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昨天观看了邓超的新电影《银河补习班》，翻看了一些影评，选取了前几个热评的、具有代表性的评论：
电影情节最被诟病的地方在于，没有看到什么好的方法，只是玩，闻一下草地的味道，去看飞行表演，纳尼，马飞的成绩仅用了一个学期从倒数变成全年级第一。这一点在无数人看来是多么不合理的、不真实的事情。
电影第二个被诟病的地方认为这部电影在灌鸡汤，洗脑，没有任何在教育中值得借鉴的地方。
如果文字会说话，豆瓣上的影评，透过文字在传达着许许多多人的愤怒。
讲一下自己的观影的感受：哭了很多次，是今年看过的最有感触的一部电影，之前的《战狼2》《药神》也看过，很真实却不能让我感觉到有太大的感触。为什么？忘记是谁说过一句话，大概是说：“影视的最大作用，不是写实，而是把那些人们不再相信的东西重新展现在人们面前。”
现实是什么样子的？作为在世界上生活了近三十年的人，我知道它是什么样子。无论是关于家庭的、婚姻的、还是关于教育的、社会的。
小时的梦想是成为一个锄强扶弱的侠客或者是快意恩仇的杀手，那个年龄的人，觉得世界应该是公正的；人应该是善良的；好人应该是有好报的；父母都是为孩子好的；教育是为了让人成才的；爱情应该是美好的。
渐渐的很多东西我们都不再信了：我们看到许许多多的不公平，看到坏人获益好人受罪，看到坚守原则却备受嘲讽，看到坚持理想却被冠以幼稚无知，看到……很多时候内心会有一种愤怒：现实不是我们曾经认为的样子。因为愤怒而抗争过，慢慢地经历的越多，失望越多，似乎连抗争的理由也失去了，那就这样吧，也只能这样吧！
一如电影《何以为家》中的台词：“生活是个婊子，我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样，他宁愿我们做洗碗工。你有没有想过，这不是我们的错，生活就是个婊子”！
还是一个孩子的时候，谁不曾幻想过自己可以成为一个像马浩文那样的父母：在孩子被质疑的时候，站出来相信他；在孩子愤怒生气时，可以平静坦然地包容接纳他；在孩子迷茫怀疑的时候，我可以不放弃，仍然赋予他力量。
老师批评自己的孩子时，你担心不迎合老师而导致他对孩子有意见，“维护孩子的尊严”便被抛在一边；孩子喜欢某样东西，但为了他的将来，你会安排他做一些他不喜欢，但你认为对的事情；你为了让孩子被别人肯定，明知道他不情愿，依然选择让他讨好别人；明明知道孩子在寻求你的认可和包容，可你忍不住就想去说教……
人心底都藏着两个不愿讲出的秘密：
1,我没有办法真诚而真实地爱一个人，我没有办法放下自己的面子、放下自己的恐惧、放下自己的羞耻感、无法放下自己的是非观、无法放下自己的人设，有太多太多东西在与别人的交往中没法放下，即使对方是我们自己的孩子。
2,我们对自己无力感的愤怒，我们不清楚为什么自己无力面对自己的情绪，我们不清楚为什么我们那么努力受了那么苦，还在承受着痛苦的侵袭。很多时候对孩子发脾气，不是真的为他好，而是我无力应对他人借由孩子的事情带给我的否定和羞辱感。
这两个秘密如此让人羞愧，如此让人难以接受，整个社会都在共谋去隐藏这两个秘密：现实就是这样，你要考虑到现实。这句话得背后在说:现实是这样，我只能这样，这样做是没问题的，不是我的错；这句话的背后，还在说：我就是这么过来的，我也遭受过这些，承受过这些带来的痛苦，但我能怎么样呢？这就是现实呀。
《银河补习班》激起很多人的愤怒，凭什么我承受那么多、那么努力尚且沉浸在痛苦中，你灌鸡汤，带孩子玩这么简简单单就创造奇迹，追求理想了，这公平吗？他们愤怒的原因不是不合理，而是这种看似不合理的情节让他们觉得不公平，甚至感到自己被羞辱。
1960年，哈佛大学的罗森塔尔博士曾在加州一所学校做过一个着名的实验。
新学期，校长对两位教师说“根据过去三四年来的教学表现，你们是本校最好的教师。为了奖励你们，今年学校特地挑选了一些最聪明的学生给你们教。记住，这些学生的智商比同龄的孩子都要高。”校长再三叮咛：要像平常一样教他们，不要让孩子或家长知道他们是被特意挑选出来的。
这两位教师非常高兴，更加努力教学了。
我们来看一下结果：一年之后，这两个班级的学生成绩是全校中最优秀的，甚至比其他班学生的分数值高出好几倍。
知道结果后，校长不好意思地告诉这两位教师真相：他们所教的这些学生智商并不比别的学生高。这两位教师哪里会料到事情是这样的，只得庆幸是自己教得好了。
随后，校长又告诉他们另一个真相：他们两个也不是本校最好的教师，而是在教师中随机抽出来的。这就是着名的期望效应，又称皮格马利翁效应：每一个人都有可能成功，但是能不能成功，取决于周围的人能不能像对待成功人士那样爱他、期望他、教育他。
《银河补习班》这部电影，细说起来把这个效应带进了影视中，然而我们却不相信。我自身有过类似的经历：高三成绩在班里倒数前三，班主任对我的评价是考专科的希望也不大。我没有影片中那么幸运，有个认可自己的父亲，相反所有的否定来自自己的父亲。那一年读了弗洛姆的《爱的艺术》，马斯洛《人性能达到的境界》，它给了我一种希望和目标：世界上存在爱和学习心理学。四五个月的时间，我并没有创造多大奇迹，仅仅成为班级前二十，考进一个普通的二本学校。
很多人在寻求方法，培养夫妻情感的方法，培养亲子关系的方法，成功教育孩子的方法。许多人质疑像马浩文这样，这么简单就能教育出成功的孩子吗？简单吗？马浩文的做法会触痛很多人不想承认的事情，他做的那些“简单的”事情，是常人无法做到的。
马浩文因为申诉被人戏耍、羞辱后，马飞沉浸在自己对航天飞行的喜悦里，疲惫的马浩文第一次对马飞发脾气：“你能不能懂点事，给我争点气！”马飞伤心躲起来，马浩文对马飞说道：“对不起，儿子，爸爸也是第一次做爸爸。”简单吗？很多人用一生等父母的一句“对不起”，却终生未得。
马飞被教导主任否定的体无完肤，马浩文站出来说：“他可以”，并与训导主任对赌马飞可以一个学期考到年级前十。孩子被羞辱、否定的时候，你可以站出来维护他的自尊，去相信他吗？简单吗？更多的时候，我们都选择委屈孩子，以便维持表面上关系的和谐。
我想起一位同事讲述的自己的故事：上学时，因为自己，母亲看上去有些卑微的去求校长。从那之后，自己不再任性。乍听她讲述的经历，好像是母亲的伟大和牺牲，一如马飞母亲在教导主任面前祈求。背后却让人心疼，也许母亲的羞辱让她感同身受，从那以后，她从应该被保护的孩子变成他人的保护者，把希望被呵护的期待深埋。这或许是大多数人认可的成长，基于苦难的成长，基于放弃期待的成长。
马浩文给了另一种成长，不向生活妥协而丢掉自尊，无论遭遇什么，我相信孩子会找到自己的路。临近期末，马飞对父亲说：“我做不到”，这意味着马浩文在这场对赌中输了，意味着要丢面子、被人指责自大自以为是，可是马浩文的反应是：“太好了，我就等你这句话”“我才不在乎你能不能考前十名。”简单吗？太难了。
影评中，认为这只是在灌无用的鸡汤，我感到有些悲伤。什么时候，我们才能相信，教育真的没有什么秘诀、什么优秀的方法，如果有的话，那就是爱和自由。“给孩子爱，给予孩子自由”这就是教育的秘诀，为什么人不再去相信呢？
也许是为了掩盖那两个我们都不愿面对的秘密，我们总是在强调自己在为孩子付出、牺牲，给予孩子物质满足，把这个看做爱孩子的证明，像影片中马飞的母亲。我们害怕、羞于承认：也许马浩文的爱，才能被称作真实的爱。而我们从未真实的爱过。
爱和自由，不是关于现实的，是关于心灵的，你给与孩子无与伦比自信了吗？你让孩子感到深深的被认可吗？你让孩子感到自己不是孤单的，是有人支持他、理解他、尊重他吗？
问题又回到了什么是爱？究竟是“我牺牲了多少、我为他多么痛苦是爱”，还是“我给予他生命力、让他有力量面对生活”是爱？究竟是“我为他担心这担心那是爱”，还是“给他信心面对生活”是爱。究竟是“让他懂得人情世故、被人称赞”是爱，还是“为他挡下他人的眼光、支持他做自己”是爱。
关于教育，最终都回归如何爱孩子。寻遍千万方法，不若洒脱一笑：“那些苦是真的，那些痛是真的，我陷在其中，未曾真的爱过、未曾真的被爱过，嗯，就这样呗，就学习去爱喽！”
——THE END——
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