感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
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郑爽张恒终于分手。这段恋情走到了我们大众无比熟悉的环节。从一开始他们出现在大众面前时，网友们就纷纷不太看好他们的感情。
从情感分析的角度来看，相处真是一门学问，最初还记得郑爽非常喜欢张恒，两人一起上节目，初心就是想要恋爱观察节目里为了对方而改变自己的性格。为什么结局反倒弄巧成拙？老师作为阅人无数的心理咨询师，是一定要讲一讲关于他们的相处模式问题的。
在看节目的时候，我时常看到郑爽感到委屈，但不知道如何说出来，而张恒一直用自己的方式让对方开心，如果对方还没改，就说服对方，，最后把自己也弄得烦了，两人已经忘了最初是什么原因了，但就是解决不了问题。如果说真要说出这两人的感情出现了什么问题，其实最明显的一点是：他们两的沟通模式，一直是不对等的。
节目里，郑爽和张恒曾对服装的审美不一致而发生争执。在我看来，这本是个无关对错的问题，而且是工作，只要双方坦诚沟通，没什么大事。
但是在郑爽提出意见后，张恒就开始低气压。郑爽看男友黑脸，赶紧主动握住对方的手，关切他的情绪，然而郑爽的示好，并没有让张恒顺着台阶下来，反而是一直冷漠的说“没事儿，没关系，我就是累了”并表示不想聊这个话题，拒绝沟通。
张恒的态度让郑爽觉得十分委屈，作为一个女生，没忍住开始低头掉眼泪，然而张恒却没有任何要哄的意思，只是默默地开车。
连在观察室里面的爽爸，看到女儿受到了这样的委屈，都忍不住了，直言“我作为一个父亲，都没让小爽哭过，她明明都主动低头了，张恒就应该利用沟通去解决问题，而不是逃避。”
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显而易见，在郑爽和张恒的相处模式里，存在的一个最主要的问题就是沟通不当。张恒的冷暴力几乎是贯穿了这段感情。只要双方一有矛盾，张恒的处理方式就是不主动，不配合。
冷暴力，在心理学上也称为“筑墙逃避”心理（Build walls to escape）。比起上段时间因为“家暴”上热搜的沱沱宇芽事件（家暴的行为表现是外在的身体虐待），冷暴力可以算是家暴的对立面，它是一种精神虐待，并且它往往容被忽视。
冷暴力行为总结为“五不”：不看、不管、不问、不关心、不联结。再亲密的关系，遇到这些行为反馈，都会让人不寒而栗。郑爽最后决定和张恒分手，恐怕也是失望至极的表现。
感情中的冷暴力，典型的案例就是电影《无东问西》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度，无情的打着我。
被冷暴力时的经典语句就是：
你又怎么了。你倒是说话啊。
这简直是一段关系的杀手锏。
冷暴力会把所有的沟通渠道通通关掉，问题不但得不到解决，而且也一直处于“沟通——分歧——沟通”的状态里，一点点的相互损耗彼此的热情和信任。
冷暴力的残忍指出在于：连人际关系中最基础的回应，都成了奢侈。而关心和理解这些别的情侣能够轻而易举拥有的东西，就变得更加奢侈了。
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但反过来，总结完张恒身上存在的问题（冷暴力）后，我们也需要思考下，郑爽是否在这段感情中完全没有任何问题呢？
其实并不然。回看郑爽的前两段恋情，她似乎总陷入这样的怪圈：为了迎合男友，不断放低自己的身段，一低再低。也就是所谓的“讨好者”。
说白了，她其实作为一个在外人眼中有颜，有事业的女强人，在每一段感情中，她始终都是没有底气的。
和张翰在一起的时候，处于事业上升期的郑爽就推掉了很多好的晋升机会，只为经常陪伴在张翰身边，甚至有媒体爆料说，那时候，郑爽接戏的唯一条件竟然是：要跟自己的那口子在一起。
胡彦斌和她分手后，也曾这样说过：“和她在一起，还没开始，就感觉到累了。”
这种自我感动式的付出，只会让自己在这段感情中变得越来越卑微，也越来越活的不像自己。
因此，老师始终觉得，感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我并不是想要为冷暴力的人开脱。因为逃避，绝对不是一种健康的解决问题该有的态度。但你需要知道的是——在亲密关系中，为什么有人喜欢逃避，为什么他们会习惯用冷暴力去处理矛盾？除了这人本身的性格因素外，伴侣到底做了什么，才加剧了他们的冷暴力？
首先排除不爱。张恒肯定是爱郑爽的，如果不爱，他不会当时顶着网友的质疑，还在评论下面耐心解释，也不会为了能更好的认识到郑爽，而顶着外界认为“博名声”的嘲讽去和郑爽上节目出现在大众的面前。
《无东问西》里有一个细节：淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子”。感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，就是一种共生的渴望。
反观郑爽在节目里的表现，她在亲密关系中是很需要被呵护，被宠爱的，需要别人能够照顾到她的感受。但很多时候，她往往也不会直说，喜欢让人猜。看似表面上她很知性，可以自己消化掉不满的负面情绪，实则她内心里还是很希望张恒能够去哄她的。
这与其说是卑微，不如说是一种软暴力。
而且你只要稍微留意就会发现，郑爽和张翰在相处的时候，会出现两个比较极端的状态。
一种是郑爽在发现张恒生气后，会拉下面子，主动认错；另一种是她在和张恒相处时，态度会变得十分强势，每说三句话，就有一句在打击人。
就比如七夕节的时候，郑爽和张恒打算一起买菜做饭庆祝节日。这原本是一件温馨又浪漫的事情，但也就是这一做饭的功夫，郑爽就怼了张恒无数次。下面我罗列出两个人的话，做一下情景还原。
张恒的手被油溅到，他故意表现得很夸张，想要引起郑爽的注意。（换做一般的姑娘，该怎么做你们心知肚明，表现出心疼对方就是最好的抚慰剂） 郑爽却皱起眉头说：“煎个牛排你也啊啊啊，有什么可啊的？” 张恒很委屈的说：“我被烫到了，你作为女朋友，不应该关心我一下吗？” 郑爽笑到：“这又不是真烫到了，更何况做饭被烫到不也是很正常的嘛？” 张恒无奈的问道：“你说话能对我温柔一点吗？” 郑爽坚决地说：“不可以” 张恒回答：“你不挤兑我，你会x啊” 郑爽回怼：“是的，我就是会x，没错。”
说句实话，老师作为一位已婚妇女，照理说是没资格再谈矫情什么的，但是当时看到那个场景，我都会替张恒感到委屈，更何况是当事人了。
郑爽和淑芬一样，在亲密关系中，其实是非常喜欢用自己的主观思维去揣度伴侣的，对共生的渴望非常强烈。
即使是在怼别人的情况下，她也喜欢用狠话来看看对方会不会生气，以此来证明自己的存在感和张恒是否爱她。可她不知道，这些话，伤害了一段本该温馨的感情。
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说白了，共生的渴望最直观的表现就是过度索取，毫不顾忌对方的感受和承受力。
对一个人喋喋不休，总想拉着他说很多话，或总是要求对方对自己关心，对自己耐心。他们需要的，对方就必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
这些伴侣之间正常的事，一旦演变成为了索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就会体验到被入侵，被吞噬的感觉。像张恒一样，他们没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力源。
这时候他们的表现，就是冷暴力。因此，冷暴力最重要的成因之一，就是体验到了被吞噬的感觉。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷漠的原因是长期得不到满足后的绝望。
插个题外话，其实很多婚姻出现问题，往往你会发现绝大部分是妻子想要拼命的挽回自己的丈夫。这主要的根源就是在于婚后，一方面有着中国社会传统的“男主外女主内”的思想，另一方面女性一旦成家后，会面临生育的负责。这就导致了她们的世界里是很容易变成只有丈夫一人的。这种巨大的情感需求，会把他们的丈夫给吞没。
我之前遇到过一位咨询者，她婚姻出现问题的根本原因就是喜欢监视她的丈夫，无时无刻的不安感，让她丈夫觉得家庭中没有一块能够喘气的地方。
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一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多伴侣住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容呢？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，从而进行指责。
那么问题就来了——体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。直到有一天，有个人先绝望，然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。而郑爽和张恒分手，必然也是双方绝望，甚至是看不到希望后的结局。
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感情中，为什么一个人会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
第一是过度付出的因素（根源是自卑）
第二就是对共生的渴望
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也所有的情感需求都压在对方身上，也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
那就会有人困惑了，难道一段感情就不应该付出吗？
当然不是，只是度过付出的人，他们的付出和需求往往是捆绑在一起的。而凡是付出，总要讲究一个度，不应该是这么极端的。
那正常人会是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误陪伴恋人的时间；有时候又会把恋人放在第一位，去增近两个人之间的感情。
把恋人放在第一位是很重要的，但是过于第一位的时候，就有问题了。
你的朋友、事业、兴趣爱好都是你自我价值的组成部分，都是非常重要的。过度付出的人往往会认为在亲密关系中，鱼和熊掌不可兼得。但实际上，爱情里，鱼和熊掌就是可以兼得的。
当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
曾经我家那位，也非常折磨我。起初踏入咨询师这个行业的时候，我每天都是工作到晚上10点后才会考虑休息。他非常担心，喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到他来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我，不知道给我打个电话”。我知道这是他对我的关心和爱，所以本能的我不会和他吵架，但是过度的关心也会让我感觉自己做咨询师这个行业仿佛是一个罪人。还好后来我和他说开了，我们约定好哪怕两个人工作再忙，周末也必要要腾出来休息或是陪伴彼此，到后来我们结婚了，有了婚姻的约束，我也成立了工作室，有了志同道合的工作伙伴，工作量自然也减少了。
现在的我们，终于找到了彼此合适的相处模式，他也不会那么烦我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
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