奇葩聊天记录：娟妹，这就是我女朋友，娟妹的反应笑半年！
奇葩聊天记录对话：大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲劳欲死的他们早消退了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”
奇葩聊天记录对话：花匠夫妇在房里聊天，妻子说：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？”丈夫很肯定的说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：“含羞草是一摸就闭上，这两片一摸就张开，完全是不一样的。不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。”
奇葩聊天记录对话：小时候和人打架输了，被揍了一顿，不服气，和他约架在村外，我牵着我家和我叔家统共三条狼狗去的。我以为我这次赢定了，谁知道对方就牵来一只狗，母的。然后我方四个，一个挨顿揍，三个被俘虏，牵都牵不回去，麻麻滴，多年后想起来也生气，乡野孩子约个小架，用得着使这么高端离间计吗……
奇葩聊天记录对话：有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”
奇葩聊天记录对话：隔壁小女孩来找侄子玩，两人都跑到二楼阳台上，阳台上栅栏还没安装好，我怕他俩有危险，就上去看着他俩。结果我侄子对我说道：我俩都躲到阳台上了你还跟来，你就这么喜欢当电灯泡吗？我毅然决然的下来了，我觉得和能说出这样话的孩子比，我掉下阳台的几率更大，甚至是他推下去的！
奇葩聊天记录对话：刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，没事啊，没有明显外伤，结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了，哈哈…
奇葩聊天记录对话：我：“做我女朋友好吗?”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好！”牵手成功！
奇葩聊天记录对话：公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”
奇葩聊天记录对话：我中午去买肉夹馍，我给老板说了3次，让他不要给我加辣椒，结果最后他又问我，姑娘，加不加辣椒啊！瞧我这暴脾气，我生气的说：“我给你说了多少次了，现在还加个蛋啊？”然后老板他真的帮我加了一个鸡蛋。看着鸡蛋辣椒肉夹馍我无语了。
奇葩聊天记录对话：同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
奇葩聊天记录对话：我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，蹲在路边哭了起来，于是我果断的掏出两张50元递给了她，告诉她这是我刚捡的。当然现在她是我老婆了！
奇葩聊天记录对话：刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认。这时候老板回来了，倒还挺好说话，说调监控看看就知道了吗，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我要等他们打完了再拿回那十块钱吗？
奇葩聊天记录对话：中午有一公交车冒烟了，事后一记者采访我，问道：“公交车里没有逃生工具吗？”我正想回答，旁边的一乘客抢着回答：有个锤子。记者把麦克风转向了抢答的那位乘客继续追问：“那你为什么不用锤子砸玻璃，然后安全离开现场啊！”乘客瞪大眼睛无奈的说了一句：有个锤子啊！
奇葩聊天记录对话：我和女友约会，我看到前面有个和我女友很像的背影，于是我想也没想就上去拍了一下她小脑袋，没想到她一转身就给了我一巴掌。这时有人拍了拍我肩膀，等我转身，女友也给了我一巴掌。认错人就算了，这一幕还给女友逮个正着，真悲剧啊！
奇葩聊天记录对话：下班回家碰到小区的王婶儿，问我:大侄子你找到女朋友了吗？ 我以为她要给我介绍对象，赶紧说仍是单身一人。 王婶儿一翻白眼说：哎呀都多大了，实在不行找个男人也可以！ 王婶儿这么开放，整得我都有点不好意思了！
奇葩聊天记录对话：我在路上看到一个漂亮妹子，很遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着走。就怎么艰难的一步一步往前挪动。她越走越近，我眼眶的泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么不幸的事情，直到我抹掉泪水那一刻，我才发现是她的拖鞋断了。幸好没人看见，要不然我得多丢人啊！
奇葩聊天记录对话：哥们和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门哥们就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！”哥们：“不是吧，那也要给我好好抱一下。”我边说边往里走，在他推开她房门的一瞬间，他看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着他！
奇葩聊天记录对话：到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那儿吃了，朋友3岁的小儿子过来就哭了，让我赔他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄干，跟他说阿姨给你把葡萄变成干了，神奇不？小家伙不哭了，崇拜的看着我，转身去了里屋，拽出一大袋子葡萄，放到我脚下，兴奋的说：“你再变个我看看……”
奇葩聊天记录对话：我一闺蜜，最近下决心减肥，豁出去了。昨天晚上，我请她吃她最爱的，依然无动于衷。过程中，我用了各种办法诱惑，闺蜜终于答应咬一小口牛排。只见她就咬了几小口，就吐出来了，说：我尝尝味，就行了。肉，我就不吃了！美女笑话：减肥是得要毅力的。
奇葩聊天记录对话：初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
奇葩聊天记录对话：第一次去男朋友家，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的，妈啊，我踩错人了。
奇葩聊天记录对话：翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
