目前已经38岁年龄的我，偶尔会回想起自己从20岁到现在的生活，有过高峰时刻，也有低谷时刻，有时候想想，这么多年下来，我也熬成了阿姨了，变身家庭主妇，再也没有事业了，我后悔吗？
不后悔，因为不管是什么样的生活，都是我的生活。
20岁的时候，我大二了，在一个专科学校就读，那个时候，我有个要好的男朋友，我沉浸在爱情里没有花很多时间在学习上，每天都在想着恋爱的事情，还经常逃课出去旅行，肆意浪费着青春，总觉得自己才华横溢，出了社会肯定能凭自己的能力创出一片天地。
就是天真到傻了吧唧的，又自命不凡，也不知道哪里来的自信。明明就是个学渣，非要觉得自己是个被桎梏的天才。
21岁的时候，我大三选择了毕业就业，放弃了专升本。我怀着梦想来到深圳打工，拿着大专文凭才知道自己在深圳这样的大都市一文不值。
找了一个月都没有找到工作，最后虽然很幸运的进入一家大型企业，但是，也是做最底层的小助理。这大概是办公室职位里最末位的岗位了。
我很庆幸我进了这家企业，因为在这学到的东西是我未来几年工作顺利的基石。
所以也给刚毕业的大学生一个建议，拼了命进大公司去吧，你如果好学，可以在里面学到你未来整个职业生涯享之不尽的能力。这些职业能力和素养只有大公司能给你。
接着来到25岁的时候，在这家企业干了5年，准备跳槽，去了一家刚创业的互联网企业。
在这家企业，我开始走上了管理层并拿到公司股份，25岁成为管理层似乎有些早，但是那个时候，确实能力还是不错的。
就是在这一年年末，我选择了结婚，我想着事业有所成就了，我该结婚了。
就在家人的介绍下进入了婚姻。
婚后不久，就怀孕了，年轻不懂事，丈夫和婆家希望我能在家安胎不要上班，26岁，我挺着大肚子，离职了。放弃了高薪放弃了股份，就为了好好生孩子。
一开始还觉得自己很幸福，不用辛苦在外打拼，回家生孩子，带孩子就好了，毕竟男人赚钱养家，女人操持家务，是一个家庭最美好的状态。
26岁，孩子出生了，从月子里的不开心，一直延续到孩子6个月，我抑郁了。
我在孩子7个月的时候，每天看着孩子就能哭出来，看到丈夫出门就能哭，每天都是哭。觉得天都要塌下来了。
我妈不放心我，把我和孩子接回家休养。
我也不知道当时自己怎么了，就是突然觉得自己没有活着的意义，我所有的意义好像就是伺候这个哇哇哭的孩子，我再也没有在职场的顺风顺水，我面对孩子总是手足无措，我越这样我越愧疚，丈夫又忙于工作，无法帮我，让我一个人面对这些。
我很崩溃。
在妈妈的帮助下，我在孩子1岁的时候，终于走出了抑郁，重新开始了我的婚姻生活。
我依然一个人带孩子，做家务，等待丈夫回家。
我开始适应了在家的生活，每天把时间安排的满满当当的，再也没想过就业的事情。
30岁的时候，孩子上幼儿园了，我一个人还是在家忙里忙外，在我感觉，我已经很忙了，而在丈夫眼中，我很清闲，因为孩子上幼儿园了，我有很多的空白时间了。
这个时候，家里希望我们能二胎。
顺理成章的，我们有了二胎，生活更加忙碌了。
等老二上幼儿园的时候，我已经35岁了。
我已经离开职场9年了，偶尔会想，如果我还在工作，我是不是能在事业上闯出一番天地来呢？
可是看到两个孩子健康成长，我觉得再大的事业又怎么样，还不如我的孩子重要。
37岁，我的丈夫有外遇，他和一个刚大学毕业不到2年的小姑娘在一起了。
我没有那么大本事知道怎么回事，而是那个小姑娘登门给我怀孕证明的时候，我才知道的。
那一刻我很崩溃，我感觉自己是不是遇到诈骗了，打电话叫丈夫回来。
丈夫一进门看到那个女人的错愕表情，我就知道，他们真的有在一起。
我不知道自己该怎么办了。我一时慌了神，大吵大闹起来。
晚上，我躲在房间里不想出去面对一切，就这么不吃不喝睡了3天，每天我都能听到孩子的哭泣，也能听到他的忏悔与祈求。
第4天，我出来了。
丈夫看着憔悴的我，抱着我说对不起。
我推开他，坐在沙发上，问他怎么办。
他说他会搞定的，他不想离婚，他不想失去我，他不想失去这个家，他跟她没有感情，只是被迷惑了。
我说，好，我等他处理好。
一个月后，他说他已经处理好了，他给了那个女人30万，并把孩子打掉了。
他拉着我说，谢谢我能包容他这次，他以后一定不会再犯了。
我没有回答，眼泪却流了满脸。
我现在38岁了，家庭生活似乎因为这次出轨变得更和谐融洽了，丈夫会早早下班回家帮忙做家务了，也更体贴我了，只是我们都知道，我们之间无法像以前一样信任彼此了，毕竟中间有裂痕了。
我也不知道这样的选择对不对，原谅他，保全这个家，我真的做的对吗？
我不知道，我只知道，我的孩子需要父亲，如果只有我自己，我可以潇洒的离开，可是涉及孩子之后，我不敢这么莽撞了，也许我原谅这一次，以后还会发生，但是，至少我已经给过彼此机会，如果再有发生，我选择离婚，我内心才不会有那么大的负罪感。
我是个失败的女人，我不想再变成失败的妈妈，我努力了，给过机会了，这就是我能做的最大的让步。
生活总是给我们很多很多磨难，我们每次面对各种选择的时候，总是犹豫不决，害怕抉择，更害怕不选择。而我，抉择的唯一标准就是内心的声音，别人说什么不重要，重要的是你自己在想什么，你的心在要什么。
随心出发，才能做出最佳选择，即使最后失败了，也不会后悔。
这就是我从20岁到38岁的经历，其实没什么跌宕起伏，都是平常日子居多，平平淡淡才是真，有些时候，平平淡淡才是福。
