文丨橘妈
“快来吃饭,不要让我再说第三遍!”“妈妈你别再说了我知道了!”
每次和孩子说话,孩子就像听不到一样,需要妈妈说两三次,除非发火,否则不会引起孩子的注意,孩子同样的错误,即使妈妈说很多遍,可孩子依然会重复的去犯,而有时候孩子明明已经快要捂住耳朵了,妈妈依然坚持要把自己的话说完,双方都很心累。
前段时间看了很多关于沟通的书,觉得很多东西都可以对亲子之间的沟通有启示,如果和孩子之间也进入了“无效沟通”状态,一定要看看。
亲子沟通原则:
一、用事实说话。
这里的事实,强调和情绪以及主观判断不同,我们和孩子之间的对话,应该区分这两点。
比如下面这两种说法:
“你总是把屋子弄得一团糟!”“这周你已经第五次玩儿完玩具没有把玩具放回去了,妈妈每次都需要半个小时来收拾。”
同样的意思,哪种孩子更容易接受?
虽然孩子确实存在忘记收拾玩具的问题,但是如果父母用主观判断性语言来和孩子沟通,孩子就会下意识的想要反驳,而不是去看到自己的问题。如果在这一点上没有达成一致,孩子不认为自己有问题,也就不会改掉自己不收拾玩具的坏习惯了,那我们即使因为这个问题和孩子吵多少遍都没有用。
这就是事实和判断之间的区别。
当我们能够在每次谈话的时候区分清楚这一点,并且在谈判的开始都用事实来做支撑,那么双方才能在一开始达成一致,才有可能达到沟通目的和效果。
二、和对方共情
沟通是一个互动的过程,最怕双方都沉浸在自己的情绪和逻辑中,不能理解对方说什么,那么这样的沟通就完全没有意义,指挥加深矛盾。
好的沟通,一定要了解对方想什么,同时让对方知道我们在想什么。
亲子之间特别容易存在沟通障碍,因为孩子还小,不懂道理,很多时候理解不了父母的行为和逻辑,也没有办法更好的表达自己,所以需要父母主动的和孩子共情。
不过共情不是那么容易,前段时间《乘风破浪的姐姐》节目中,蓝盈莹就因为不能共情的表现引起不小的争议,察觉不到队友的情绪,这给她在与人相处的问题上带来很多问题。
那缺乏共情能力的父母应该怎么训练自己做到共情呢?
有2个步骤:
1、回答自己,孩子在关注什么
孩子的关注点和大人不一样,父母要学会站在孩子的立场看问题。
比如父母不理解,为什么孩子不愿意爸爸妈妈拿别的孩子和自己比,总觉得找一个榜样学习这不是很好吗?但是在孩子看来,这是父母对自己的否定,连爸妈都不喜欢我,更喜欢别的孩子,我是有多失败啊。
所以,我们要善于从孩子的表现中找到他的关注点。比如,看孩子是在什么时候不开心的,看孩子在生气的时候说了什么,哪些词是他反复提起的,就像一个猜测女朋友心思的男生,去理解孩子为什么情绪不对。
2、动作体现对对方的理解
理解了孩子之后,还要表现出你的理解,让孩子知道,你明白他在想什么。
可以是抱一抱孩子,摸摸孩子的头,还可以用语言说出孩子心理的想法。
比如胡可之前带孩子参加亲子类的综艺节目,就让大家看到了,为什么安吉和小鱼儿会成长得那么好。
每次孩子哭闹起来的时候,胡可都会到孩子身边,蹲下来对他说:“我知道你特别想……,但是……”
一句“我知道你很想”,就可以说中孩子的心思,让孩子明白,妈妈是懂自己的,他的情绪就能有一个出口,共情的目的也就达到了。
三:轮流谈话
交流交流,一定要有交互才叫交流,情感一定要流动起来,不能只让一个人说。
但是我就发现,很多妈妈都习惯自说自话,不给孩子表达的机会。
甚至有时候孩子都已经抱着脑袋大喊:“妈妈你别说了!”家长还是要说。
这个时候,其实是我们在沟通时“负责内容”的一个核心在起作用,想说的一定要说,谁都不能拦着。
但是我们要学会启动另一个核心,就是观察气氛的核心,在谈话过程中,要随时观察对方的状态,因为你说什么不重要,孩子听进去了什么了才重要。
当孩子根本没有把注意力放在你这里的时候,他在看动画,玩儿游戏,那么你单方面对孩子发起的指令,并不在孩子的注意力范围之内,加上你经常这样做,孩子即使听到了,也会把你的话当成耳旁风,因为反正不理你也不会怎样。
当孩子对你说的话完全否定的时候,已经不想谈下去的时候,你说的更多只会让孩子更崩溃,让孩子觉得你根本没有办法沟通,因为你连他叫停谈话的信息都听不到。
为了避免这一点,我们可以启动一个机制,就是轮流谈话,每个人依次发言,没有说完的时候对方不能打断。
这样有来有回的对话,就会使双方像辩论一样仔细认真的听对方的发言,然后从对方的发言中提取信息,然后发表自己的意见,这样的交流才是高效的。
结语:
我们每天有无数生活场景,都在和孩子无效沟通,孩子的想法得不到尊重,妈妈的话孩子也听不进去,孩子和大人都感觉很累。
这就是沟通问题,其实,沟通是一门很大的学问,但是我们却没有专门的课程来进行学习,所以很多事情会因此而变得困难。亲子之间的很多问题,也是出在沟通上,而作为大人,这种情况只能由我们来改善。
何况,父母提升自己的沟通技巧,对孩子的沟通方式也会产生巨大的影响,耳濡目染之下,孩子也会变得善于沟通。