小时候看《新白娘子传奇》的时候,很多人估计和我有一样的想法,恨不得把法海拍死,这样许仙和 白娘子就可以一起幸福的生活了。
后来龚琳娜的一曲《法海你不懂爱》瞬间火了起来,大家都记住了:法海你不懂爱,雷峰塔会掉下来……
然而实际上,不懂爱的又岂止是法海。
爱是什么这是个永恒的话题,尤其是对于青年男女而言,千百年恒流传。
从生物学角度来说,爱有三个组成部分:性欲、吸引和依恋。
所谓性欲是人作为生物的本能,谁也无法免除,男生青春期的时候迷恋大胸女老师、女生青春期的时候迷恋壮硕男教官就是例子,这并没有什么可耻的,而是天经地义。
假设你是个男的,你可以对很多女人产生性欲,但是在这么多让你产生性欲的女人中,你只会选择一个,而‘吸引’就是那个能让你做出选择的因素。
相比于性欲的动物性,‘吸引’多了一些文明的色彩。不同的人会被不同的特质吸引,你喜欢壮实的男人,我中意俊秀的男人;你喜欢高个儿女生,我中意娇小的女生。这些个体差异是由我们的基因和后天成长环境共同决定的。父母的形象、老师的形象、朋友的形象、读过的书、看过的电影、遇见过的人,这些都是塑造了我们的被吸引点的因素。
然而爱不仅仅是性欲和吸引,还有依恋。依恋就是跨过了性欲和吸引阶段之后,你和你爱的那个人之间的情感联系。
怎样才能真正有爱爱别人是一种能力,这种能力并不是每个人都有。
爱情首先是给而不是得。
你可以给别人很多东西,甚至是你最宝贵的生命。当然,并不是要你献出自己的生命,而是应该把你内心有生命力的东西给予别人,一起分享你的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。简而言之,你把你身上富有生命力的东西分享给对方,丰富了她,也提高了自己的生命感。
自私者只对自己感兴趣,一切为我所用,他们体会不到“给”的愉快,而只想“得”。周围的一切,凡是能从中取利的,他们才感兴趣。爱情的积极性除了给的要素外,还有一些其他的基本要素,包括关心、责任心、尊重和了解。
关心和责任心很好理解,这是爱情的起码要求。
但是如果没有尊重,责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。
尊重对方不是因为惧怕,而是正视对方和认识他独有的个性。尊重就是努力地使对方成长和发展自己。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展,而不是服务于我。
当然,这并不意味着我们就不能给对方提供任何反馈意见,只不过说我们的意见一定是为了对方往好的方向成长和发展,而且最终是希望对方享受美好的生活,而非控制和利用她。
还有一个很重要的因素就是了解。
“我爱你”不一定是庄严,但绝不该是轻率的一件事。
两个刚刚认识没多久甚至认识还不久的两个人相互说我爱你,我个人是不太看好这一行为,对“爱”这个字眼的慎重本身就是对爱本身的尊重。
人们只有认识对方,了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目的,而如果不是从关怀的角度出发去了解对方,这种了解也是无益的。
关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的,在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。
但很多人其实是不成熟的,有些人甚至终其一生都不是成熟的人。
爱无能有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展——你的性格中是否有生产性倾向。
这就需要克服你身上可能的依赖性、自恋性以及剥削和控制别人的要求。
依赖性在很多女性身上体现得尤为明显。她们把人生中太多东西寄托在男人的身上,她们想要生活,而不是活着,可是从来没有在精神上和物质上提升与改变自己,却把希望寄托在找一个好男人的身上,特别沉迷于韩剧的中二少女不少就有这种。
自恋性呢,意味着有显着的自恋倾向,心理年龄小,对自我评价失衡,过高的膨胀自我角色,或超过现实的放大自己的优势,以自我为中心,自我放纵任意妄为,缺乏理性的自制能力,不考虑他人利益和感受。
这也就是我们通常所讲的公主病。
公主病的症状貌似有很多,但根源其实就是:自我中心,忽视他人,却要求受到他人格外或特殊的尊重与照顾。
既自恋又依赖的人其实是在剥削另一个人,因为她不愿意或没有“生产”与“给予”,只能一味地索取,有时候会一直要,要到你想逃。
控制则更多地体现在男人身上,"娶来的媳妇买来的马,任我骑来任我打",丈夫可以胡作非为,妻子却不能有半点恼怒。当然有时候也出现在女人身上,比如男人工资全部上缴、“私房钱”都不能存,等等,诸如此类。
我觉得还有种隐性的控制,那就是肆意嘲讽、挖苦,这是非常致命的,很是恐怖。
小结一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。
真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。