自小妈妈就经常去市里的云惠庵和很多阿姨尼姑们一起去帮助孤寡和组织活动，耳濡目染，自己也经常组织各种公益活动
我组织过很多次募捐活动，每次结束都会有很长时间的抑郁和心绞痛，无一例外。挑一次算是涉及面较广却不是很黑暗的讲吧，本心并非想传递负能量
高中时候我们这里有一个小姑娘三岁，留守儿童，她趴着睡觉的时候家人打碎了暖瓶把开水浇到了她后背上，家里奶奶没重视还想自己在家擦烫伤膏，发现情况不对到了医院已经迟了，脱下衣服后背一层皮也揭了下来
具体伤情医院的诊断记不清了，我知道情况的时候已经进行抢救和初步治疗，我还在上课，先去医院探视的朋友传来的照片非常震撼，小女孩整片背像整片的叉烧，没有一块好肉。
当时边上的女生一下哭了好几个（我本意是不想把这些图传到网络上的，负能量很重，但是思前想后还是传了，这就是我面对过的东西，我有很长一段时间无法面对煎炸过的肉类）
我个人因为朋友多，又创办了校内的类似公众号的QQ，所以在证实了情况属实之后立刻就组织了捐款
学校开始是对我的这个举动很不支持，甚至找老师找我谈过话，小孩子不是校内老师或是学生的亲属，组织捐款缺乏理由，容易费劲不落好。我也表明了是我个人行为，有事一个人扛，老师和我私交甚好，顶着压力替我争取了学校的不支持不反对
募捐算是比较的顺利，很快各处的善款就以红包、转账、银行卡的形式汇集到了我手里。
从上面我的截图可以看出，我希望传递正能量，尽量的去把这些本身带着悲剧色彩的东西阳光一些展示
我每天饭都顾不上吃的去统筹各方善款，大到上千上万，小到一分两分，都贴在公众号上，还要帮很多人匿名，打码，通报每日善款总额，尽管很多人告诉我，小钱，不用费力去打码，本来就是信你才捐的钱
可在我心里每一笔钱都同样重，他们每个人都该得到相同的尊重，希望他们被更多的人知道，让更多的人感受这聚在一起做一件事的力量，毕竟一个人的力量放在何处都是渺小的，我想这世上有更多的我
当善款总额到达一个较大的数字的时候，我的募捐有关的说说开始有一些话，质疑的，查账的，说我沽名钓誉的，还有直接用及其污秽的词语问候我和家人的说我刷屏的，说我发一些恶心的图影响他正常生活的
开始我还耐心回复，表达歉意，直到后来发现他们没有捐过一分钱，平心静气私聊他们希望不要无凭无据的说话让别人心里不舒服，得到的答复是，捐不捐都可行监察的职责，你怕说，是不是做了鬼事？
几家慈善机构联系我，说这个是违规的，要通过他们机构进行捐助，要对社会公开账目，也需要通过他们扩大影响，我一一客客气气的回绝，换来的都是差不多意思的一句，呵呵，你想什么我们都知道，好自为之
为期十天的募捐很快结束，第十一天我和几位捐款群体的代表来到医院，迎接的是医院皮肤科的科室主任，站在边上的是女童赶回来的父亲，他站在医生旁边低着头绞着衣角，只有医生让他回答我们问题的时候才抬一下头迅速的回答完继续低下
女童病房里有很浓的一股子味道，是人的体液、消毒水、馊衣服、粪便、饭菜腐烂的几种味道的混合，冲的头上筋突突直跳，小姑娘的爸爸很明显不会照顾孩子，弄的床上和病房很是邋遢，很快几个童趣的人有得受不了就出去站着，我和一位姑娘一起收拾和清洗了衣物，给孩子垫上了干净的尿布和布子
结束的时候我带着钱和女孩子的爸爸一起去缴费，两人相处的时候他不再那么拘谨，用一些很简单的话和我唠了家常，表达了谢意，并且一再表示他不会像电视上有的家长去放弃重病的女孩子，他很爱他的女儿
缴费的时候他突然拉住了我，脸憋的通红，问我能不能给他留一百块钱买两箱快餐面，他在医院十天身上的钱早就花完了，不工作没收入，也没法跟好心人开口，钱都存进了医疗户口，一直在医院门口的饭店吃剩饭，昨天饭店老板不允许他去了，他已经一天没吃东西
最终我还是没有给他，这是指定捐给女孩的医疗费用要一分不少的存入女孩子的医疗帐户，指定用途。最后我了那个科室的主任，自己掏了五百块钱，希望他充饭卡上每天带着女孩父亲吃好些的食堂
主任送我走的时候点了根烟，女孩子基本是毁了，要熬的关很多，植皮，感染，后期康复，就算靠我们今天的捐款救活了命下面也会很难，每年的医疗费，父母今天决定保她，往后会不会？女孩子烧成这样，在一个贫穷的家庭，往后的人生会有太多的痛苦，她爸爸妈妈也会被她的医疗费压倒，苦笑一声说，也不知道救活是好事还是坏事
我嘴上回着，活着就有希望，可心里却是认同他的话
事后几天学校拐弯抹角通过那位老师问我要了捐款的收据清单，我没多想就给了她，第二天电视台就出现学校领导的光荣事迹，原来这次募捐被人写给了电视台记者来学校采访，可我却不知情
事实上，做过这些类似事情的人都明白，并非表面上那么内心满足，好像做了什么了不得的事情。
相反，你是为了一个温暖目标而前行的冷酷的人，不但要承受募捐对象本身带给你的震撼。应付无数的麻烦和质疑，一步错步步错，很深的苦难代入感会搅碎你的人生观、价值观，善与恶，对与错，生与死，一切的东西在你脑子都里都会变得模糊，错位，矛盾，不再期待光明，也不再惧怕黑暗，很恐怖的感觉，无法描述
去年读到张纯如的书，知道她死了，哭了很久，我和她，能有些相似
愧疚这种事，麻木了，那时的我每天都要成百上千次，对小女孩，为什么不能再帮她多些钱，对她的父亲，为什么不能拿出一些钱去给他，甚至想的多时候会出现幻觉，晚上做梦都梦到自己用手去挡住滚烫的开水，梦到那个小姑娘长大了问我，为什么要救她
每天都拷问自己的内心，一次一次又一次，这样的炼狱只要做一次公益我就会承受一次，一次比一次痛苦，因为后来是知道会发生什么，还要去做
想来，最该愧疚的事情就是把自己带上了这条路，却因为懦弱放弃了，让曾经的自己吃了很多苦和委屈
在此和曾经自己说声对不起，你很棒，但没能完成你的梦想，终究是个普通人
谨以此文献给自己，献给那些勇往直前不为改变世界只为了不被这操蛋的世界改变的人们
