流，我把这些年，自身的遭遇，全都倾注于笔尖；每一个文字，都包含着伤痕累累的人生；但我始终没放弃希望，因为“没有什么，是过不去的”。
这篇文章，被登在了监狱文化报的头版头条；甚至在全市监狱里，都掀起了一股思想狂潮。
狱警对我态度转好，狱友们对我又敬又畏，忽然我的内心，竟生出了一丝极小的成就感；那是种被别人认同的感觉，证明了我存在于世间的意义。
半月后，我莫名其妙地转了监狱，那是个专门关经济犯或公事犯的地方。这里的犯人，素质普遍较高，环境也比一般的监狱好很多，牢房是双人间，我就是在这里，认识了改变我一生的“大师傅”。
他是个40出头的男人，头发乌黑，但双鬓却斑白；眉宇间有股英气，双目炯炯有神，十分帅气。
“犯什么事进来的？”这是他见到我，问的第一句话。
“被冤枉的”不善言辞的我，言简意赅。
“呵，来这里的人，都是被冤枉的，监狱里都是好人，不是吗？”他半开玩笑地看着我，自此我们成了狱友。
通过交谈我才知道，他就是《监狱文化报》的发起人，也是主笔；而我的那篇文章，深深打动了他，所以我才有机会，破格转到这座奢华的监狱，跟他们一起创作报刊。
转狱后的生活，与我来说，简直就是从地狱一下步入了天堂；这里没有欺软怕硬的狱霸，也没有单调乏味的体力劳作，这里更像是给退休干部养老的地方，除了自由，基本什么都不缺。
大师傅是监狱里的红人，从狱警到犯人，都尊称他一声“领导”；至于他以前是大领导，还是因为他是报刊主笔人们才这样称呼他，我就不得而知了。但监狱有条不成文的规定：永远不要打听别人的事。
当然，即便打听了，得到的消息可能也是假的。
大师傅待我不错，不仅在文学创作上指导我，还教我很多做人的道理。每每在图书馆，他还会和其他人讨论古往大事、分析当下形势，经济、哲学、人文，无一不聊得头头是道，让我获益匪浅。
大师傅左腿有风湿，每至冬天，疼得不能走路，为报恩情，我时常拿自己的被褥，盖在他身上，甚至在他睡觉前，钻进被窝，用体温帮他驱寒。
后来他信了，我真的是被冤枉的。试想一个懂得知恩图报、心地善良的孩子，又怎会违法犯罪呢？他认真倾听了我的家庭、我的生活遭遇，情到深处，大师傅泪眼朦胧，叹生活之悲凉、愤人性之无情。
“陈默，你想成功吗？”那夜，大师傅端坐床前，无比严肃地问了我这话。
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