从没想过，三观正直如我，有一天也会对老公以外的男人心动。那晚同事组了一个临时的局，王先生姗姗来迟。他身形偏瘦，不算高，穿着宝蓝色的紧身衬衣，衣领的第一颗纽扣没有系上。气质在当时包厢中坐着的那一群人之中很是突出。他如沐春风一般走进包厢的时候，我就坐着门口斜对面，喝着茶愣愣地看着他。
那一刻我想起了多年前初见老公时的感觉。大概是我的眼神太过炽热，王先生径直坐到了我身边的位置，一派从容地放下手里的衣服和公文包，坐下来低声略带歉意冲我说了一声：我坐这可好？声音微沉，语气中带着淡淡的笃定，如他的行为一般从容。
一见钟情大约并不靠谱，但很多时候我们明知不靠谱还是无法控制自己的感情。那晚，我听到了自己心动的声音。
人在当今社会中想要正常地活着，就无法避免社交，无法避开异性。办公室、咖啡馆、公交车地铁，甚至是人来人往的大街，都可能是男女邂逅的场景。人体内的荷尔蒙和多巴胺总是来得猝不及防。
我们为什么无法拒绝新鲜感
我和老公结婚七年，有一个孩子，家庭还算幸福，王先生和我差不多。我们算是同一个系统的同事，日常交流的机会却很少，否则我们不会在隔壁单位一起工作六年都没有见过面。我们之间虽然互留了手机号码和微信，但我察觉到这个人于我而言，很危险，和他一起吃饭的当晚我喝了点小酒，感觉情绪越发无法排解，索性借着酒意回家写了一篇日志，之后告诉自己：千万不要主动去联系他。
过了好几个月，有天我们单位收到一份文件，领导分发到我头上，让我联系王先生。我当时表面不动声色，心底却暗暗激动，抑制不住地暗示自己我们之间可能真的应该发生些什么，酝酿着怎么和他说好，还思考着他会不会忘了我之类的。
当我打开王先生的微信聊天窗口，却发现他在我们第一次见面的第二天下午就给我发过信息，只是又撤回去了。此后再没有过其他记录。
王先生是否也如我一般，心动了却不知从何说起，所以发了什么过来又撤回去了？
大抵我们每个人的内心都有趋利避害的本能：发现这个人“危险”，虽然心里很渴望更进一步，却还是会在感情还不够热烈之时遏制自己的内心，不让自己失足。
可是在这种情形下，如果命运安排我们再次“相遇”，我们可能会下意识地原谅自己之前的“想太多”，甚至会把过错归咎于“冥冥之中”，然后放逐自己犯错。毕竟新鲜感所带导致的悸动，还是很有吸引力的。
我最终给他打了电话。接通时我轻轻“喂”了一声，另一头的王先生很显然存了我的手机号，还是那略略低沉性感的声音，温柔地问：小然，怎么了？
此前仅有一面之缘，从未有过任何联系，此刻他语气中如同接老朋友电话一般、直接省去了姓氏的叫法，还有这略带宠溺的语气是怎么回事？
如果说第一次见面时我还只认为是自己单方面对他产生了好感，那微信上撤回去的聊天记录和这个电话里他对我的说话方式让我确定：他对我，也是有感觉的。
如果一个男人很帅、很有魅力，却与我们的生活毫无交集，比如明星，我们对他们再欣赏再喜欢，也不容易会产生非分之想。就算是到了痴迷的地步，如果他远远地站在我们生活的圈子以外，我们依然能够很轻松地克制自己的感情。但如果你欣赏的人同时对你不太一样，恰巧这个时候你的生活中已然很久没有激情，就很容易会沦陷。
任何一个女人，如果发现自己悄悄心动的对象对自己也有感觉，那这真是一个要命的设定，甚至可以说：一场婚外恋即将拉开序幕。
此后借着工作上的事情和王先生顺理成章地接触了几次后，我们开始在微信上交流。所幸我们都忙，谈的不多。但是我察觉到自己如果一天没收到他发来的信息就寝食难安。我确信自己爱上了他。
但他的想法我不敢确定，只是有一次我问他：我们在一个系统工作了那么久，为什么我过去从未见过你？
他说：那是因为我们的缘分才刚刚开始。这样赤裸裸的撩拨，对于本就暗恋着他的我，怎么受得住？
试着给未知的感情出一个难题
爱上一个人会情不自禁，如同入了魔障一般。工作闲暇之余我总是会想起他，经常打开他的聊天窗口看是否有错过他的信息，甚至假装把发给别人的信息发给他，就为了看他是不是会理我。
直到有一天，我在开车回家的路又在想：我会不会在路上遇上他，他的车是什么颜色、车牌号是什么……可以说如果在我结婚前遇上王先生，我一定已经主动向他表白了。我已经不可理喻地对一个只见过一面的人喜欢到了这种程度。
神游之时，我险些撞上了别人的车。
那一刻我忽然想：如果我这次真的出了意外受伤了，会照顾我的人会是谁？毫无疑问会是我老公。如果我告诉王先生，我是因为想他而受了伤，他定然会当我是疯子。就算他相信我说的是真的，只怕也会避之不及吧。
当然或给我和王先生同样长的相处时间，我们也可能会走到相濡以沫这一步。但这样的话我和他又必须经历我和我老公曾经一起走过的路，多年后我们的生活也会归于平淡，我也会对王先生失去新鲜感。难道到时候我又要去找下一个王先生么？
这次险些发生的意外像是一盆冷水兜头浇下，让我冷静了下来。
审视自己
我开始审视自己。如果我真的做了背叛家庭的事情，我是否打算离开老公和孩子，不顾一切去找王先生？如果是这样，王先生能否接受我？就算他也愿意克服种种与我在一起，我们双方都有孩子，日后我们会有多少摩擦？
如果我并不打算失去现在已经拥有的一切，只是想额外多一段婚外情，那我能否做到滴水不漏不让老公发现？再灵魂拷问自己：能否在爱着王先生的同时，坦然面对老公？能否接受自己成为自己曾最不齿的那种女人，去抢另一个女人的老公，去破坏另外一个孩子完整的家庭？
很显然，哪一种结果都是我无法承受的。我无法接受离开孩子，无法接受千夫所指，也并不希望现在的稳定的生活变得动荡。再喜欢王先生，他也不属于我。
然则很多时候就算我们意识到爱上了不该爱的人，只怕也无法悬崖勒马。明知荆棘满路，也忍不住走下去。
审视那个让你爱上的人
我尽量让自己冷静下来，思考了一下王先生这个人和他的想法。
王先生如果能够对第一次见面的我释放出那样一种与众不同的魅力，让我一见钟情，那他自然也能对其他女人做同样的事情。这样的男人是否太不靠谱？
王先生主动要了我的联系方式，却没有主动找过我。说明他或许对我感兴趣，却不希望因为我而跳出自己的舒适圈。他虽然态度暧昧，却若即若离，话语间也没有流露出明显的情意，反倒是在引导我去主动。这说明万一有一天我们真的要发生什么事，他并不想承担始作俑者的责任。典型的不负责不主动不拒绝。
我发的每个信息王先生都会回复，但我回想了一下发现，他回复的速度不快，尤其是到了下班时间，几乎完全消失。这不外乎三种情况。
第一种情况是他在欲擒故纵，故意吊着我；这样耍手段耍心眼的男人，能要吗？
第二种情况是他在他太太身边，怕她误会所以不方便回我的信息；在他还如此在乎他太太的情况下，就算我不顾一切追求他，又能有多少胜算？
第三种情况是他真的很忙：如果我们真的走到一起，他也会是这种忙碌得顾不上我的状态，我又能接受吗？
我这才发现原本的悸动和甜蜜，不过是因着我一时的荷尔蒙上头。不管和谁在一起过日子，最终都要回归到柴米油盐酱醋茶，待到荷尔蒙褪去，红玫瑰终究会变成蚊子血，白玫瑰也会变成饭沾子，实在是得不偿失。
斩断不该有的心思：把想要对不该的人做的事情，对那个应该的人做。
此后，每当我忍不住想要找王先生聊天，我就会打开自家老公的聊天窗口，对老公嘘寒问暖。当我想倾诉对王先生的爱意，我就打电话给老公，告诉他我爱他。我把原本想要对王先生做的事情，都对自家老公做了一遍。我们之间原本不再热乎的感情忽然又升温了。
放弃一个已经爱上的人不是一件容易的事情，但因为老公的陪伴，我发现过程似乎并没有想象中那么难。原来，我该做的不是寻求另一份感情的刺激，而是给已经拥有的感情保鲜。
王先生见我没有再主动联系他，给我打过几次电话，也发过几次信息。因着我们之间不曾捅破的那层纸，也因着我们的同事关系，我的态度客气而疏离。大抵察觉到我抽了身，王先生逐渐再也没有找过我。
婚后遇到另外一个心动的人，不要彷徨，也不要盲目沦陷，被对方牵着走。试着问问自己想要什么样的结果，问问自己能够承担什么样的后果。跳出来审视自己、审视那个忽然让你心动的人、审视你们之间的感情，也许你就会如我一般发现：其实现在已经拥有的才是最好的。
