我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。。。
那年情人节，我和媳妇儿在路边吃烤串，看到不远处有卖花的，我偷偷过去打算买一束。她看见后跑了过来，没收了钱说过日子得实实在在，情人节有更多浪漫的方式可以表达最真实的爱。然后她用这些钱买了两盒套套，拉扯着我高高兴兴的回家了…第二天我看到太阳都是打马赛克滴……
刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了...
表弟第一次相亲，女孩说他钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，没品味。第二次相亲，女孩说他钥匙挂腰上，走路哗啦哗啦响，闹心。第三次相亲，女孩看他玛莎拉蒂车钥匙没地方放，总在手里拿着，出门右拐给他买了个手包。这就是我现在的表弟媳。
初中的时候，我们三班和隔壁四班教室背靠背，就隔着薄薄的一面墙、 由于年久失修，水泥开始脱落，慢慢就有缝隙，在大家的努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家传个话借个文具、课本啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天， 不知哪位同学搞来一根绳子，于是开始了一场班级之间的拔河比赛!后来的后来墙塌了!
姑姑逼我去相亲，去了后发现对象是我初恋，我假装不认识，结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你绕操场追着打我说，臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。
参加完儿子的家长会，儿子成绩不理想，他们老班说儿子自控能力太差，尽玩游戏了。老婆说：“这就是你存了几十年的种子变质了吧”我正考虑怎么回她呢。儿子在边上道：“种子再好，田不好也长不出好庄稼的”我刚申出剪刀手，准备夸儿子说的没错。老婆：“跟你老子一路货色，两人给我分开贴墙去”我：“臭小子都是你害的，你要是不带老子明天上王者，看老子怎么收拾你"
妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！
闺蜜给楼主表妹介绍了一个对象。两个人谈了半年，没想到，昨天分手了……闺蜜和楼主问表妹原因。表妹红着脸小声说：本来，我俩挺好的。前天，我俩去宾馆了……没想到，衣服还没 脱 完 ，他就恢复出厂设置了……
