最近读了一本很有意思的书——《如何正确吵架》。
书中把吵架这种“伤感情”的事情，解析为重新审视关系、审视自我的敲门砖，给亲密关系提供了一种全新的视角，让我们懂得：破坏感情的并不是吵架，而是不会有效吵架。
本书作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻，妻子朱迪斯是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志；
丈夫鲍勃则是美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。
他们夫妻二人共同创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环；而且他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》。
就是这样一对优秀的夫妻，日常生活中也会吵架，并且吵得特别凶，多次被婚姻顾问质疑两人是否要离婚。
然而朱迪斯认为，他们的感情很深，吵架是他们共同成长的一种方式而已：
“我们都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。”
接下来，我将对书中的精华倾囊相授，帮助大家打破固有认知，学习吵架的正确姿势。
1.破解迷思，走出误区
作者认为想要更好地认识、看清和解决“吵架”这件事，就必须首先承认一个事实：爱情本来就充满各种矛盾，争吵必不可免。
没有走入婚姻之前，我们都梦想着有一段完美的婚姻，与另一个人“从心动到古稀”，牵着彼此的手走完这一生，哪怕路上有再大艰难险阻，也能微微一笑，用真爱消融。
但现实是什么呢？一地鸡毛、混乱不堪。
你们可能会为了晚餐吃什么、垃圾谁来倒这种小事情吵得面红耳赤。
世上没有一对伴侣不吵架，即便是世人标榜的杨绛和钱钟书这种“模范夫妻”，也会为了法语单词“bon”的读音，吵得不可开交。
虽然现实的婚姻生活虽然与理想相距甚远，但这并不妨碍我们热爱它。
吵架并不可怕，可怕的是不会正确吵架；如果懂得吵架的正确姿态，相信它一定会成为双方共同成长、关系更近一步的重要契机。
因此，想要收获美好的爱情和婚姻，我们必须做好迎接争吵的准备。
就如书中所说：
真正的爱情并不意味着没有冲突和矛盾，它需要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让我们之间的亲密关系历久弥新。
书中共列举了常见的15种争吵类型，分别是：推卸责任；家务琐事；财务纷争；有话不说；欲求不满；如果你真的爱我；我受不了你；你爱……胜过爱我；原生家庭矛盾；我早告诉过你；你总是/你从不；你骗了我；你跟你妈/你爸一个样；你变了/你不会改的；你让我觉得丢脸。
我们之所以会吵个不停，往往因为我们陷入了爱情迷思中，而这些迷思来自童话故事、影视剧、心理学概念、流行歌曲、言情小说等各种文化元素，他们像炮火般冲击着我们，接连不断地造成或加深了关于爱情的各种误解——妓女被刻画为率直、真诚的形象，能嫁给亿万富翁；女工邂逅了英俊军官，被从魔窟般的工厂中解救出来……
这些错误的观念都深深扎根于我们的潜意识，让我们对爱情和婚姻产生了不切实际的期望和幻想：爱能战胜一切；爱意味着全然接受；这世界上总有一个人与我是天作之合，跟他在一起无需改变，没有争吵，等等。
这些迷思让我们以为，跟你争吵的伴侣，可能不是命中注定的那个人。于是我们一旦争吵，或失望至极，或逃避抗拒，或直接分手。
但这世上从来没有一劳永逸的幸福爱情，就像戚薇所说，“真爱是永远遇不到的，而是养成的”。
只有两个人不断磨合，共同成长，为爱而战，才会收获一段美满的关系。
而适当的冲突和争吵，就是我们实现这个目标的神秘武器，它让我们产生碰撞，悄然间拉近彼此之间的距离。
2.探究本质，重建认知
我们为什么会吵架，争吵的本质是什么？
世间万物并不都会凭空存在，其背后一定有着深刻的内涵和本质，同样，争吵也不例外。
争吵的原因看似各式各样，但实际上都有更深层次的原因。
纪德说过：
“借芦苇的摆动我们才认识风，但风还是比芦苇更重要。”
所以，探究争吵的本质是实现有效争吵的重要前提，关于本质，书中给出了两种解释。
（1）内心的渴望
渴望并不简单地是你想要礼物、男朋友少打游戏这种具体事件，而是亲密关系中能带给我们满足感和力量的东西，比如聆听和表达、爱与被爱、尊重和关注等。
比如，你不喜欢男朋友整天玩手机，并不仅仅是讨厌“玩手机”这个具体动作，而是你深层次的渴望——被关注、被陪伴，没有得到对方的重视和满足。
当内心的渴望没有得到满足，我们便会本能地感到失望沮丧，进而外化为争吵的形式。
由此可见，争吵就是内心渴望浮出水面的一种方式。
但好多人都没有意识到这一点，争吵往往停留在表面，没有去关注内心最强烈的渴望。因此，往往吵得天昏地暗，问题也还是没有解决。
更糟糕的是，有些人错把缪望当作渴望。
所谓缪望，就是一种“想要”的东西，比如你喜欢的口红、奢侈的名牌衣服、对方的唯命是从等。这些东西一旦得到，会给我们带来短暂的美妙与愉悦，但这种快乐无法让我们获得长期的满足感，可能下次吵架还是会因为没有得到最新款的口红、对方不听话等原因而发生。
在科学层面，这是因为：
缪望中的“想要”激活的是快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺；
而“渴望”激活的是“满足中枢”，其是由阿片类神经递质激发的，这种神经递质控制着我们深层的满足感，一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。
（2）依恋关系
我们从早年的亲子关系开始，就已经在内心对爱的样子和“感觉”产生了一种无意识的模式，科学家称之为“依恋图式”。
这成为我们建立关系的模板，决定了我们成年后会被什么样的人吸引。
如果在我们成年后，某人给我们的“感觉”像小时候体验过的爱，无论这种爱最初多么糟糕，都可能让我们产生“爱”的感觉。
比如，如果我们父母中的一人或双方都对我们很冷淡，我们就会认为距离感是爱；而如果他们有虐待倾向、态度轻蔑或对我们过分保护，那么我们会将这些特性与“爱”联系在一起，并被那些带给我们同样“感觉”的人吸引。
我们总是在无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。
但如果亲密关系中，具有与你父母相似特征的伴侣，忽视或拒绝了你内心的渴望，就会触发我们童年时期的恐惧、痛苦，让我们焦虑不安，害怕失去对方，进而发生争吵。
比如，洁琪的伴侣是一个像她父亲一样冷漠的男人。因为对她来说，对她呵护备至的男人不够强势，无法给她一种来电的感觉。但有时，童年时期未得到满足的渴望会在争吵中再次爆发，比如：“我从你那里几乎得不到任何关注，还不如一直单身呢。跟你说话就像自言自语一样。你像我爸一样糟糕，从不会注意我，只知道拒绝。我受够你了！”
因此，了解你与伴侣的依恋模式，能让我们了解对方的心结，并尝试破解这个心结，从而有效避免争吵。
3.运用技巧，实战演练
了解了亲密关系中的迷思，以及触发争吵的深刻原因，接下来，我们就要学习一些小技巧，将其运用到每次的争吵中了。
（1）唤醒内心渴望
在争吵结束后，不妨进行一下反思，问自己以下几个问题：为什么会吵架？我想要得到的是什么？我内心真正渴望的又是什么？
每次争吵后，写下“我想要……就能……”这样的句式来挖掘内心的渴望。比如，“我希望好好教训他，他对我太冷淡了”，然后不断反问自己……
最后你会发现，原来你内心真正的渴望是“我想要好好教训他，这样他能重视我、陪伴我”。
当这两个技巧运用得越多，我们就会越了解自己，从而学会更好地捕捉自己的渴望，真正学会解决问题，而不是漫无目的地争吵。
（2） 紧密互动，敞开心扉
有时，我们与伴侣相处看起来亲密无间，无论做什么都出双入对，其实深入研究才会发现，你们有时候会小心翼翼，刻意讨好对方，唯恐对方离你而去。
而真正的紧密互动，要求我们撕下面具，展现自己最真实的一面。
当你失望、沮丧、生气时，你可以直接表达出来；当你想得到什么的时候，也可以直接表达。当你这么做时，你就会发现内心没有隐藏的东西，一种强大的信任感会慢慢在你们中间形成，并且你们都不会再惧怕吵架，因为吵架已经真正演变为你们之间解决问题的方式。
当然，这么做也要遵循一定的规则，不能太过于放纵自己的想法，不然又会是一场漫无目的的争吵。
书中给我们列出了7种紧密互动的规则，如下表所示。
（3）解放自我，摆脱定势
前面我们讲到，恋爱中因为自己的一些迷思、依恋模式、未解开的心结等，会让我们形成形成一些固定的信念矩阵，而我们很容易将这些消极的特质投射到对方身上，导致争吵不断发生。
这些信念矩阵会在某个时刻突然出现，影响甚至控制我们的想法和行动。
而打破这些思维定势，需要我们主动地跳出来，解放自我，主动去成长，去突破。
比如说，你一直以为自己缺乏自信，不妨试着赋予自己一种全新的观念：“我很重要，我很优秀，因此我可以很自信”，然后慢慢让这种全新的观念去指导你，这时你会发现，你与伴侣之间将迎来一种全新的相处模式。
下表是书中举的一些赋能观念。
（4）重建矩阵，变得更好
打破思维定势后，就需要我们付诸于实际行动，一遍遍地练习，重建信念矩阵。
书中提到，如果想熟练掌握一项技能，就需要付出一万小时，改造关系也不例外。如果不去付出时间和精力，很容易退回原地，旧有信念起死回生。
书中提到了康妮使用的一种非常有效的工具——开发“执行意向”。
即事先对重建矩阵的机会、可能出现的问题和发生环境做一番想象。
比如，康妮会预想对埃德迟到的反应：“如果埃德迟到了，我会先拥抱他，然后告诉他我想他。之后我要问问他，以后怎样做才能不迟到。”
研究表明，如果你使用“如果……就……”的句式，提前考虑清楚自己打算做什么、在什么时候、什么情况下做，那么你将更有可能让你的预想成真。
你可以选择能让你得到理想回应的行为，套入这种句式，给自己做思想准备。
通过这种方式，我们会更清楚彼此的目标和计划，双方也会朝着一个目标一起努力，逐渐跳出以往的争吵怪圈，建立一种全新的相处模式。
在整个过程中，我们会遇到更好的自己，同时也会更了解对方，体验到一种深层次的亲密关系。
这种体验将深入地渗透到你们关系中，赋予你们重新认识这段关系、乃至整个世界的全新视角。
而争吵则只是这个过程的催化剂，你们将发现：原来我们的争吵是在为真爱而争！为幸福而战！
愿你体验到亲密关系之旅中更深层的馈赠，也愿在你收获更深的爱与快乐的同时，将这份幸福传递给更多人！
共勉。
作者简介：孟小喵，多平台原创作者。一只可爱、温暖的喵，希望通过读书写作，探索生活的更多可能。
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