世界第九大未解之谜叫：女朋友和老妈同时掉水里了，你先救谁？
干脆也跳下去得了。。。
耿直的A先生：
“先救老妈” 或者“先救女友”
如果老妈和女友同时在场，这个答案是很要命的。
情商捉急的B先生：
我不会游泳，我去叫人救你们。
这显然也是会挨打的答案。
机灵的C先生：
我妈会游泳，她说她救你。
这个答案，很可能会换来一句，那我要你干什么 ！
智慧的D先生假装思索片刻后说：
走，我带你去学游泳。
女朋友说：
我问你先救谁，我学游泳，我要你干什么呀？
D 先 生 :
我必须得让你学会游泳，以后咱儿子的女朋友问他，女朋友和老妈同时掉水里先救谁，要是那个傻小子，没先救你，怎么办？
为什么这个回答足以让问题翻篇？女朋友问这个问题，有一个预设前提，就是把老妈和女朋友这两个角色放在对立面的位置，相当于那种，由你没我，非此即彼。这个回答精妙的把女朋友和妈两个角色重新重合在了一起。现在的女朋友，将来就是故事中的老妈。此就是彼。这种角色转换，同时打破了女朋友心中想要的那个原标准答案。
1.第3选择：一条双赢之路
第3选择绝不是让你妥协一下、忍让一下，其核心是创造。要找到一个解决方案，对咱俩都有好处，双赢！
有人说这怎么可能，钱在这儿，要么是你的，要么是我的，要撕成两半咱俩谁都花不了。
举个例子：
两个人，但只有一个苹果。第1选择是我吃，第2选择是你吃，怎么做第3选择？
有人说：
切开一人一半。
这还不够好，本来俩人都抱着吃一整个苹果的想法去的。
也有人说：
我们拿这个苹果赚点钱，比如做成平安果，雕刻一下，然后卖了分钱。
这个主意不错。但我最欣赏的是一位小姑娘的答案：
把苹果籽种到地里，长出苹果树来，我们一人就可以得到半棵树的苹果。
这是一个多么好的第3选择。
互联网战场一直都是分久必合的，滴滴与快的、百合与世纪佳缘、优酷与土豆、58同城与赶集网，原来同一个市场打得不可开交的两大高手，发现再打下去双方都要“挂”了，干脆合并吧。
合并的意义远不止于停止恶性竞争，还在于将原来竞争的能量用于为客户提供更多的价值，创造更大的蛋糕。
第3选择的另一个意义在于协同。
2.构建“第3选择”的思维模式
东西方思维差异很大。虽然喜欢国学，特别是儒学，但我还是喜欢讲老外的课。国学大都高深奥妙、语言优美，需要反复体悟，然后心有所得，非常难讲。
即使你听懂了，也很难照样去做，它没有方法的部分，不会告诉你按照一个路径去实现。而外国人的书则不然，他们推崇的是分析思维。
把大象关进冰箱需要几步，这在咱们中国是个笑话，但外国人则不然：
第一步，打开冰箱门；
第二步，把大象赶进去；
第三步，把冰箱关上。
他们不会觉得这有什么好笑的。
大名鼎鼎的六西格玛的基本逻辑就是：
第一步，发现问题；第二步，解决问题；第三步，评估。
这样的好处显而易见：标准化、可复制。
那些大型的外企从来就不怕人才流失，它们可以不依赖任何能干的人，换一个普通人经过系统培训后都可以胜任相关工作，这的确是值得我们学习的地方。
第3选择的核心是创造、协同。
思维模式之一：我看到自己
“我看到自己”最重要的是提醒自己一件事：无论何时、何地，身处何种状况，你作为一个人，永远都拥有选择的权利。
有人常说“我是被逼的”，不认为是自己的错。他伤害了别人也无所谓，甚至还会委屈。
有个家伙骚扰他的女员工，那个女孩反抗，他竟然把人家的胳膊给掰折了。警察审讯他时，他竟然说：
她干吗要反抗？不反抗不就没事吗？
这就是典型的无良小人。
当年柏林墙倒塌，东德有士兵开枪打死了不少翻墙的东德人。后来法官审判他们时，问他们为什么开枪。他们说“那是上司的命令”，法官说了一句经典的话：
命令你开枪，但你可以有选择将枪口抬高一公分的权利。
为什么有的人无法达成第3选择呢？如果他总想着“我要不赢就丢人了”“今天非整他不可”，他压根儿就不会想创造第3选择。
他是觉得自己被伤害了，还是太过在乎别人的看法？
所以，要想拥有独立选择的权利，就需要向前一步，拥有一个独立完整的自尊体系。
对于高自尊的人来说，尊严感来自你的内心。你知道自己是个好人，知道自己几斤几两，知道自己该做什么，就算他瞧不起你，也丝毫影响不到你。
那种瞅一眼就打架的，他的自尊体系很低，外强中干，貌似强大，实则懦弱。因为只有懦弱的人才会追求公平，追求面子，追求报复，他得寻找心理平衡。
找到自己很难。你需要经常提醒自己，此刻的选择是我自己做出的，还是我的情绪、面子、身份标签做出的？你有了强大的独立自尊体系后，就很难被别人激怒了。
思维模式之二：我看到你
当我们不是简单地给对方贴个标签，不再敌视对方时，我们才愿意并且能够找到解决问题的办法。
很多时候你与他人的矛盾，是因为你根本不愿意面对他解决问题，你觉得在那个标签之下，没什么好谈的。当怀有偏见和执念时，你永远不会想和他去探索第3选择。
思维模式之三：我找到你
你想要和对方协商，可对方想的却是打败你，或者他充满戒心，浑身是刺，这时还怎么进行第3选择？
答案就是“我找到你”，让对方情绪缓和，变成一个正常的人。
当你与别人见解不同时，最好的方法是邀请别人与你沟通。
“我找到你”需要极强的倾听能力，在双方情绪激动时，需要学会同理性倾听，而不是急于反驳和争辩。
让一个人情绪水平降低最好的方法，就是说出他的心事。
当小孩哇哇大哭时，如果父母说：“别哭了，哭什么哭，至于吗，这么点小事！”或者：“想哭你就哭吧，哭够了你就不哭了。”这样效果好吗？他肯定哭得更厉害。
前者让他感觉委屈，后者让他觉得你一点都不关心他，正确的方法是：“我知道你很难过。”你这么一说，他立刻就点头了，他的情绪水平就会下降，也就不再哭闹了。小孩如此，大人也是一样的。
“我找到你”这一步异常重要，它能帮助你控制对方的情绪，减少对方的防卫心理，帮助对方缓和情绪。
思维模式之四：我和你协同
很多建议一开始听起来匪夷所思，但可能正是个好主意。组织者一定要秉承“不批评”的原则，这样头脑风暴才能孕育出好点子。
两个方法驾驭第3选择：
1. 拆穿零和，打破非此即彼。
面对两难的问题，可能会陷入要么听你的，要么听我的的境地，如果双方无法达成共识，则会陷入相互僵持的两难境地。而明白了第3选择，则可以跳出非此即彼的囧境，寻找第3种解决方式。
2. 移花接木，跳出冲突，达成双方共赢。
从双方最真实的需求层面出发，找到双方的诉求点，寻找合作共赢的解决方法。
