一、出差一星期今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛！我：我不在家的日子你和爸爸是怎么过的？闺女：爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃多了！我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女：我还是比较喜欢妈妈把我打扮得漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下馆子！我：想得到挺美，如果只能选一个呢？闺女纠结了好一会儿：还是下馆子吧，漂亮又不能当饭吃！
二、我妈跟我讲，我刚出生的时候长得实在太丑了，她胆小看见我就害怕，然后我睡她旁边的时候她就拿张纸盖着我的脸……
三、考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了……
四、我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事？女儿：“老师打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。”
五、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她……过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师……
六、一大早卫生间传来老妈的惊呼“怎么停水啦！?”迷迷糊糊趴被窝的我暗下决心：坚决不能承认昨晚儿下班在单元门看到“明天停水一天”的通知……“物业真过分！清理蓄水池也不提前通知！”老妈：“你怎么知道清理蓄水池？”
七、某天回天津家中，走神开过了，于是在前方违章掉头，刚掉头就被一交警拦下了。交警上前就问：“您好，请问您车上带镐了嘛??”那人纳闷：“没有，干嘛呀？“交警指着旁边”不允许掉头“的牌子说：”您受累，帮我刨了吧，反正立这也没用。”
八、老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到：老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……
九、3:前两天切菜的时候切到手了，寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，只好打了个光。然后又觉得衣服不好看换了套衣服。再然后就觉得衣服真好看，得拍照。拍照发现素颜不好看又化妆了。等我忙活完了发现伤口都快愈合了……
十、宝马停在路边等人，一个骑自行车八九岁的小孩，华丽丽地从车门划过。司机带着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。嘟。”司机怎么打都不接电话，很无语地把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
十一、坐在男友车上，看到后座有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜地发现男主竟然和我男友同名哎。好巧啊。我很兴奋地告诉男友，男友阴着不说话了……嗯，同名，快结婚了。
十二、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借钱，也得给你！”
十三、有位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问点事情，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
十四、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
十五、一同事她有一个上高中的女儿。回家后说：“老师教他们，你们要谈恋爱也人之常情，但是你们一定要找一个有担当的，你们自己评评理，那些一见到老师就把你的手甩开的，还有何用啊！”我们作为家长听完这番话后，纷纷竖起了大拇指。
