生活中,一部分婆婆以长辈自居,总以为可以指使儿媳做这做那,甚至故作姿态。
殊不知,有些事情,最好不要“麻烦”儿媳。
孝顺长辈,为长辈效劳,在公婆生病住院照顾都没有问题。但是有些事情,还是不要让儿媳做的好。
特别儿子在场的时候,对于使唤儿媳这件事,能避则避。
《双面胶》中,有一个情节。公公住院,婆婆一直在医院照顾老伴。儿子不忍心,就提出和自个妈互换一次。让她回家休息,他留下来照顾,婆婆心疼儿子,不同意,说他工作重要,不能在医院里,会休息不好。接着,婆婆提出让儿媳丽鹃守夜。丽鹃也要上班,嘴上说公公起夜男女不便,她留下来不方便。婆婆就说有什么不便的,端个尿盆就行了。
婆婆接着说就这么决定了。
丽鹃说决定什么,她不同意。
这时丽鹃已经生气,心里想:凭什么你儿子上班你就心疼,不让他陪夜,我上班就不累了?
所以,丽鹃畅快说出那句“我不同意”后,就以累了为由,回家去了。任凭婆婆在背后怎样喊,都不回头。
公公醒来知道后说:“这种女人,不贤不孝,有只当没有。”
先不说,儿子亚平为了给父亲治病,好说歹说让丽鹃从娘家借了三万。自己身上没有存款,又从公司又提前支出年终奖,加上各种借的,也只够他爸在医院住一个月。
丽鹃都没有说什么,也没有跟亚平闹。
后来也证实了,给公公治病的医生比较宰人,但是孝顺的亚平,当局者迷。
丽鹃同事蔡姐问丽鹃,亚平心态是不是有点不正常,超负荷承受经济压力,去救不治之症的父亲。
因为中间发生过一次口角,丽鹃把婆婆气晕,亚平差点把丽鹃掐死。
亚平后来还三万块钱,丽鹃说给婆婆一万赔礼道歉,剩下的先紧亚平还借的钱。
所以,推算出来,丽鹃并不是亚平爸妈嘴里无情无义的媳妇。
单说媳妇该不该在公公生病时,伺候公公?
我觉得还是有点隔阂。
就像婆婆在给公公倒水洗脚时,儿子也在一旁一起帮衬着,可婆婆眼睛只盯着丽鹃有没有做什么。
不仅支派着丽鹃给公公倒掉洗脚水,还直接把擦脚毛巾往丽鹃身上扔,吓得丽鹃往后一退,差点坐到地上。
最后惹得丽鹃满脸嫌弃地用两个指尖夹起一小片毛巾,连同洗脚水一起端走了。
从这里可以看出,丽鹃分明是抵触做这些的。
她自己也说,她负责联系医生找医院,分工合作,甚至帮着筹钱,至于照顾公公之类,亚平和婆婆都可以去做。
我认为丽鹃说的没错,因为毕竟是亚平的父亲,不是她的,而且男女有别。
婆婆放着儿子不使,非要儿媳来做,明显有些不合适。
儿媳不愿意照顾公公,与孝顺无关。更多是心理上的障碍。
就像我们与父亲一样,也未必事事上前,很多时候是母亲在做。因为关系上是有“亲疏等次”划分的。
公公和父亲更不一样了。婆婆不可能让一个儿媳去做她不愿意心理上抗拒的事。
即使儿媳违心答应,心里也会不舒服,过程中不会尽力伺候,所以我觉得,还是尊重每个人的想法。不要把自己意愿强加在儿媳身上。
认识一个朋友。她与婆婆住在一起,虽然很多年了,但是很少发生矛盾。问她相处的秘诀是什么,她说哪有什么秘诀,不过是互相尊重。
后来去过一次她的家里,终于明白了她说的“尊重”是什么意思。
原来,她的婆婆虽然和儿子媳妇住在一起,但是却很少管他们的事情。有时候朋友起床很晚,婆婆也只是做好早饭,并不埋怨,自己吃好,把东西收拾好,就去该干嘛干嘛,有时候去逛街,有时候去和老年伙伴跳广场舞。
觉得朋友的婆婆过得很通透。老年人一旦有了自己的世界,也会好好为自己而活,更不会整天盯着儿媳,看她是否有什么不妥当的地方,提出批评,横加指责,增加儿子的情感危机。
所以,好的婚姻,要看儿媳相处的模式,是否做到这三点。
互相尊重
尊重对方的爱好,生活习惯,允许与自己不同的生活方式。
《双面胶》中,婆媳矛盾的根源,基本上属于婆婆不太尊重儿媳引发,尽管儿媳采取息事宁人的态度,但是婆婆总也看不惯丽鹃的生活方式。
所以,矛盾频频发生。
不强求对方按照自己意愿处理问题
《双面胶》中,丽鹃有自己的想法,对于公公生病,她也出钱出力。但是对于婆婆要求倒洗脚水和留在医院照顾公公,表示出很大不满。
这里就是婆婆过于强求儿媳丽鹃按照自己意愿。
不过分参与儿媳的世界
婆婆每次看到丽鹃,就会对她评头论足一番,惹得丽鹃不厌其烦。
丽鹃买件衣服,婆婆说太贵了;丽鹃洗澡,婆婆说洗得不干净;丽鹃和亚平表示一下夫妻亲密,婆婆也看不顺眼。
所以,婆婆想要拥有一个和谐快乐的晚年,要做的就是尊重儿媳的生活方式,不强求儿媳按照的不过分参与儿媳的生活,不要对她指手画脚。
今日话题:你对照顾公公这件事如何看待?