很远的地方作文1
在我最喜欢的奶奶去世的时候,那个年纪并不懂得为何奶奶要去那个被称为是很远很远的地方。
甚至那个时候是简单的,以为是自己或者爸爸妈妈做错什么事惹奶奶生气了,所以奶奶去了一个很远的地方。等她气消了便会回来了。可是等啊等,问啊问爸爸妈妈,奶奶什么时候气才消。爸爸妈妈只是告诉我,他们也不知道。
直到等到现在我明白了为何有清明扫墓,或许是因为我明白了,所以我不再等了。或许奶奶现在在另一个世界活得很好。或许她也像我想她一样在想我。或许她在看着我,希望我快乐健康的成长。
清明节快到了,我去给奶奶扫墓的时候一定要告诉她,我很想她。
很远的地方作文2
我感觉我的一切都融入到我的思想里,我的思想幻化成巨大的瞳孔围绕着整个世界。我像是一个永远的旁观者,这个世界注定要在我的视线里消失。
医生说,因为那棵树的最后一片叶子已经掉下来了,所以你快要死了。
死亡像一张巨大的网,包围我的视线,我不能逃离。
我看向外面,已经是秋天了,这里的季节却一点也没有变过。我从来都没有离开过这里,我感觉到一层厚的不能再厚的冰冷将我覆盖。这世界上没有时间机器,这里永远都是冬天,一片灰暗。
我把灯打开,眼睛却不能挥走我灰色的感觉,一点点地快乐永远都停留在很遥远的地方。
我记起了很久以前的事。外面在下雨,我站在屋檐下看着大滴的冰冷的水飞速地落下,砸在青石板上,溅成一朵残忍的花,绽放在我的眼里,然后冰冷我的手背,储存潮湿和寒冷的记忆。
一阵风吹来,我听见有人对我说,带我回家。
他们去了很遥远的地方,我该去哪里。
我从来都没有离开过这里。
我忽然记起,昨天晚上我又没能安然的入梦,我也不知道我在想些什么,但是我感到害怕,我一样不知道我在害怕什么。钟还在不紧不慢地走着,为什么它可以这样毫无感觉,全世界的钟都停了,时间也不会停止,它循环的有什么意义。这就像我的生活,一点意义都没有。
有人跟我说,你应该好好学习。
我现在想到的是,无论未来多么美好,对我来说也没有任何意义。
如果我有时光机器的话,我都不会拿来使用的。因为我不知道我要到哪个时间去,过去我不想回顾,未来我也不想提前知道,而现在呢?我就在这里。有些人总是说“如果当初?”
“如果将来???”,在我看来,这也没什么不对,毕竟完美太诱人了。当然,我这么说并不是表示我不喜欢完美,而是我这个人实在是太随便了,活一百岁和活一岁在我看来没有任何本质的区别,和完美和不完美一样,仅仅一字之差。
不过,虽然我很无所谓,但我却承认一个很通俗的想法——这是一个很郁闷的世界。有些人很郁闷,一觉醒来发现自己已经死了;有些人更郁闷,一觉醒来发现自己已经转世成为另一个人,但最郁闷的是我一觉醒来后发现自己仍然睡在床上。有些人就是这样疯掉的,但我一直没有得偿所愿。
于是,我只能这样行尸走肉的活着。
我想给去了很远很远的`地方的人写一封信,但我却不知道去了很远很远的地方的那个人是谁。哎,生活真是很可爱。
我开始回忆我这十多年的生活,晒得头发发烫的太阳,溅在身上冷到心里的雨,田间的小道,水中的难以抓住的小鱼。这些本来是很漂亮的东西,可是到了后来,生活为什么越来越无聊?会不会是我这个人太无聊了,所以才觉得生活很无聊?不过就算如此,生活还得继续无聊下去,我也得继续无聊下去。
其实,我一直都在想,那个到了很远很远的地方的人会不会就是我。虽然我人还在这里,但我的心已经到了很远很远的地方,是不是?那我为什么要给自己写一封信呢?是催促我快点出发到很远很远的地方去吗?如果真是那样,那我现在该怎么做?
哎,我突然很悲哀的发现,我根本就到不了很远很远的地方。
那么,就让我在这里继续悲哀地活着,一直到老,一直到死。然后在我死的时候,我对着周围的人说,下辈子,我一定要勇敢一点,自私一点。
然后我就死了,我的身体慢慢地化作尘埃,一阵风走过,就把我带到了很远很远的地方。