生活中常听到这样的劝慰:“都过去那么多年了,算了吧,别计较了”。
在这些人的逻辑中,你不原谅,就是不够豁达;你生气,就是不够大度;你郁闷,就是斤斤计较。
但有些伤,即使结了痂,在碰触的时候,也会有隐隐的痛,这种痛,只有自己知道,别人很难懂。
有些事,发生在别人身上,是一个故事,但发生在自己身上呢?
置身之外,谁都可以心平气和,身处其中,你才能知道个中滋味。
有句话说得好,不了解别人的苦,就不要轻易劝别人大度。
不是所有的过错,都能够被原谅。
有时候,不报复就是最大的大度。
太宰治有一段话:
“我装作老成,人人就传言我老成。我假装是个懒汉,人人就谣传我是懒惰虫;我充阔,人人以为我是阔佬……
然而,当我真的痛苦万分,不由得呻吟时,人人却认为我在无病呻吟。”
深以为然。
爷爷奶奶对我家一直都是恶毒攻击。
当年,妈妈怀着弟弟时,差点被奶奶推倒流产这件事,我们村里人都知道。
弟弟一出生,奶奶便不顾爸爸这个儿子的情分,和我家自断亲情。
爷爷奶奶给我叔家盖房子,带孩子,还把养老钱也给了叔叔。
爸妈则白手起家,奋斗了半辈子,房子,车子都有了,我们也长大赚钱了,日子过得也算是有声有色。
这时,我们家那些亲戚就来说:你们要放下仇恨,善待老人!
当年他们伤害人的行为,跟禽兽并无差异,哪里还惦记着一丝的亲情?
曾经把我们一家子撵出家门,不顾还在生了弟弟坐月子的妈妈,现在希望我们一家不计前嫌,给二老绕膝之乐?
早知人性凉薄,断没想到凉薄至此。
有些错,原谅不原谅,只有自己能决定。
生活中我们常听到“随便说说的,你怎么还当真,真小气”之类,可道歉了,就一定要原谅吗?
你有请求原谅的权利,而我也有不原谅的资格。
有些错误该不该原谅,能不能原谅,不是大不大度的问题,这只有当事人才有资格评判。
台剧《我们与恶的距离》中,宋乔安承受丧子之痛,坚决不原谅凶手及其家人。
凶手的父母跪在她面前,她说:“我凭什么原谅你们,那我儿子呢?我儿子活下去的权利呢?”
同事劝他:“要不算了吧,凶手已经伏法,让他的家人好过一点吧”;
丈夫劝她:“你要放下才能向前走”;
可她依然无法假装大度。
说“对不起”只需要一秒的功夫,可在听的人那里也许却需要一生的时间去讲出那句“没关系”。
原不原谅这件事,只有自己才能决定,没必要因为不能够原谅,而自己负有罪恶感。
不明白情况,就劝你大度的人,离他远一点。
在电影《喜欢你》里有句台词:“我最讨厌别人跟我道歉,你说完对不起,我还要装成宽容的样子,为的就是让你心里好受。”
真正的好人,从不盲目宽容,而是在善恶分明中,让公道得以最大程度的彰显。
你也可以有脾气,你也可以不原谅,小气一点也没关系,适度利己也没关系。
每个人可以把自己的感受放在第一位,这不是任性,而是争取幸福的权利。
所以,不必一味给自己背上道德枷锁,时刻要求自己大度宽容。
宽容、理解、大度等等这些词,只是听起来正确,那些道德婊劝人原谅与放下,不过是为了获得一种道德的优越感。
郭德纲曾讲过一句话:“当某些人不明就里,只是从他的角度卖弄似的劝你大度时,记住,要离他远些,因为打雷时会被连累。”
请远离道德绑架,遵从自己内心,有仇报仇,有恩报恩,该划界限的要划界限,该无视的就无视。
那些一味劝别人大度的人,我也劝你善良。