柏拉图曾经问苏格拉底什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛的树。
期间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
于是，柏拉图照着老师的话做。
最后，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，也不算太差的树回来。
老师问他，怎么带这棵普通的树回来。
他说：“当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”
苏格拉底说，这就是“婚姻”。
我可以说个我朋友的例子，她跟老公认识，结婚8年，每晚睡前老公都要抱抱，女生无论加班还是出差老公一定要接送。
她婚姻保鲜的秘诀两个字独立，六个字随时离开勇气。
她是我闺蜜，我跟她们一家走的特别近，他老公的办公室就在我隔壁，偶尔过来找我聊天。
每次聊天的话题基本都是让我劝一下女神能不能多陪陪自己，能不能少加班少出差。
全程虽然是抱怨的语气但是我清晰的感受到一万点的暴击，狗粮满天飞，聊到最后基本上都是炫妻。
他老公多金又帅气，40岁有八块腹肌，211大学毕业，自己创业多年，幽默情商高。
即使这个年龄依然有各种掐出水的小姑娘跃跃欲试，然而人家最大的爱好就是粘着我闺蜜，每个周末都陪着女神健身，跑步，去逛街。
每次跟闺蜜出去我都旁敲侧击让她传授我经验，直到有一次我陪她去广州出差。
那一次我们聊到凌晨3点，她趴在我怀里哭了一晚上，原来他也曾经想过离婚，原来在婚姻中她也承受了这么多委屈。
她说：我之所以没有离开恰恰是因为我有随时离开的勇气，我不会用离开为借口换取他的挽留，当我觉得这段感情真的有必要结束的时候我会毫不回头的转身就走。
1、 经济独立
亦舒在《承欢记》中直言不讳：“在生活上依赖别人，又希望得到别人尊重，那是不可能的事。”
我总结出一句：任何脱离经济独立的独立都是伪独立。
都说爱情多么神圣，婚姻多么伟大，有多少对夫妻从一开始就因为金钱的原因露出了丑陋的爪牙。
看着知乎上隔三差五因为几万块的彩礼曾经多么恩爱的两个人撕破脸，看着新闻多少男女因为结婚买房写谁的名字而不欢而散，又有多少女生在婚姻中饱受煎熬却不敢离开只因为失去了养活自己的能力。
经济基础决定上层建筑这是几百年来不变的真理。
经济独立永远是一个女生在婚姻中最大的底气。
我有买车买房的能力，我有投资理财抵抗风险的能力，我有养活自己的能力。
我不会因为金钱而依附于你，我不会因为你多金有房而青睐于你，我也不会因为你能让我跨越阶级而选择你。
我选择你只是因为我喜欢你，这样才有更多勇气去跟你去面对婚姻中的风风雨雨。
闺蜜说她送给老公最好的礼物就是一个独立不依附的自己。
闺蜜曾经也是个傻白甜，他老公是他的初恋，这一晃就过去了。
这份工作是她来深圳的第一份工作，一做也是，从公司只有2个人做到现在500+人，几轮融资，她已经是高管兼合伙人。
曾经在去年临危受命组建新的部门，一年营业额做到3000万。
她说，我不怕辛苦，当初我们家几栋楼，我也算是富家千金，跟着一个农村来的穷小子来到深圳，我放弃了多少人梦寐以求的在市级电视台的主持工作只为了圆他一个梦想。
我住惯了大房子来深圳跟她一起睡硬板床，我们曾因为没钱交房租吃了一个月泡面，我把我的钱用于日常开支给他买衣服买鞋子买手表，而把他的钱全部存起来。
我们结婚的首付是我借的30万只写了他的名字。
我现在每个月基本上不用他的钱，还要负担小孩和家庭开支，他的钱只用于还房贷还车贷。
她说我最骄傲的时刻是一个人在威尼斯的LV店里买包包，我可以不用看谁的脸色不用考虑这个包包买完老公是不是要凶我。
只是因为我喜欢我有能力自己去消费，那一刻我真正的觉得女人有钱真好。
2、 思想独立
思想独立的人不会去道德绑架，也不会去给别人设置条条框框，我爱你就爱最真实的你。
他们最大限度的尊重彼此的空间，他们知道情感需要距离。
两个人在一起最好的状态是两个人时候可以过高质量的亲密关系，一个人的时候我依然能打理好我自己。
这样的女生似乎无论跟谁在一起都有过的很好的能力。
从女神身上我看到了一点：男人对你的爱不是求来的，不是我拼命的跟你说亲爱的你陪陪我好嘛，他爱你是因为你能带给他不一样的天地。
闺蜜的生活不止有孩子和老公，她会用大量的业余时间去丰富自己完善自己。
每周末的健身，美容，定期的培训学习，跟闺蜜和合作伙伴的下午茶，偶尔一个人泡书店看看书，即使一个人待在家里也要听着轻音乐放松自己。
她越是宠爱自己，有自己的世界她老公和儿子越是拼命想靠近她。
有多少次我跟她的约会都变成了我和她和他老公的三人行，她老公经常跟她说说也不知道为什么我就想粘着你，我下班第一件事就想看到你。
她说，夫妻的思想同频比陪伴在一起更重要。
夫妻是个同生同存的关系 ， 而长久的维系这段关系秘诀就是互相赋能，你中有我，我中有你。
她老公曾经是个热血青年，虽然念书时候成绩优秀但是性格易冲动，而且经常钻牛角尖。
女神一次次在老公生意遇到瓶颈的时候帮她理顺思路，一次次在老公冲动暴躁的时候帮他安抚情绪，又一次次在老公迷茫失落的时候给老公打气。
她老公曾说过我这辈子做的最正确的选择就是娶了你。
她说，你不用羡慕我，姐姐在背后吃了多少苦受了多少委屈你又不是不知道。
婚姻没有想象中那么光鲜亮丽，回头看看我付出这么多我一点都不会抱怨一句，这就够了。
他脾气不好，经常跟我耍脾气，甩脸色，有多少次用言语伤害我，但是人呢哪有那么完美。
我之所以能活的明白也在于我总能看到他的优点，女生嘛，有时候傻一点总归是好的。
最后想说一句，感情不是纸老虎，你一边嚷嚷着我要走了，一边又试探着，当他知道你可以全身而退，并有照顾自己的能力的时候他当然会紧张你在乎你。
周围人的真实婚姻情况如何，不是当事人也很难了解得全面，不过就是听听抱怨当当罢了。
经历，我们这些旁观者除了打打字劝一劝，鼓励鼓励，或者给点自己的看法，其他的也做不了啥。
也可能对方当你面吐槽抱怨完了，回家该怎么样还怎么样。对方往往也不是真需要你提供什么建议或者感悟个啥大道理，而是想发泄发泄情绪，疏解一下负能量。
至于这段婚姻到底如何，要不要离婚重新开始，还是可以继续磨合着走下去，那也是对方需要考虑和决定的事儿。
幸福没有统一的标准，婚姻也不是铜墙铁壁，如人饮水冷暖自知，此时的幸福并不意味着一辈子的幸福，人生海海，变数长存。
其实，婚姻不幸福，才是大部分人的常态。
多少人的老公都有过劈腿出轨的经历，多少人的妻子婚后就丧失了追求，互相看不惯，互相在岁月里厌弃，只是苦于没有更好的选择和在意世人的眼光，才忍住没有离婚罢了。
为什么明明我们是奔着幸福去的，结果结婚了都不幸福呢?
《围城》里有一句话老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。
人性就是如此，娶了红玫瑰，最后也会在柴米油盐中变成一抹蚊子血，娶了白玫瑰，最后也会在烟火岁月里变成-粒饭粘子。
总之，没得到的和已失去的才是最好的。
一旦结婚，近距离相处，你看到女神也会抠鼻子抠脚丫，看到女神生完孩子也会长赘肉。
而你看到男生原来也会打嗝放屁，到了30岁就开始成为秃顶大汉，整天穿个拖鞋穿着大裤衩在你面前晃来晃去，心里的反差不言而喻。
两个不同环境长大的人，就算三观再合，也会产生各种冲突矛盾
恋爱时不需要考虑那么多，发生矛盾顶多一笑泯恩仇。
但是结婚可不一样了，一方不挣钱，矛盾就来了；一 方总是不爱做家务，问题就来了；对孩子的教育观不同，矛盾就来了，你居然背着我给钱给你爸妈，牺牲小家庭的利益去成全娘家，问题来了。
男生原来也会打嗝放屁，到了30岁就开始成为秃顶大汉，整天穿个拖鞋穿着大裤衩左你面前晃来晃去，你会喜欢才怪。
恋爱时什么都不是问题，一旦结婚每天醒来都是问题，而你不能解决问题，你就是最大的问题!
婚前是带着滤镜看优点，婚后是拿着放大镜看缺点
有多少婚前觉得自己是捡到宝了，可是婚后只觉得自己当初瞎了眼了，脑子进水了才看上你!
真的，身边很多女生都跟我吐槽过后悔嫁给现在的老公，为啥呢?
其实人还是那个人，只是婚前没经历什么考验，都在带着滤镜看对象,觉得对方浑身上下都是闪光点。
一旦跌入了柴米油盐的生活，褪去了爱情光环，对方的缺点原形毕露，还会在朝夕相处中被放大了100倍!让你分分钟咬牙切齿。
但其实啊，爱情就是拿掉了新鲜感，在你看穿了对方所有缺点和不足之处后，依然舍不得离开对方那一刻才真正产生的，没有- -段婚姻是不委屈的，也没有一个伴侣是完美的，
真正的英雄主义，就是看透了婚姻之后，依然热爱你的伴侣。
婚姻幸福的时候可以好好珍惜和享受，婚姻完蛋的时候也可以坦然的接受现实，告别过去，人生依旧也会有自己的精彩，毕竟-辈子还没完， 婚姻并不是唯一可以让人幸福的东西。
别人的生活，学会把自己和他人分离开，你有你自己的生活，有自己的思考，有自己的选择和判断，有自己的路要走。
人们常说：“婚姻是爱情的坟墓”。但如果没有婚姻，爱情是否就会死无葬身之地？
无论在城里还是城外，别折腾幻想，别矫情纠结，平凡踏实地，把这单调寡淡的生活继续下去。
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