今年的母亲节,大家都给妈妈和婆婆准备了礼物吗?如果没有,赶紧补上吧。
一份小小的节日礼物,可能将成为改善我们婆媳关系的甜蜜素。
今天我们的主题,并不是和大家讨论如何挑选礼物,而是和大家分析哪些细节决定着婆媳关系的成败。
01 源头是决定婆媳关系成败的重要因素
何为源头,就是妈妈。妈妈对待婆媳关系的态度,决定着女儿嫁入婆家后对婆婆的行为。
每个女儿对于母亲而言,都是“妈妈的心头肉”,在其成长的过程中,亦离不开母亲无私的付出。
有了母亲的教诲,于是女儿学会了如何生活,懂得了怎样去爱。
甚至是结婚生子后,作为女儿,都不会忘记母亲的养育之恩,并且会主动承担起照料母亲的责任。
然而,女儿会不会把自己对妈妈的爱,也转化成对婆婆一样的爱,妈妈的态度起了决定性的作用。
12月15日,在我即将生产的前7天,我婆婆从江西老家过来照顾我,因为结婚后我们从来未在一起生活过,我理所当然地心里犯嘀咕,我和婆婆能不能相处好,会不会有大家所担忧的婆媳问题。
带着这个担忧,我打电话问了同在江西的妈妈,妈妈的回答就象一盏明灯,指引着我这来与婆婆相处的方向。
妈妈首先和我分享了她的情况,妈妈的婆婆,在爸爸三岁多就去世了,所以妈妈是没有婆婆的,妈妈的公公也因为身体不好,在我出生的那年就过世了。
妈妈对我说,“爱仔呀,我们女人生完孩子后,会多了很多很多事情要做,你必须学会分担,不然你会很累很累,妈妈当年就是这样,总是左边挑着孩子右边挑着谷子在农田里劳作,因为妈妈没有办法呀,家里没有老人家帮忙带孩子。”
“爱仔呀,如果你的婆婆能抛家弃业,从江西来到几百公里以外的广东,就为来帮你带孩子,而且可能一带就是几年十年,就凭这一点,她都值得被你们一家人善待。”
““爱仔呀,因为你一直都是要上班的,你以后就会明白,等你上班了,家里有老人帮你带孩子,做家务,你会轻松很多很多,最主要的是,你们夫妻俩回到家还能吃上一口热乎饭,这是多少家庭盼都盼不到的幸福啊。”
妈妈只上了三年书,她却用这段朴实无华的话,道尽了人间冷暖,字里行间蕴含着一个母亲的智慧。
她就是一个用实际行动告诫女儿如何创造自己幸福生活的智慧妈妈。
也因为妈妈的这段话,我打心眼里感激婆婆,心甘情愿为婆婆分担力所能及的事情。
02 让丈夫生活妥适,夫妻关系和睦
爱护丈夫的女性为了使自己的丈夫生活得妥适,很高兴地顺服于婆婆之下。——张爱玲的《婆媳之间》。
我很喜欢张爱玲的这句话,她把婆媳之间的关系解释得非常透彻,值得我们深度思考。
什么是妥适?就是你要放低自己的原则,为了所谓的平静,忍气吞声。
放下自己的波涛汹涌,而让自己浇灭成风平浪静。然后维持表面的平和,像从来没有发生过一样。
显然,这都是大家对婆媳关系的误解,妥适并不是妥协。
张爱玲说的意思是,为了使自己和丈夫的夫妻关系和谐,很高兴,请注意很高兴这三个字,是很高兴顺服于婆婆之下,并不是委屈的妥协。
但凡对这句话理解透彻的媳妇们,一定会非常乐意接受婆婆对自己老公怎么妥适怎么来,因为只有自己的老公觉得婚姻生活妥适了,自然而然夫妻关系也就幸福和睦了,所以媳妇们还得多感谢婆婆的神助攻才对。
我国著名心理学专家武志红曾说:“如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
夫妻关系才是小家庭的核心,这是毋庸置疑的。夫妻和睦了,婆媳还有什么理由不和谐相处。
03 我们对父母(婆婆公公)态度里,藏着孩子的未来
去朋友小玉家做客,吃完饭后,我主动起身帮忙收拾碗筷。
“你别弄了,这些让我妈收拾就行了。”
小玉对我摆摆手,示意我放下碗筷。
我当然不好意思让阿姨一个人收拾了,继续帮阿姨端碗,抹桌。
没想到小玉4岁的儿子皮皮跑过来,硬是要把我拉走:“你快来陪我看动画片,这种事情让外婆做就可以了,她在我们家专门做这个的。”
听完皮皮的话,我看向阿姨,她尴尬地对我笑笑:“没事,我来弄就行了。”
然后默默走进了厨房。
客厅里,小玉吃着水果玩着手机,皮皮专注地看着动画片,时不时还被电视里夸张的表演逗得哈哈大笑,看起来好像是一副很温馨的画面,可我却觉得有丝丝凉意从厨房里蔓延过来。
我碰了碰小玉的胳膊,“喂,你这哪是让你妈过来带孩子啊,完全是自己想当甩手掌柜,什么事也不做了啊。”
“对啊,有她在,不用我干什么啊,趁我妈年轻,我还可以再享几年福。”小玉的脸上丝毫没有亏欠之意,满满的都是得意。
说完还朝厨房喊:“妈,没有水果了,你快洗点拿过来。”
从小玉家回来之后,我的心情有些低落,脑海里回想着皮皮和我说的那句话,这应该是多年来耳濡目染形成的,对自己外婆在家里所受“待遇”最真实的形容了吧。
此时的小玉,还觉得自己在享福,不知道多年以后,自己的孩子是否也会如此对她呢?
你对父母的伤害,恐怕你的孩子迟早也会同样复制。同样的,我们对父母(公婆)的态度里,藏着我们孩子的未来。
想要什么样的子女,就先成为那样的子女,因为多年后,你成了父母,孩子就成了你。
04、请把你对父母的好,复印一份给公婆
知乎上说,对父母态度不好是一种病,得治。
对公婆态度不好,也是一种病,得治。
其实治这病并不难,因为很多人是可以做到善待父母和公婆的,大部分人最基本的良知还是有的。
关键是人一旦没有了约束,就容易随心所欲,加上父母和公公婆婆总是包容我们,所以子女更加不知自己过分。
当你肩上承担着教育下一代的责任的时候,你就有了约束,你会下意识地注意自己的言行举止,久而久之形成善待父母和公公婆婆的习惯。
叶圣陶先生曾说过:“教育就是培养习惯,习惯就像走路,如果选择了一条道路,就会沿着这条路一直走下去。
”每一年的母亲节、父亲节、和父母(公婆)的生日,我们都会准备礼物,并且鼓励孩子为四位长辈们准备礼物,画画,手工做贺卡,写信都可以。
这个习惯我们坚持多年从未改变,以至于我的两个孩子对家里所有人的生日都了然于心,每到这个日子都象普天同庆一般,很早之前就偷偷提前准备礼物了。
我想这就是最生动的言传身教,聪明的父母,会一边孝敬父母和公婆,一边教孩子以后如何善待自己。
维护父母和公婆的尊严,就是在维护若干年后自己的尊严。
父母给了我们生命,理应得到子女的善待和感恩,不懂感恩的人,注定得不到别人对自己的报答。
不会善待自己父母的人,是教不出来好孩子的。培养自己孝敬父母习惯的同时,你也在培养自己孩子的这个习惯。小时候我们没有主见,那时候和父母的关系,更多的是依赖、模仿他们对爷爷奶奶的做法。
等长大结婚了,就会找一个模式参照着来和公婆相处,而最有可能被孩子拿来做参照的就是自己家庭里的另一对亲子关系。
写在最后
嫁给一个人,不能说是嫁给一种生活,但也是嫁给一个家庭,只要你想走下去,所有的一切,都值得好好好用心经营。
在婆媳关系中,暂且不说谁对谁错,可以看出,婆媳关系,真的太复杂。
不管是婆婆还是媳妇,能处理好这样复杂关系的女人,都是高情商的女人。
其实,说到底,婆媳关系拼的就是谁会更用心去经营生活的细节。