前段时间，
电视剧《小欢喜》火了！
它的剧情引发了
家庭教育和亲子关系的全民热议。
“为什么我付出了这么多，
孩子还是不明白我的好呢？”
中国有句俗语，叫“养儿方知父母恩”，当自己有孩子后，才明白父母当年的不易，因为养孩子真的太难了。
这个难，以前主要集中在吃饱穿暖的物质层面，不让孩子饿着冷着，就算是成功，但到了80、90后这一代父母，已经升级到身心的全面教育上来了。
50、60年代的父母管孩子大多很简单，不听话？打，不好好学习？打，不吃饭？不存在的，因为吃不饱！
现在的成年人，小时候有几个没挨过打？
可如今的小孩，如果还是简单沿用打骂教育，很容易出现极端情况。
《小欢喜》中的英子被妈妈逼到了想跳河自杀
而现实生活中的真实案例也不少：
成都一名8岁女童因为看电视与家人发生争执，赌气从21楼一跃而下；
湖南宁乡市，某小区一少年因被没收手机，将自己反锁在二楼，嚷着要“跳楼”。
......
问题的根源肯定是出在家庭教育上面，针对这一情况，中国人民公安大学教授李玫瑾提到了一个概念：
孩子教育要分年龄段，不同阶段的方法要不同，绝不能颠倒，总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。
（配图，图文无关）
要有敬畏之心
有人曾说过这样一件事：
她有个同事，小的时候特顽皮，自然也没少挨打，他最怕的就是奶奶门后放的一根滕条，每次只要见奶奶把门关上，露出滕条，他就立刻跪下说奶奶我再也不敢了。
这就是一种敬畏，让孩子知道怕，他才会收敛，这其实是一种及时的保护，避免日后闯出连父母都收拾不了的大祸。
现在有很多孩子对父母长辈都不够尊敬，要钱不给就辱骂，不让看电视就砸东西......
为什么会这样？就是缺少敬畏之心。
“尊敬是建立在畏惧之上的，孩子若不怕你，是不会尊敬你的。”
那这“畏”从哪来？自然是从惩戒的教育中来。
现在有些家庭对孩子太过溺爱，别说打了，几句重话也舍不得说，生怕吓着孩子。
孩子小时候犯错，该打还是要打，不能一味放纵，但是要有方式方法，而不是乱揍一通，容易把孩子打坏。
首先是告知底线，也就是让孩子清楚父母动手打人的边界在哪，一旦越过边界就要受罚了。
划出边界之后，孩子就会自己掂量轻重，而父母也能避免一生气就打孩子的冲动。还有就是打的过程，要雷声大，雨点小。
打的目的是让孩子知道怕，而绝不是为打而打，目的达到了，就不一定要真打，把“样子”做足就行了，孩子认错了，就及时收手。
及时立规矩
妈妈带一岁多的女儿逛超市，小家伙看到琳琅满目的美食两眼放光，都想往购物车里放，如果大人不同意的话，就坐在地上哭。
起初妈妈不得不满足她的要求，但后来妈妈开始制定规则：每次买东西，只能二选一，要A就得舍弃B。
（配图，图文无关）
刚开始孩子不乐意，妈妈也不松口，后来次数多了，孩子也就接受了这个规则，现在出去买东西不会多要，也没再出现撒泼打滚的情况。
父母不要担心孩子太小不懂道理，其实小孩子是最讲理的，只要你提前把规则告知，孩子都是愿意遵守的。
定规则最重要的一点，就是父母要说到做到，起表率作用，答应孩子的就一定要实现，不能骗人，否则孩子也会反过来骗你。无论是惩戒教育还是立定规则，最好在“儿童叛逆期”（也就是8岁）之前进行。
像电视看多久、手机玩多久等等，其实都可以定出具体的规则。
昨日下午，心理教育专家、武汉理工大学心理健康与职业发展研究所所长雷五明来到本报，针对有家长反映“读高二的儿子沉迷手机，自己强烈反对，关系闹僵了”的烦恼，他的支招是“立目标立规矩”：
作为家长最好不要用没收手机，切断网线这样粗暴的方法对待孩子。其实手机也有很多有益的功能，但往往成背锅的，学生沉迷游戏的根源在于自我控制能力不够。
父母管理孩子用手机要有技巧，比如可以约法三章，给孩子定下目标，什么时候可以用什么时候不行，更好的方式是，如果他超过了约定的时间，就必须自己删除，这样就减少了抗拒心理；其次可以培养孩子兴趣，有了兴趣爱好自然能获得乐趣，降低对手机的依赖；还可以利用同伴的力量，比如联合孩子的表哥表姐们现身说法，或者找同龄人给下建议，这些“托”的引导往往比父母讲的管用。
而现实生活中，很多家庭是小时候爱得不行，百依百顺，等到初中高中了，面对升学压力，父母突然变得异常严苛，孩子就很难适应，会产生强烈的逆反心理，这时候已经错过了最好的时机。
《少年派》和《小欢喜》这两部剧中都展现了这个问题，平时不管不问，到了高考这一年，父母展开“批发式”的关爱和管制，导致亲子矛盾不断升级。
父母也要示弱，爸爸管孩子也需要一些套路
随着孩子年龄增长，父母要改变沟通方式，要学会示弱。
青春期（指12-18岁）的孩子自尊心较强，听不得重话，一言不合就离家出走，甚至做出不计后果的事。
所以，这个时候的父母们就不能再简单沿用以前的方法了，而需学会“斗智”，首先就是改变沟通的方式，话要少说，点到即止。
雷五明说，青春期叛逆是青少年生命周期发展的必经阶段，他们生理和心理都在发育，开始由一个依赖性的人向一个独立性的人转换。应对这种变化，家长首先要接受叛逆，理解叛逆，有时也要先反思一下是不是自己的指令过多了？
有的时候孩子不是不听，只是青春期嘴巴硬。处理亲子关系时，既讲斗争又会妥协，既讲感情也讲原则。比如学习上要求高了，生活上的孩子要求可以妥协满足一下，就像佛祖管训悟空，既要有紧箍咒也要有菩萨心肠。
平时父母双方可以一个唱红脸一个唱黑脸，但如果孩子出现离家出走、生活堕落等过度叛逆，家长则必须要强制干涉。
当下，很多妈妈吐槽爸爸当甩手掌柜，吐槽无用，不如鼓励爸爸多参与孩子的成长：首先在孩子的重大成长节点上不能缺席，比如志愿填报、选择学校，都要参与进来；另外生活要有仪式感，比如孩子过生日、生病、升学后的第一次报到等，父亲再忙也要去。
除此之外，多鼓励父亲与孩子交流，哪怕是他参与了一点点，当妻子的不要调侃，甚至讽刺说“太阳打西边出来”，而是要大大点赞，鼓励男同胞参与教育。还有一点，要尽量让孩子崇拜自己的父亲，这样父亲即使不在身边，也能发挥影响力。
人生旅途中家长要和孩子换五次座位
孩子越大为什么越烦父母唠叨？
因为他觉得父母讲的那些东西他都懂，听十多年了，翻来覆去都是些老话，自然不想听。
要学会“换位式”交流，先表示能体会孩子感受，然后再提出建议，全程没有批评也不强迫。
这里就有一个现成的事例：雷五明和夫人通过努力让自己的孩子由“学渣”转变成了“学霸”。他的儿子在小学阶段成绩一直摆尾，但家里一直要求他必须有良好的学习习惯，作业不管正确率如何，一定要按时按量完成。初中，孩子读的也不是名校。
雷五明无意中发现孩子去过一次美国后，英语成了优势，便找了一个英语老师当班主任的班。儿子如愿成了英语课代表，还参加了全校用英语演讲，突然明白了“学习好的感觉那么好”，从此便保持了很好的成绩。初中，雷五明还鼓励孩子给自己定目标，完成了就有旅游等奖励。后来，他的儿子考上了华师一附中，目前在美国念本科。
雷五明认为，孩子上小学时不用太看重成绩，但是要高度重视培养习惯，找到兴趣，学会方法；到了初中阶段，要学会定目标，学会时间管理；高中和大学时，家长则要关注和引导学业规划和职业规划，但决定权要交给孩子。
很多家长处理不好亲子关系，做不好家庭教育，是因为没找准自己的定位。根据人生不同年龄的心理特点，家长要变换不同的角色定位。
雷五明总结了一套很生动的理论：
人生旅途中，家长就好像和孩子在一辆车中。
孩子12岁以前，家长要坐在驾驶室，孩子在后排的安全座椅上坐好；
孩子12-18岁之间，可以让他们坐在副驾驶上，观察父母怎样行驶；
孩子18岁-22岁之间，可以坐上驾驶室开车，父母坐在副驾驶指导、提醒；
孩子22岁左右，父母应该换到后排，安心看他们开车；孩子结婚后，父母也就该下车了。
叶圣陶曾说过：“教学有法，亦无定法，贵在得法。”
这个“得法”就是父母掌握好
家庭教育中的“斗智斗勇”，
针对不同年龄的孩子，
教育的侧重点也要改变。
虽然不容易，
但做父母本来就不是一件轻松的事，
可是只要基础打好了，
孩子将会受益一生，
这难道不值得么？
来源 ：楚天都市报、新东方家庭教育（ID: xdfjtjy）综合
