生活中常听到这样的劝慰：“都过去那么多年了，算了吧，别计较了”。
在这些人的逻辑中，你不原谅，就是不够豁达；你生气，就是不够大度；你郁闷，就是斤斤计较。
但有些伤，即使结了痂，在碰触的时候，也会有隐隐的痛，这种痛，只有自己知道，别人很难懂。
有些事，发生在别人身上，是一个故事，但发生在自己身上呢？
置身之外，谁都可以心平气和，身处其中，你才能知道个中滋味。
有句话说得好，不了解别人的苦，就不要轻易劝别人大度。
不是所有的过错，都能够被原谅。
有时候，不报复就是最大的大度。
太宰治有一段话：
“我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫；我充阔，人人以为我是阔佬……
然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。”
深以为然。
爷爷奶奶对我家一直都是恶毒攻击。
当年，妈妈怀着弟弟时，差点被奶奶推倒流产这件事，我们村里人都知道。
弟弟一出生，奶奶便不顾爸爸这个儿子的情分，和我家自断亲情。
爷爷奶奶给我叔家盖房子，带孩子，还把养老钱也给了叔叔。
爸妈则白手起家，奋斗了半辈子，房子，车子都有了，我们也长大赚钱了，日子过得也算是有声有色。
这时，我们家那些亲戚就来说：你们要放下仇恨，善待老人！
当年他们伤害人的行为，跟禽兽并无差异，哪里还惦记着一丝的亲情？
曾经把我们一家子撵出家门，不顾还在生了弟弟坐月子的妈妈，现在希望我们一家不计前嫌，给二老绕膝之乐？
早知人性凉薄，断没想到凉薄至此。
有些错，原谅不原谅，只有自己能决定。
生活中我们常听到“随便说说的，你怎么还当真，真小气”之类，可道歉了，就一定要原谅吗？
你有请求原谅的权利，而我也有不原谅的资格。
有些错误该不该原谅，能不能原谅，不是大不大度的问题，这只有当事人才有资格评判。
台剧《我们与恶的距离》中，宋乔安承受丧子之痛，坚决不原谅凶手及其家人。
凶手的父母跪在她面前，她说：“我凭什么原谅你们，那我儿子呢？我儿子活下去的权利呢？”
同事劝他：“要不算了吧，凶手已经伏法，让他的家人好过一点吧”；
丈夫劝她：“你要放下才能向前走”；
可她依然无法假装大度。
说“对不起”只需要一秒的功夫，可在听的人那里也许却需要一生的时间去讲出那句“没关系”。
原不原谅这件事，只有自己才能决定，没必要因为不能够原谅，而自己负有罪恶感。
不明白情况，就劝你大度的人，离他远一点。
在电影《喜欢你》里有句台词：“我最讨厌别人跟我道歉，你说完对不起，我还要装成宽容的样子，为的就是让你心里好受。”
真正的好人，从不盲目宽容，而是在善恶分明中，让公道得以最大程度的彰显。
你也可以有脾气，你也可以不原谅，小气一点也没关系，适度利己也没关系。
每个人可以把自己的感受放在第一位，这不是任性，而是争取幸福的权利。
所以，不必一味给自己背上道德枷锁，时刻要求自己大度宽容。
宽容、理解、大度等等这些词，只是听起来正确，那些道德婊劝人原谅与放下，不过是为了获得一种道德的优越感。
郭德纲曾讲过一句话：“当某些人不明就里，只是从他的角度卖弄似的劝你大度时，记住，要离他远些，因为打雷时会被连累。”
请远离道德绑架，遵从自己内心，有仇报仇，有恩报恩，该划界限的要划界限，该无视的就无视。
那些一味劝别人大度的人，我也劝你善良。
