1、昨天闺蜜的胳膊被舍友划破了,到医院缝了三针,打了破伤风。临走之前医生给开了抗生素,让今天早上九点吃。结果这货六点就爬起来把药给吃了。我问她:医生让你九点吃药。你怎么六点就吃了?她:我想给细菌一个惊喜。
2、媳妇把头枕在我腿上,问:和同龄人相比,我是显年轻还是显老?说实话!我:当然是年轻啊!你看起来就像二十多岁。媳妇不信,在我腿上掐了一把,让我重新组织语言。我说:是二十岁的容貌,三十岁的风韵,四十岁阅历。媳妇腾一下起来了,一边捶我一边说:你是说我人不老心老!
3、女友躺在床上玩手机,边玩边嘀嘀咕咕的,我好奇,就凑过去听,只听到女友嘴里念叨着:“隔空抓物!给我过来!冰箱里的那瓶水给我过来,过来!”我好笑:“哈哈,你真以为你有绝世神功啊!那水过不来的!”女友一脚踹了过来:“就你聪明!知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来?”
4、那天和老妈领着侄女出门玩,碰到了高中时玩得非常好的闺蜜。她开心的拉着我:“你都生孩子了,怎么也不说一声。”说完就要塞二百过来,说给孩子买吃的,我不接,两个人正推拒绝当中。我老妈来了句:“闺女,这钱你还是自己留着存起来吧,等她结婚利息估计都够随份子了。”
5、老婆:老公为什么你总说我傻啊?老公:因为经常说你傻的人,不会嫌弃你傻。老婆:那经常说我丑的呢?老公:经常说你丑的人,不会嫌弃你丑。老婆:那经常说我胖的呢?老公:你就往死削他,臭不要脸的吃你家饭了?
6、吃完晚饭媳妇说:老公,你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。我说:那你没听说过,要是拔白头发,越拔越多吗?媳妇说:听说过,可是为什么会越拔越多呢?我:你看你把这根白的拔了,旁边黑的,看着脸都吓白了。媳妇瞬间不高兴了:大白痴,你这是哪来的科学理论,还能把头发给吓白了?
7、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!
8、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
9、昨天在车站门口遇到一个乞丐,仔细一看,原来是高中的班长,我大声的吼道:班长,你怎么这么不争气,当年你的豪情壮志呢,算了,收起你的摊子,跟我干吧,我在一家公司当主管。老班长眼含泪花地说:我也不想这样,一个月才挣三四万,一点尊严也没有我:三四万?等等,老班长,你这缺人手不?
10、一男子来到算命的卦摊前,算命的老者问男子:先生是算命还是测字?男子默不作声的写下一个钱字。老者看后说:先生是求财?男子默默点头,又写下一个抢字。老者看罢默默拿出所有的钱,交给男子。男子惊叹:神了,你就是传说中的半仙吧?