说起来你可能不信，我买了一个鸡架。
不因为别的，只因为炸里脊26一斤，而鸡架十块钱就能买3个。
我一开始有点不情愿，其实我不是买不起里脊，只是它的确有点贵。这很矛盾，但是是事实。
我咬了一口。还是挺好吃的，味道来说不比里脊差多少，只是肉不多，外加有点自己都说不上来的委屈。
我打算把鸡架包起来，剩下的部分当做晚饭，就着大米饭吃。
我拎着鸡架往回走，然而到家已经凉了，毕竟走了一段路，凉了也正常，只是可惜没那么好吃了。
买都买了，总不能扔吧？
我将它放进微波炉，希望它能重新热起来。再开炉子的时候，虽然鸡架热了，但是不酥了。味道还在，口感却不一样了。鸡皮翘了起来，皱了起来，仿佛一揉就能揉碎。
我把它端到桌上，盛了碗饭，吃完了一餐。
吃的时候偶尔咬到骨头，便不由想到里脊。
虽然鸡架肉少，但是还是有些滋味；虽然口感不酥，但是我一开始也没要求那么多。
我看着手上被啃的差不多的鸡架，想顺手丢掉，但是想了想，又重新放回嘴边，把骨头之间的肉剔了又剔。
虽然没什么滋味，但是丢了终归有点可惜。
毕竟是我带回来的，我不丢掉它，这是责任。
但是喜欢不是努努力就可以做到的。
还能熬个汤，我暗暗想到。
我拿出手机，翻了翻知乎，看到一个问题：“娶一个不爱的女人是怎样的体验？”
我看了看鸡架，鸡架也看了看我。
后来我把这个事讲给一些朋友。
朋友们纷纷说：“明明是你自己买的又后悔，挑三拣四，吃着碗里看着店里的，令人恶心。”
我只能说：“我很惭愧，毕竟我只是个凡人，还没活到各位那种“往者不谏”的境界。大家都讲着接纳选择，选了就不后悔。我不一样，我是凡人，会后悔会惋惜。说来奇怪，好像只有我是这样的人。不过还是很感谢大家，让我有幸和一群圣人做朋友。”
朋友继续追问：“可你这就是渣男啊，鸡架又做错了什么要承受这一切呢？”
我摇摇头，不知道该怎么告诉他生活不总是那么顺遂，彼此都不自由。鸡架或许也不想被我买走，它也在等待一个可以毫无保留的欣赏它的骨感美的人，然而它最终还是选择了我。它是鸡架，我又何尝不是它的鸡架呢？我搓了搓手指，神情无奈：“我们都是泥人，要怪就怪这个操蛋的世界吧。”
朋友好奇：“那你早干嘛了？为何不直接买里脊？现在又顾影自怜。”
我有点无语，指了指题目：娶了一个不爱的女人是怎样一种体验？
他追问：“那你为什么不努努力，让自己买得起里脊？总好过两个人受苦。”
我又指了指题目。
朋友觉得难以接受：“你现在哀哀戚戚，感叹求之不得，等到买得起里脊了岂不是立刻抛弃鸡架，投入你龌龊梦想的怀抱？”
我有点震惊，这世上的道德标准竟在我不知不觉间到了“想都不可以想”的圣人境界了，我才刚想到怀念，他便替我规划好未来的人生。我只得改写一下鲁迅先生的名句：“一看到惋惜，便立刻想到骚动，接着想到偷吃，继而想到出轨，私生子和离婚。人的想象力唯有在此才能如此跃进。”
自己为自己植入：
Leoplod：被家暴是一种怎样的感受？
