有一个情况是这样的。
男朋友和女朋友分手，其中女朋友是挽回者，具有挽回意愿的。
从分手开始，男朋友说了非常非常多难听的话，可以说一直是在骂女朋友。
闹的最凶的时候，两个人就断了联系，有这么一两个月时间吧。
异地情况，跨省，相距比较远，也见不到面。
一两个月后，有一天女朋友发了一个朋友圈，结果男朋友在评论的地方又开始骂她。
额……就这样两个人又恢复了联系。
男朋友跟女朋友说，咱们以后是朋友关系。
女朋友说好的。
但接下来相处的过程中，女朋友会发现，男朋友的态度有些暧昧。
一边表现出喜欢自己的迹象，比如很多的邀约，送礼物之类。一边呢又经常强调自己不想恋爱。
很奇怪。
有一天，女朋友跟一位异性的同事去吃饭，好巧不巧男朋友打电话过来。
打来干嘛呢?
想约女朋友过去他的城市玩一玩。
电话过来，女朋友自然也没多想(本来也没啥事)，就接了。
然后这位敏感的男朋友，就听到了电话旁边有男人的声音，很生气地挂掉了电话。
哼!
女朋友这才想到，男朋友非常介意她跟其他的异性接触，乃至包括……亲戚……比如表弟、表哥、姐夫这些……
她想去解释下，结果却发现都被拉黑了。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
这男的是不是奇葩?
这女的是不是犯贱?
我想很多旁人来看这事，会很气愤。那你要感谢我，如果我把这案子的一些细节都写出来，你可能得爆血管。
但!
打住，咱们不谈这个。
谈了要出事情的，因为这种情况，这种人，不少见……
也许程度没这个案子那么高，但是会有。包括现在作为旁观者来看，觉得气愤不爽的人，可能真的自己放到感情中，也会成为这样的人。
咱们要谈的是什么?
怎么解决问题。
女朋友想挽回，面对这样的处境，该怎么办?
案子中的姑娘，当时就想，我要不要飞过去找他，去哄哄他?
见面哄哄他，应该是就没事了，而且这样自己也不会后悔。
这么想，对还是不对?
可以是对的，试了之后，可能确实没事了。
但后面呢?
不得不说可能会更大件事。
如果让我来给建议，我偏向“不能这么惯着”。
姑娘当时说，怕不去，后面自己后悔。
很担心。
其实，如果姑娘不去，这男朋友会怎样?他会更后悔的。
这男朋友很有特色，喜欢用“骂”解决问题。
这是两个点形成的。
1、自己的性格。习惯用这样的方式表达情绪，解决问题。
2、别人惯的。这个别人可以是爸爸妈妈，也可以是女朋友。总之这些“别人”，让他总结出了一个“骂=索取=获得”的悖论。
之所以那么介意女朋友跟其他异性在一起，是因为异地恋，和需求感导致的不安全感。
邀约的动作，对异性的介意，骂人的歇斯底里，其实折射出的是这个男朋友对女朋友的需求感很强烈，爱着。
只不过，他有没有实际的付出?
没有。因为他习惯用发泄情绪，去满足需求，而女朋友也很配合。
用骂，可以恢复联系。
用拉黑，可以让你飞过来找我。
机票都不用买，事情就解决了。还付出个什么鬼?
包括分手以来的“朋友关系”，其实就是一种“吃定你”。他需要建立这种高姿态，去满足“骂=索取=获得”悖论的实现条件(让姑娘有惯性)。
男朋友的行为很稚嫩，但好巧不巧，对女朋友很有效。
当这种相处模式发展下去，男朋友在一次一次验证了悖论的有效性之后会怎样?
自然而然会加大力度。
痛苦的是姑娘……
所以如果是真的要解决问题，要想的不是马上去见，马上去哄。
更值得尝试的是去调整这种异常的交往方式。
注意，我说的是值得尝试，它不能打包票，说这样可以，因为也要看对方是否已经“根深蒂固”，会有一定的风险。
但哪种方式又没风险呢?
它值得在你哄一哄对方之前，去尝试看看。
怎么尝试?
要体现一种“我们已经分手了”“你如果说狠话，那不好意思我不奉陪”“你如果好好说话，我们可以做朋友”这样的姿态。
反过来，把自己的位置拔高。
不要怕。
这样反而能够促进对方的调整。让他察觉到“骂≠获得”，甚至“骂=失去”。
建立在他的高需求感，及不适应这个节奏的情况下，他会慌，他就会去降低姿态，乃至在之后懂得克制。
男朋友的性格特色，如果顺着他来，会有种“给三分颜色就开染坊”的感觉的。
越是求着，越是表现得介意他的想法，他只会越气的理所当然，越觉得女朋友高攀了他。
实际呢?
其实是他自己需求感强烈。
所以女朋友要做的，反而是，你要变成那个，给一巴掌再给颗甜枣的人。
