天空阴霾着，空气里充斥着水汽，天上黑云遍布，仿佛下一秒就会有一场倾盆大雨劈头盖脸的浇下来。夏日里的北方一直如此，暴风雨突如其来总是能给人来一个猝不及防。我撑着一把纯黑色的伞，站在面前这座不算大的教堂前，看着来来往往的人群，有点恍惚。今天来参加的是我们公司一个董事的母亲的葬礼，她母亲生前是个基督徒，所以把葬礼安排在教堂里进行。整个教堂都是沉闷的，每个人都穿着黑色的衣服，西装革履，暮色暗暗。
突然我的同事周慧走过来和我大招呼：怎么不进去啊？在等人吗，之瑶？我突然缓过神来，和她说并没有在等人，只是一个人在微微出神而已，她便和我一同进去了。来到教堂里，我和周慧坐在倒数第三排右边的座位上，等着人员都到齐，教父开始祈祷，我们董事的母亲也可以安心的放下这个世界了。我听着教父的祷告，心里却一遍又一遍的想念我的祖母。
自我有记忆开始，我脑海中的第一幅画面就是在一个漂亮的农家小院，葡萄架挂满了院子的墙壁，那是一个夏日。我很喜欢吃葡萄，我的祖母也喜欢吃，小的时候祖母经常在院子里缝补我平时贪玩摔破的衣裳，又破又丑陋的一个洞上，祖母总能绣花上去。我穿着祖母补好的衣服，开开心心的在院落里，街坊里四处跑荡，别的小姑娘都喜欢我的衣裳，哪怕这是被缝补过的曾经的破衣裳。
后来我又长大了一些，五六岁的年纪，倒是比小时候更贪玩了。祖母做的栗子糕我很喜欢吃，就算平时出去跑着玩也要在口袋里装几块跟别的小孩子炫耀炫耀这是我祖母做的栗子糕，是我最喜欢吃的栗子糕。可是炫耀的结果无疑就是引来别人的羡慕，或者引来别人的嫉妒。我小时候什么都不懂，别的小孩子也什么都不懂，他们分不清羡慕和嫉妒，只是我有他们没有，他们就会眼红，就会来和我争和我抢。
当时几个小孩子把我包围住，有小男孩有小女孩，她们指着我说：只有你有好吃的，有好看的花布衫穿，我们都没有，你就得给我们！旁边的小孩子也在起哄，最后他们要上来拽我的衣服，抢我口袋里的栗子糕。我紧紧护着我的口袋，护着我的衣服，不让他们抢走。小孩子的脾气上来也是承受不住的，在哪个小小的我心里，那件衣服，那块栗子糕，都是我要拼尽全力去守护的东西。
我被他们踢打了，当时很无助，却一滴眼泪都没有掉下来。知道我的祖母冲过来对着那群小孩子大声的喊了一句：放开我家瑶瑶！然后小跑着过来，嘴里还“咒骂”着：别让我再逮住你们欺负我们瑶瑶，不然我一个个的告到你们家去。那群小孩看见大人来了，也一哄而散。我紧紧抓着口袋的手也微微松开，本来一滴眼泪都没有的我在看到祖母的瞬间，就十分想哭，大滴大滴的泪珠滑落下来，我的祖母抱着我，说不哭不哭。
回到家后，祖母拿脸盆接了热水给我擦脸，她认真的对我说：你是不是去和别人炫耀奶奶给你做的衣服和栗子糕了？祖母的态度非常严厉，是我从未见过的严厉，我低着头不敢出声。那天晚上，祖母没有给我饭吃，我哭的哽咽，水喝下去的时候耳朵都有些疼，可是祖母似乎这时候看不到我的样子，依旧是不理我。我不知道我做错了什么，终于在天黑得厉害的时候，跑去找祖母，我问她我做错了什么。她只说了一句话：得宝不露是聪慧，得宝炫耀是蠢钝，你记着了吗？
小小的我当时哪里明白，只是模棱两可的记住了这句话，后来也再没炫耀过。后来我上学了，父母从市里给我带回来的好铅笔好橡皮，漂亮的本子，好用的自动铅笔刀，我从没有再炫耀过。可那个时候我不曾理解祖母话中的意思，我只是怕他们看见了要和我抢，我怕被他们抢走，所以只能自己默默的用。
一直到我大学毕业，那一段我找不到工作经常焦虑，甚至比我高三的时候还焦虑，身在外地的我也很少回去看祖母了。时常祖母给我打电话，我也是谎称有事便把电话挂了，越长大我就越不想活在祖母的庇佑下，不想活在她的唠叨下。我找工作的时候碰到了一个非常不错的公司，他们只收一个人，但我参加了第一次面试之后公司给我打电话说可以进入试用期。我开心坏了，和我的朋友们都说了这件事，我觉得她们会为我高兴，可是其中一个朋友她的条件和学历都比我高，我们恰巧又是同一个专业，她也去向那个公司投了简历。直到公司给我打电话，说谨慎考虑了还是不用我了的时候，我突然想起来祖母的那句话，原来我一直有炫耀这样的一个毛病，像自己的劣根，陪伴了自己很多年。
我没有了工作，却很想给祖母打一个电话，告诉她我终于懂了，我终于懂了她当年告诉我的那个道理。可是拨过去接到我电话的不是祖母，而是父母给祖母请的小时工，她告诉我，祖母突发心脏病已经被送到医院了。我赶忙买了车票回家，可是没等我到老家，祖母就因为抢救无效而去世了。我记得也是那样的一个阴霾天，我趴在祖母床前哭了好久。我很想告诉她我明白她当年说的那个道理了，我都懂了我什么都懂了，瑶瑶长大了。可是祖母再也听不到了，我就像自己的绣花衣服被抢走了，栗子糕也被抢走了，祖母就这样，永远离开我了。
再回过神来，教父在讲着什么祈祷祝福的话，我的心里同样也在祝福祖母。其实小的时候，长辈告诉我的道理有多重要，我越长大，就越忘了要回头看看，开始厌倦那个曾经保护我的祖母。可是她对我的关心，并没有因为我的成长而减少，可我对她的依赖和爱，却在成长的过程中磨的不剩什么了。但当我明白她的苦心时，已经为时已晚，子欲养而亲不待，于我而言，是最难释怀的情感。如果爱自己的亲人，就早一点开始关心他们吧，就在厌倦他们唠叨的那一刻，都还不算迟！
