文/麦大人
01
爱是人类永恒的主题,爱也是世界上最美好的东西,感觉被爱是人类最重要的情绪需求。
先知保罗说过,人类所有的成就若不是出于爱,最后都是虚空。
我们一生中会经历很多次恋爱,然后选择与那个合适的人走进婚姻殿堂。很多人会说“婚姻是爱情的坟墓”,即进入婚姻后爱情就消失了,果真如此么?
麦叔不这样认为,其实热恋时期的爱情都是靠激情维系,进入婚姻后爱情才真正开始。它考验着两人的相处智慧,也是理智与情感的糅合。
诚然,每个人都想拥有一生一世的爱恋,但现实并非如我们如愿。很多婚姻往往走着走着就散了,最终形同陌路,其实有时并不是你不爱对方,而是用错了方式。
那幸福的婚姻有没有一些共同点呢?答案是肯定的,就是用对方喜欢的方式去爱ta。
顾名思义,就是找到对方的爱语去满足ta。
这很好理解,有时伴侣给你的东西并不是你想要的,但你总觉得缺点什么,就是因为ta没有get到你的点。
02
第一种爱语,多肯定对方
作家马克·吐温曾说:“一句称赞的话,可以让我多活两个月。”说的虽有些夸张,但足见赞美的威力巨大。
大多数伴侣在婚后,很少会有热恋时的那样温言慢语,说话往往不注意语气,只求效率而不讲效果。有时甚至用命令式的语气,结果只会适得其反。
心理学家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》一书中说,爱是不保存犯错的记录,爱是不提过去的失败,我们没有一个人是完美的。
那么,如何说话才能达到肯定对方的目的,使亲密关系更加和谐?
1, 多说鼓励的话。
晚上吃过饭后,丈夫走进书房,只见妻子在那儿看书。
于是他兴冲冲地说:“我不是要打扰你,只想告诉你一声,我看过了你发表的那篇文章。写的很好,逻辑缜密,风格清新,我希望你以后可以成为一位优秀的作家。”
妻子忐忑地问:“你真的是这么认为吗?”
丈夫说:“这是真的,原谅我以前一直没太注意,好吗?”
妻子愉快地说:“亲爱的,我好爱你哦!”
当然,鼓励的话,需要建立在对方也有兴趣的前提下,不然就会给ta带来压力,你的话可能更像是一种责难。
2,谦和的态度,爱是提出请求,而不是要求对方。
当丈夫说:“老婆,今晚你可不可以做一个红烧肉?我好久没吃了。”当你听到这样的话,相信会很乐意去满足他。
但如果丈夫这样说:“我们难道就不能做些好吃的饭菜么?”
妻子很有可能这样说:“好啊!那你来做吧!”
结果两人不欢而散,这是一次失败的沟通。
爱是一种选择,当我们向伴侣提出请求时,这是在肯定对方的价值。但当你提出要求时,你们之间就不是爱人,而更像是上下级关系。
3, 通过第三人来说对方的好话。
当你的伴侣不在场,说些赞美ta的话,这些话总会传到ta的耳朵里。
比如告诉你的丈母娘,你的老婆有多好。
此外还有,当你的伴侣在场时,你当着别人的面夸赞ta,这效果往往出奇的好。
03
第二种爱语,多花时间陪伴对方
所谓陪伴,就是放下自己手中的事情,心无旁骛地注视在对方身上。
尤其在智能时代,各种干扰因素众多。当伴侣跟你说话时,你不是在看电视,就是耍手机。效果可想而知,这是不走心的表现,因为你的注意力不在伴侣身上。
曾在网上看到这样一句话,当你走进一家餐馆时,你一眼就能分辨出那些是约会情侣,那些是已婚夫妇。
为什么呢?原因很简单,就是看彼此的眼神。
约会情侣通常会注意对方的眼神交流,而已婚夫妇则坐在那里东张西望,目的只是为了吃饱肚子。
虽有些以偏概全,但说的也是事实。
有人可能会说,我一天这么忙,哪有时间去陪伴对方?
其实我们每天只要抽出15分钟就可以,但不是敷衍的那种,需要你全身心投入的高质量陪伴。
这里需要注意的是,因为男女思维不同,当我们听到一件消息时,女人通常注重感受,而男人则关注结果。
所以,当妻子告诉你工作上的麻烦时,她需要的并不是解决方式,而只要你的同情。她要你听她说,感受她的悲伤、紧张和压力。
她要知道你爱她,那你就陪着她。女人通常喜欢说话,你就让她一直说,不要急着打断她。
感情里懂得,往往比爱还重要。
作为丈夫,如果你能多一些同情,少一些劝告;多一些了解,少一些解答;多认识一些问题,少下一些结论;多关心人,少注意问题。多些感性,少些理性。
那么你们的关系,将是非常和谐。
04
第三种爱语,学会送礼物
人类学家研究显示,在很多原住民或土著中,遇到远道而来的客人,他们会用最好的食物招待客人。当客人离开时,也会把自己最宝贵的礼物送给他,代表真诚的友谊。
作为普通人送礼物代表友好,那作为伴侣你送对方礼物,那就是爱的表示了。
查普曼说,礼物是爱的视觉象征。
这就是为什么婚礼上要有赠送和接受戒指这样的环节,它们具有爱的涵义。
其实送礼物的好处很多,这里就不再赘述。
礼物不一定是昂贵的,可以是买来的、找到的或者自制的。比如一块鹅卵石,一片羽毛,一朵花,一张贺卡,一幅画……
礼物的价值通常与金钱无关,只与爱的程度有关。送什么并不太重要,重要的是你要有这份心。
其实50块的口红和3万块的包包没啥差别,本质上都是礼物。但那个被送50块口红的我,和那个被送3万包的她,在你心里却有着天壤之别。
《我的前半生》里唐晶也说,你不是不想结婚,只是不想和我结婚。你说你不太会照顾人,其实只是因为我不是你真的想去照顾的那个人。
所以对方爱不爱你,送个礼物就知道了。
还有一种无形的礼物,那就是你自己,把自己送给对方,这是送礼物的最高形式。
当你的伴侣需要你的时候,你正好就在那里。有些人不需要你为ta做什么,你只要待在那里,比其他任何都重要。
05
第四种爱语,为对方做事
查普曼说,没有人喜欢被强迫去做任何事,但我们会因为爱去做事。爱是自由的付出,是不能被要求的。我们可以请求对方什么事,可是绝不可以要求任何事。
简单说,就是我们会去做对方希望的事,而不是要求的事。
小丽和小夏结婚5年了,最近他们的关系闹得很僵。原因是小丽觉得小夏回到家什么都不做,好像他已经不爱这个家了,这让她很苦恼。
两人经过多次沟通后,依然不见好转,于是我就推荐他们去做婚姻咨询。
通过深入地了解,咨询师给让他们给对方写一张清单,单子上的内容是自己期望伴侣去做的事。
这是小夏的单子:
每天铺床,整理房间。在我回家前,洗干净宝宝的脸。把鞋子放进鞋柜里,把脏衣服洗了。提前开始做晚饭,这样我到家半小时之内,我们就可以吃饭了。
我们再来看小丽的单子:
我希望他能每周洗一次车,而不是期待我去做。我希望他回家后,替宝宝换尿布,尤其在我做饭时。我希望他每个礼拜可以用吸尘器吸一次地。我希望他每个月可以带我出去转转,放松半天。
小丽和小夏都说,如果对方做到这四件事,那我会觉得ta真的在爱我。
我们都知道,爱是动词,不是说出来的,而是用行动做出来的。
生活中并没有什么了不得的大事,都是一些日常小事,我们常常因为微小而忽略,其实爱都藏在细节里。
一个家庭是否幸福,取决于双方共同的努力。婚姻需要经营,而爱更需要长期保鲜。
06
第五种爱语,身体的接触
查普曼博士说,身体的接触,也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、接吻、拥抱以及性生活上,都是一个人跟伴侣沟通爱的方式。
儿童心理学也表明,那些从小就有人拥抱、有人亲吻的婴孩,长大后通常会比较有安全感,情绪上相对稳定,遇事沉着冷静,不惧怕外界的挑战。
很多时候,一个拥抱胜过千言万语,一个亲吻,可以抚慰一颗疲惫的心,背后传递出的就是强烈的爱。
在现代家庭,大多数的婚姻不幸,多半源自性生活的不和谐。今天,“性”的话题已经不是什么难于启齿的事。
性不仅仅是性,它是身体的交流和对话。那些经常吵架的人却不见其分手,为什么?很大原因是两人性关系上很和谐,用性把所有怒火都浇灭掉了。
张爱玲在《色戒》里写道:到女人心里的路通过阴道,到男人心里的路是通过胃。
当然这话说得有些极端,但还是有一定道理。
爱是相互的,性也是同样如此。男人在性里满足生理需求,女人在性里满足心理需求。做爱,无论如何,都是一种神圣的事情。
爱不光要物质供养,更需要精神追求,和谐的爱应是灵与肉的完美结合。
07
了解以上五种爱的语言后,接下来我们就需要弄清楚你的伴侣是属于哪一种语言。只有找到彼此爱的语言,才能对症下药,因势利导。
如何了解到,可以用排除法。或其他方式,其实两人生活在一起,只要你足够用心,这个相信不是难事。当然你也可以直接去问对方,这是比较省事的。
一般来说,男人多半需要被肯定、被崇拜、被赞美。女人通常注重陪伴,这可以让她获得更多安全感。
和其他几种比起来,语言往往是成本最低的,但也极易伤到人。一句暖人的话可以让你开心一下午,一声刺耳的话也足以毁掉你一天的好心情。
婚姻不是百米冲刺,而是一场马拉松赛跑。在这条赛道上需要我们不断学习,学会反思,只有两个人都成长了,婚姻才能更加稳固。
不管怎样,每一段海婚姻都可以被拯救。我们只有相信爱,才能收获爱,在爱的海洋里,一切皆有可能。
根据马斯洛五大需求理论,人类具有情感方面的需求,我们的本性里都有被爱的深切渴望。
爱是一种能力,被爱是一种幸福。希望你的感情长青,婚姻和谐,家庭美满。