1.中午食堂吃饭时闲聊，一女同事说如果有钱了就开一个水果店，因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话，我开书店。我想了半天，看样子只能开个妓院了。
2.带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。” 女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～” 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
3.唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
4.最近嘴巴老是疼，受不了了，然后就去了医院。医生看了一眼，说了句：“口腔溃疡晚期！！”当时听到“晚期”顿时吓尿了，然后医生又弱弱的来了句：“快好了，就别浪费钱了。”尼玛啊，医生你说话别这么大喘气啊！！
5.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
6.去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
7.以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…
8.傍晚我再上厕所，突然朋友打电话叫我出去玩，由于在厕所蹲的时间有点长，所以身上有些味道，所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味，刚和朋友见面，他一手搭再我肩膀上，然后他闻了闻说:卧槽，现在的时代发展的真是快，屎味香水都有了！我:....
9.小时候把我妈气哭了，我爸回来看到后把我叫到一边说:如果你有了老婆，别人把你老婆气哭了你会怎么做？我当时脑门一热就说:打，往死里打……
10.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她怎么了？她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”“可是我肚子里的孩子怎么办？”女同事问道。那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹的抽回了自己的手。。。
